思考了一下，还是感觉要说的有好多，又乱。写出来又有发自内心的紧张，但——去他妈的，如果丢人，也不差这一小次，再说，有交流总是好的。不过我又不想发校内的树洞，明眼人一看就知，而且传得快。校内大神太多，评价大概会让我很狼狈。

    想到哪就说到哪吧。

   此时已经熄灯12分钟了，舍友在王者荣耀，或者祖玛。大呼小叫，我总是恐怕隔壁宿舍抗议，或者对门宿舍抗议。事实上，上周末半夜打牌时，被一位热心肠的同学，在上厕所的时候敲门了。不过我呢？事实上，我担心，我是事实上的堕落带头者，我的电脑桌面上还有一两小时前玩过的植物大战僵尸，平板上有和平精英。不到一小时前，我因为看动漫电脑差点关机。前几天熬夜，玩游戏，看小说。舍友也是因为我玩植物大战僵尸的，难道，真如L同学说的，我在游戏方面走在前列？我不敢接受，不敢承认。但我也知道，更重要的是改变自己，不能让别人把我和这个称号联系在一起。

    我该如何努力？

    我背着又大又重的书包，塞得满满的，和上学期一样，计划在图书馆或者新太阳(新太阳)或者教学楼自习几小时。结果和上学期一样，我敏锐的感觉到久坐下椅子的难耐和闷热，我迟钝地僵在手机或者平板或者电脑面前，时间像是在闷热中挥发了，蒸发殆尽了。

    观者清，几小时的干耗是错误的，低效的，浪费的。可我为什么这样呢？因为W舍友，一位很优秀的同学，他是可以这样做到的；此外，印象中上学期在宿舍学习效果不好（这事实上是其他原因）。所以我背着重重的书包去，最晚背着书包回来，但脑中空空，也没干多少事，急躁、羞愧，好面子，凝结在沉默中，我于是感觉消极，陷入泥潭，并且堕落了。这不是我想要的，我也有一颗向上之心，我前几天还坚持写日记，怎么就这样了呢？

   我也知道，马太效应，并且，我的问题，一定是座冰山。

   以饮食为例，我好吃肥鲜好滋味，生活费不是高了吗。不节制，每餐总想吃饱；吃饭好面子，感觉饿了不简单加米饭或者馒头，却又买贵的，伙食费增加的又多了好多。还喜欢网购，虽然斤斤计较，着实羡慕网上的，这也不是错误的行为吗？

   与人相处，引喻失义，妄自菲薄，强行聊天，言语失衡，不堪大用。这是小聪明，我还没有改过来。我的困窘之处在于，我有时不自觉地扮演一个敦厚的形象，但我本性是好出风头又好面子又胆怯羞涩的，矛盾可笑。有时我觉得这是家乡那个小地方和父母的低素质和文化给我的印记。有时我认为自己是像韩信一样，得到大任用后才有出彩表现的人，这是一种错误的认知。

    我喜欢过《海贼王》同人，因为我自认为善良，向往正义，海贼王那种大身高，大将这种称呼令我着迷。现在看来还是对自身认知有误。

   我想要改变自己，这是一个痛苦、难耐、需要全神贯注、持之以恒、必然有百般阻挠的路。痛苦并不都像针刺，还有像闷热的蒸汽的。加之我不坦率、遮遮掩掩、胆怯，多虑、错虑，更加困难。

    胆怯，不敢面对陌生的害羞、深深的卑微感，错误的行为习惯，好逸恶劳，贪图享乐，是过去的生活的果，是别人和我给我自己造就的樊篱。

    无奋斗，不青春。行者常至，为者常成。并且要多多练习、践行、计划表。