总是很迷茫吧也许不是迷茫只是让懒惰和空虚占了心房没有什么好憎恶的抱怨的就是不太懂不懂别人的思维方式不懂他们为什么抱怨为什么埋怨世界不公平可能我曾经也是他们的一员吧我也希望自己是天之骄子是被命运眷顾的人但很显然我不是后来就想通了经历了大大小小的事现在觉得就都挺好的很信因果吧考砸了是不够努力没钱是没有积极存钱理财身体不好是自己没有坚持锻炼总是表现得很强势很独立也很怪冷漠吧其实也还好只是不知道怎么去爱所以只能去假装冷漠不能提到母亲提到自己和母亲经历的那些并不美好的过往倒没什么心酸只是很心疼她提到自己的痛苦倒不怎么会哭只是一想到她受的苦就会很难过控制不住的流泪即使还没有反应过来但身体就是下意识的我爱她因为我知道她爱我即使我总是不懂事于别人(于别人)我比同龄人要成熟的多即使依旧没办法搞好人际交往也没办法和那些家伙交流像个异类我不知道什么时候是个头总是很悲伤控制不住的我不知道我在为谁悲哀哭泣但我知道肯定有一位我很重要的朋友即使我还没认识但我依旧为你哭泣现在想做的事会主动去做因为之前遇见一个女孩哭的很难过拖着行李箱从我面前走过而我却因为犹豫没有把口袋里的糖给她是我很喜欢的原味奶糖我很愧疚即使不关我的事我只是觉得她需要这个关怀我依旧很迷茫还总是因为别人不够珍惜时间而感到难过和愤怒即使与我无关我却做不好自己。有点累。