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6天前 台湾@好想念你
在畢業之後,我本來以為我會很理所當然地在新的環境找到下一個喜歡的人,但七年了,我還是放不下你,即便我從來沒有擁有過你。我還是會夢到你,夢見你的背影,就像過去一樣,明明很靠近,但始終不敢觸碰你。我永遠記得那場校際演唱會,你就坐在我的身邊,不知從何而來的勇氣,我摟著你的肩膀,偷偷望著你專注的側臉,我們隨著音樂搖曳,那個時候的我好緊張、好幸福。
"哼 羨慕吧 未來的我"
"嗯 很羨慕"-
一个它: 羨慕吧 未來的我
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Martian
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2周前 台湾
每次鼓起勇氣打算去看醫生的時候,卻反而不知道該怎麼跟醫生說自己的問題 很常情緒崩潰一會兒後瞬間收回情緒,然後人就跟當機一樣,很矇,就好像那一瞬間跟世界脫離 這到底是有病還是沒病,雖然沒有生病是最好的,但這種不清不楚的感覺真的很讓人焦慮 說實話自從高中畢業後,比起跟好友一起玩,更想一個人沈浸在自己的世界裡 明明真的很想找人哭訴,但話到嘴巴卻又說不出口 就沒能線上看的心理醫生嗎... 面對面的我真的不知道該說什麼
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3周前 台湾@找一個樹洞
年近35,不免俗地和所有步入婚姻家庭的人一樣,夾在小孩、年邁父母公婆間,為許多事情所煩心困擾。一邊要處理工作上的繁瑣事務,一邊也要陪伴孩子,常想好好衝刺事業,卻也被小孩的情緒需求所綁架和埋怨。事事不能圓滿是必然的,不必討好所有人,或追求事事完美,這道理我也知曉,但沒有後援的夫妻,又在這腳步好快的當代社會,盡力兼顧真不是易事。 然而,我雖已組織自己的小家,也另有其他手足,但因資源配置不同、或對父母心意的不同,他們並沒有想要正視問題、著手處理的意思,最後,還是只有我自己,必須獨自想辦法處理父母的疾病。兄弟姊妹都未步入家庭,按理是較有空閒和資源的,這讓我有滿滿的無力感與無奈,最忙、資源最少的我只能一間扛下,該說是仁者多勞嗎?唉!其實我有很多的恐慌,不知道該怎麼處理、也不知道該找誰求援,只能在網上蒐集彙整資料,想辦法找到合適的醫療資源,能不能順利呢?希望老天能保佑了。只希望在新的一年,一家能平安健康,我也能順利說服母親治療疾病。也期盼工作能繼續發展,不致被時代洪流所淘汰。 各位辛苦的大人們,你們也要加油!辛苦了!
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1个月前 台湾@我到底該不該繼續堅持下去
我和她都是女生 已经确认双方性取向都是女的 我和她相差了五六岁 她比较大 我和她是在光遇(一个游戏)认识的 我们认识到现在已半年多多了 之前在光遇的时候我们经常一起穿情侣发型情侣装 也假扮过情侣 我大概在三个月的时候喜欢上的她 我也很享受我们一起的时光 她曾经说过我身边好像很多人 少了一个她也不痛不痒 并且还说我对她而言很重要 可是我完全是相反的状况 虽然朋友不少 但像她这样每天都能陪我玩 或者常在一起的除了她完全没有 再后面就是我当时 有一段时间有点再闹脾气因为我觉得基本上都是我去叫她 她才会和我聊天之类的 我就慢慢的再减少自己去找她的频率 其主要原因还是我怕像是在游戏上面传过去发现她在和她朋友玩我很尴尬 and怕她觉得我烦 但之后我们也有试着去解决这个问题和讨论 但就是回不去一开始的活耀 像是之前我们会每天都一起玩 可在那之后我们的互动平率就敏显不那么多了 后来新的游戏出来了 我们一起转去那个游戏她也因为那个游戏认识了很多的人 我就感觉我不是那么的重要了 之前我和朋友说我们的事 他们都说我很有机会 说她一定也对我有好感 我到底该不该继续坚持下去了? 或者都是我在自作多情
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1个月前 台湾@他以後會過得好的吧
我有一個很喜歡的人,喜歡他喜歡的要了命,我以朋友的名義陪了他十九年,他生病,我寸步不離的照顧,他遇到困難,我鼎力相助,無論是要付出怎樣的代價,我能為他做任何事情,可我還是不敢告訴他這份深刻入骨的喜歡,我不奢望他能給我什麼回報,我只想一輩子守著他,護著他,但是他遇到了一個人,他喜歡她,雖然,我心裡很難過,但是我看到他跟她在一起的時候那麼高興,他跟我說,他喜歡那個人,我是真的打從心裡祝福他們,我喜歡他,但我更想他能高興,既然他那麼喜歡那個人,那麼想跟她在一起,所以我一定要幫他,他們再一起了,我幫那個人解決他們家公司資金運轉的問題,為她們公司投資,不是為她,而是為了我喜歡的那人,因為我知道我的心上人,希望她平安喜樂,所以我要幫他達成願望才行啊,他喜歡的那個人討厭我出現在他的身邊,他很為難,而我不想看見他為難,我找了個藉口離開了他身邊,我在他看不見的地方,默默的看著他,我本以為他能夠一直過得很好,可誰知道,他喜歡的那人卻傷害了他,我真的很生氣,氣的發狂,她怎麼敢?我放在心裡,從來都不敢觸碰的那人,她怎麼能這麼傷害他?我再一次出現再了他的身邊,因為他很難過,若沒有人陪著,他很難撐下來的,後來,那個人又回來了,他再一次接受了她,我好討厭她,不是因為嫉妒,而是因為她曾經把我喜歡的人傷的那麼重,萬一她又傷害他怎麼辦?但是我不能動她,因為這樣我喜歡的人會難過的,我給了那個人想要的東西,警告她不要再傷害他,她答應了,而我再一次從他身邊消失,可後來那個人生了病,需要有人跟她做手術移植才能活,我看到我喜歡的人哭得好傷心啊,他甚至想要和她做手術,我怎麼能看著這樣的事發生呢?我去做了匹配,幸運的是匹配是符合的,但是醫生說我曾經出過車禍,動過很大的手術,如果這一次再和她做移植手術的話,有很一半的機率會導致死亡,可我還是堅持要做手術,我請醫生幫我做匿名捐獻,我不想讓他知道,不然他一定會很自責的,醫生可能是沒忍住,問了我和患者是什麼關係,為什麼願意做到這個地步,我說,我不是為了她,只是如果她死了,我喜歡的人會很痛苦的,我希望他能高興,所以我必須救她,後來手術結束了,她成功活了下來,而醫生告訴我,我可能沒有多少時間了,最多只剩半個多月,但是我並不難過,相反還很高興,我看到他看見她活了下去時開心的笑容,我真的覺得很值得,如果我的命能換他的喜樂,我甘之如飴,不過我還有點貪心,我希望他能夠一輩子這麼快樂下去,他一生安樂無憂,便是我餘生所求,但我知道我看不到了,我不顧醫生的勸阻,執意出院,我只剩半個月的時間了,可不能在醫院耗著,我把我所有的財產,交給了他的父母,還有我名下的公司和房子,我沒有家人,這些東西如果直接拿給他,他也一定不會收的,所以我只能交給他的父母,請他們在合適的時機交給他,但別讓他女朋友知道,這些東西只能是給他的,這是我能為他做的最後一件事了,以後我也幫不了他,他難過的時候我也陪不了他了,只希望這些東西能夠幫到他,最近我終於把所有的事情都辦完了,我告訴他我要出國去旅遊了,可能好幾年才回來也可能就不回來了,他信了,我這一生從來沒有後悔過,也沒覺得自己失去什麼,更不怕死亡,唯一害怕的是,以後再也沒人像我這像守著他了,他一個人該有多難,其實,我一直沒告訴他,早在我小的時候,我們就見過了,也是在那時,我動了心,他可能都不太記得,不過也沒什麼,只要我記得就行,我喜歡他本就是我一人的事,我看著屋外的花,那是當年他和我一起種的,我一直精心養著,也不知道我能不能等到它在開一次花
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1个月前 台湾@愛一個人,是否真的要結婚?
我爸媽他們的婚姻並不幸福,我媽承受不了失去我爸,所以結束了她的一生,我爸也娶了別的女人,後來我遇到了他,他帶著歡笑闖進了我原有的生活,打破了我所有的防禦,我們在一起了,但是他嚮往婚姻,他不止一次的和我說過想和我結婚,我知道他很喜歡我,為了我,他付出了很多,他對我的感情,我從來沒有懷疑過,可是我見證過了太多不幸的婚姻,不只我的父母還有我的朋友也是這樣,他們從一開始兩情相悅的結婚,到最後彼此憎惡的分開,因此我對婚姻根本沒有任何期待,我討厭,甚至懼怕,所以當他拿出戒指向我求婚的時候,我一點也不高興,但我的過去讓我沒有辦法步入婚姻,最後我和他提了分手,他很愛我,我也一樣,但是我,給不了他想要的,繼續下去,只會消磨我們對彼此的感情,我們分開了五年,最近我又遇到了他,因為工作原因,我和他必須長時間的相處,他還是對過去的一切念念不忘,他朋友和我說,當初我提了分手後一走了之,他一個人折磨了自己很久,把自己關在房裡誰也不見,一句話也不說,就像個活死人,這麼多年來,多少人向他表白,他都拒絕了,我看見了他的日記,這五年,他都沒有忘記我,也還是喜歡我,我承認這些年我也沒有忘記他,在見到他時,也還是會心動,但是我們如過再次複合,那麼過去的事情便會在一次重演,他一次次求婚,我一次次拒絕,我不想重蹈過去的覆轍,但這一次,他說他願意等我,等我願意接受的那天,他是想結婚,但那個人必須是我,所以我們之間的進展,由我來作主,他不會逼我,我想,既然這樣,也許這次我們會有不一樣的結局,我們復合了,我覺得沒有婚姻也可以一直在一起,他也沒再提起結婚的事,就在我以為可以繼續下去的時候,他出了車禍,醫生說非常情況很緊急,並須馬上動手術,但是我卻因為不是家屬,所以沒辦法簽手術同意書,那個時候我覺得好無助,雖然後來動了手術,但是我看到他躺在那昏迷不醒的時候,我真的特別特別的害怕,我感覺我生命中最重要的一個支點就要消失了,在醫院的那幾天,我腦子裡全是和他相處的畫面,一張一張的在過,我不想結婚,一方面是因為我的原生家庭,另一方面是因為我不知道我對他的感情有多深?我們又能維持多久?但是那一刻,我才突然意識到,我真的好愛他啊,愛到骨子裡去了,我很感謝上天,沒有把他帶走,讓他再次回到我身邊,他這個傻子,為了我們之間的感情,已經向我走了九十九步了,我想,這最後一步,應該換我走向他
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树洞: 结婚吧,既然互相爱的这么深,那就享受在一起的时光
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NPC: 我这里有两个故事: 从前有个小伙子,他遇到了喜欢的姑娘。为了赢得姑娘的芳心,他付出了许多许多。不知道过了多少年,姑娘终于被他的执着和毅力所打动,两人结了婚。 第一个故事:婚后的生活,由甜蜜慢慢归于了平淡。当然,也多了偶尔的争吵。但两人始终懂得体谅彼此的难处,每次争吵后都使他们变得更加默契,更加珍惜来之不易的感情。 第二个故事:小伙子终于得偿所愿,多年的付出终于有了结果,这让他如释重负。看着曾经苦苦追求的姑娘,他开始思考一个问题,“你得给我多大回报,才能对得起如此爱你的我呀?”。渐渐地,姑娘发现小伙子不像原来那般殷勤,开始抱怨他变了。而小伙子也开始抱怨她不够体贴。抱怨变成了指责,指责变成了谩骂……
Martian -
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1个月前 Mars@成績好究竟能代表什麼呢?
我曾經有兩個很好的朋友,在學校可說是形影不離,但是老師一直和我說,讓我不要和他們來往,離他們越遠越好,因為我成績好,年年都是校排第一,而他們的成績卻很差,在老師眼裡他們就是個不固學業的浪蕩子,認定他們品行不端,我為此反駁過很多次,我覺得一個人的好壞不能用成績來衡量,是,他們成績是不好,可他們一個是為了給自己奶奶過上好生活沒日沒夜的打工,卻一句訴苦的話都不說,一個為了成為父母眼中的好學生,那怕病倒在醫院也撐著要讀書,可在老師的眼裡卻只看的到成績,我本來不把他們的話放在心上,只要我自己知道他們不是那樣的人就好了,直到那一天,明明是我和我的一個朋友一起的犯的錯,可學校卻只懲罰了他一個人,他被退了學,我去和老師說過,憑什麼?明明這件事情我也有錯,為只有他一人受罰,憑什麼讓他一個人退學?就算是要退學,那不該只有他一個人,可他們卻說: 你那麼成績好,怎麼可能做出這樣的事?我知道你們感情好,但這事你包庇不了他,處分已經下了,誰也改變不了,馬上就要升學了,以你的成績考上重點校不事問題,你就先什麼也別想,好好準備升學的事。 多可笑啊?成績好能代表什麼?在他們眼裡,我成績好,所以我就是好學生,品行優良,但我和他們又有什麼不同,我也喜歡打遊戲,也會惹事,也會在上課的時候開小差,但是在他們眼裡,我成績好,不會做這些事,就算有,也是被別人慫恿的,我面對不了我的朋友,也無法原諒自己和那只看的見成績的老師,我受夠了這樣的生活,受夠了高材生和好學生的頭銜,所以從那個時候開始,每次考試我都故意考差,從校排第一,變成了倒數第一,故意不考上重點校,把自己砸到了不高不下,沒人看得上的學校,我依然繼續拿倒數第一,裝做自己是個什麼也不會得差生,用非慣用手寫字,把字寫的歪歪扭扭,上課不帶筆,每科分數最高不超過二十分,可諷刺的是,我明明什麼也沒有變,只是成績變差了,就成了老師口中品行不良、遊手好閒的浪蕩子,不管是以前那間學校的老師還是現在這間學校的老師,都只看的見成績,我被班主任說打了別班的同學,非逼著我寫悔過書,認定一定是我的錯,後來證明了我是冤枉的之後,我問過她,為什麼?難道就只是因為成績嗎?她說,像你這樣不思上進,品行不端,回回都拿倒數第一的差生,我這麼想也不過是情理之中。 成績在他們眼裡就那麼重要嗎?成績好,就是無可挑剔的好學生,成績差,就是不管什麼惡事都做得出來的差生,我本來想一直這麼裝下去,裝做自己就是個成績差的差生,受我的朋友他們曾經受過的偏見,可那天我到醫院,他對我說,如果說當年不怪你不生你氣,那是假的,那段時間,我真的好討厭你,但是後來我想明白了,那時不管你怎麼做,老師都不會捨棄你這個高材生的,況且那時連我自己的家人都勸我退學,即便沒有他們,我也待不了多久的,你沒有錯,我希望你能過得好,做回曾經讓人仰望的學神,別再拿過去懲罰自己了,你這麼做改變不了什麼的,你和我都不會因此過得更好,做回曾經的那個你吧!趁還來的及,還能找回本該屬於你的璀璨前程,把自己困於塵埃之中不是什麼好事,如果你想要補償我,就照我說的去做,這也是我最後的願望 他說的沒錯,我是在為了過去懲罰自己,可不僅僅是這個原因,我也想看看,如果沒有了好成績,在那些人眼裡會是什麼樣子?我照的他的話去做,不再裝了,再次拿了校排第一,所有同學包括老師都驚訝非常,老師甚至覺得我作弊,要求我在現場再寫一次不同的考卷,可我連續寫了十幾張考卷,每張都是滿分,他們接受了這個事實,但令我覺得好笑的是,從我成績好了之後,他們對我的評價又變了,我從一個品行不端的差生,便成了他們口中才華橫溢,溫和謙遜的高材生,對我也遠比之前更和顏悅色,我一點也高興不起來,只覺厭煩,我真討厭他們說的什麼你成績好,怎麼會做這種事?
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2个月前 台湾
真的不知道這幾年來到底在堅持什麼,沒有才能也沒有閃光點,功課也不好也就日文稍微能看點,腦子又笨手腳也沒利索到哪,為什麼要一直活到現在,越活越累越不知道自己到底在為了什麼而活著。知道自己根本讀不進什麼所以放棄大學,反正上的也是野雞大學還不如不要浪費這錢,家裡兩個姐姐當初雖也沒上大學但也靠自己混的風生水起,哪像我還是廢物一個,連自己解決溫飽都有問題。我大概是老媽三個女兒裡最沒用的一個,當初真不該把我生出來,要不然現在得有多逍遙自在,能好好享受退休人生
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5个月前 台湾
雖然知道男友有焦慮症,但每次因為一些小問題就要emo搞消失,找不到人到只能選擇直接跑去他家找他,但久了感覺好像每次有分歧時不管問題是出在誰那,都是我去妥協我去安慰,說實在也挺累的。身邊比較親的朋友也有點排斥他,但純粹只是不同圈子的關係,可因為這樣反而讓我沒有人可以傾訴。我不知道到底是我真的對這段感情不深還是如何,在對方做出讓我感到難過的事時,反而只有心刺痛了一下,之後就變得意外的冷靜(?)我不知道,反正感覺自己已經把那些情緒
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