我是一名小地方小公司的职员，自从公司的出纳离职以后，老板为了省钱把两份工作都推给了我，原先我本着先做了再去要加钱的想法干了几个月以后，通过主管跟老板提了薪资的事情。因为老板是个不怎么讲信用的人，所以她当时说的话让我不怎么满意，还意思说我工资已经这么多了怎么给我涨，明年才给涨500，我是去年3月入职的，她说第二年的3 月就可以涨500，到现在却是这么跟我说的，虽然加了句年底给我奖金，但我并不感觉得到了保障，因为对自己的学历，自己的能力的不自信。我害怕失去这份工作。

 之后又过了几个月，老板更加过分，将一些不应该是我做的事情也推给了我，我性格软弱不会拒绝，老板太凶。我接下了这份工作，中途想过就此辞职去散心，可一想到我要失去工作就变得特别的焦虑。到后面我真的忙不过来了，但是我不敢说，因为以前的同事说自己忙不过来，老板的话都是你有什么忙的，你一天都在忙什么。做好自己本分的工作会加钱的。

 我变得很痛苦，面对每天完不成的工作，面对下班了还要接受的工作骚扰，面对还要做一些莫名其妙的老板的私事，面对失去了努力工作的念头，面对着总是被骂难听的话，和一些莫名其妙的不是我的错的错。经常每个星期会有几天一个人呆在房间里面莫名其妙的流眼泪，甚至闷闷不乐没有食欲，失眠，内分泌失调。甚至到了今天我很仍然想离开这个世界，我恨自己不够优秀，恨自己太过软弱。中途有过挣扎，却还是没有那个兴致，内心就算已经很强烈的向自己求救快努努力逃离这里，离开这里。可大脑还是没有那种冲劲。之后每天都是对自己的失望，责备。和工作里那些有的没的，属于我的不属于我的那些事情。平时一些小事情都是和朋友说说就解决了心情就好了，今天确实很绝望的一天，我谁都不愿意说怕说了得不到解决会让朋友不高兴，只想找一个没人知道我是谁的地方说一说。

 每次都在问自己，为什么我还活着，为什么别人能那么努力而我做不到，为什么为什么我已经渴望的求求自己求求自己努力起来，我还是动不起来，还是每天都觉得很难过，很压抑，很失望，很对这个世界爱不起来。真的太折磨了