从小到大我都对他人情绪变化非常敏感，对社会有自己的认知，或许是因为太早接触网络的早熟让我认为每个人都是非常独立的，没必要与他人产生过多亲密的联系，甚至是面对父母。于是我越来越冷漠，不愿意沟通，许多事情因为不想被询问或者被讨论我选择什么也不说。慢慢的我感到迷茫，不知道这样的生活有何意义，不知道我这被子是来找寻什么的，在看了一些东西后，我认识到亲密关系对我来说的重要性，后开始试着对母亲不那么冷漠，与她沟通所有的事情试着敞开自己，试着让自己在这个世界上多一个连系非常紧密的非常亲密的人。但是实施不久到了春节，家里父亲与母亲娘家有深远的矛盾已经许久不往来，原因其一是因为我家还是住的乡下老宅装修也没有啥大变化但妈妈娘家人都已经越过越好都换了新房子，父亲从一些事情发现娘家人对他是看不起的对我家是看不起的。其二是母亲在过年过节或平时送礼时总特别大方，这个搬家送一万那个结婚送大几千的，包括我小时候看到的经常会给舅舅家小孩给红包怕他过不好甚至连生活费她都每月要给补贴，所以父亲认为这个家里的钱很多被母亲这样挥霍掉了导致家里发展不见起色。    进入正题到春节必定要父母双方长辈那边去走亲戚，母亲那边联系更紧密父亲这边整个关系都比较淡，所以母亲经常在那边活动，也会叫上我去吃饭活动，我会先跟父亲说一声再出门，但每次一提起母亲娘家人他就会喝酒暴怒，不让我出门。我和父亲谈心结局就是他把上面那两点给我重复一遍，而我只是希望家里开心幸福的过完这个年可是他根本不理会。甚至我在他面前发疯了，也只是让他冷静了一会儿问我为什么要这么激动，过会儿又因为什么事发怒了。以前其实还好，今年可能因为舅舅家小孩跟对象见家长让父亲联想到又要送很多人情，然后母亲生病了不能情绪波动太大平时都选择了不跟父亲不说话不起冲突，再加上我又特别渴望能家庭和睦那一番没什么用的谈心刺激了他，所以父亲今年特别激动不允许我跟母亲去娘家。娘家那边又经常要安排吃饭，我只好每次都推脱去不了。   又要面对母亲落寞的身影。我也不知道怎么办才好了。此刻我只想赶紧结束放假去工作的城市远离这里了。对他们的情况我真的不知道能做什么了，我也已经不知道该如何面对父母了。没有帮助的我或许只能选择跟以前一样继续一叶孤舟了

这话我一直要面子不肯说，妈妈我真的很爱你。中学之后，我更加浑浑噩噩了，前年年底，我开始划手，物理意义上的，会流血会结疤的那种。痛但无人倾诉，每次想倾诉发现都是自己身边这些人造成的我总不可能又去找他们倾诉吧。我跟写日历一样天天划，寒假被发现了，你抱着我哭，我一直在憋泪，很庆幸你能发现这样的我，然后你带我出去玩，我情绪不稳定还是和你吵架了，你开始哭诉，我很心疼你但我拉不下面子，我真的有一种愧疚凝成泪水的感觉，我知道是我的错。自那以后，你对我特别特别好，虽然以前也不差，但我感觉人生天翻地覆。可去年我夏天，那样绝望的日子又来了，我期末考试掉了年级一百名，在学校哭到你和爸爸来了被接走，泪痕在灼烧，我想不通我怎么是这样，你安慰了我好久，即使自己也早已精疲力尽，谢谢你。你总带我买好吃的，也不再追究我的成绩，你越好我越自责，我的成绩配不上你的好，我或许连你的最低要求都达不到。你每天回家还要带妹妹，工作的一定很辛苦吧，爸爸也不是什么好人，我完全想不明白他是怎么从一个带我去自行车兜风的好爸爸变成会骂自己女儿应该去jiyuan的人的。感谢你的付出，感谢你所为我做的一切，感谢你的陪伴，妈妈我爱你😢