（前情提要有zc描述，负能量内容，请酌情考虑以后再看，虽然我自己不是什么好东西，但是我不想让别人陪我一起坠入深渊） （你真的想好了？） （确定要看吗？） （如果你已经下定决心，那么谢谢你，陌生人） （请你帮帮我） 我现在一听我妈说话就忍不住的特别烦躁。听她说话总感觉在被冷嘲热讽，胸口感觉一股气升起来然后横冲直撞。然后就是特别烦躁然后想zc，因为不想和她吵架只想zx。然后其实心里是想把所有东西砸了然后大喊大叫但是我不敢。就狂抓自己的脖子和胳膊。 其实现在觉得接受她可能没这么爱我并不难。之前烧饭她叫我来拿，我下意识的左手薅着手机就去拿，然后那坨蒸笼里的红薯因为底部不怎么隔热把我烫到了然后我手一抖就撒了。泼我膝盖上了，很烫。我妈感觉完全不在意一样然后就骂我说什么一天到晚手机不离手你看现在撒了吧巴拉巴拉。然后就是骂我这不好那不好什么的，我当时腿好疼，只能慢慢收拾，我不敢去冲水，就稍微把腿上的拨下来然后洗了一下。然后当时我妈一个朋友带着她的女儿来我们家我也刚刚收拾好所以去拿了个冰袋在卧室里敷。在里面我就听到那个妈妈说自己女儿身上长疹子让我妈看看是不是带状疱疹什么的严重的病，然后她女儿眼睛磕到了会不会有事情什么的。听着我妈对她的关心然后我就感觉好难受好难受，为什么对别人的女儿都可以这么关心对我就一点都不在乎，我就坐在房间里哭，伤口还是好疼我自己去抹了点药。然后擦完眼泪出来就看着她和别人开心的聊着走掉了（去送人）然后一转身看到我眼泪还没止住就说什么我还哭上了是不是我的错巴拉巴拉的。又把我弄崩溃然后冲到卧室里zc。以前zc的时候还感觉会害怕，伤口会痛，现在就是完全没有感觉了**********************************。 现在回想起来这些事情在好几年前就有了，大概是2年级的时候，我妈说让我把钱给她存到一张专门的银行卡里说还能赚点利息。我当时挺高兴的，但那句话代表着什么其实已经挺清楚了。然后差不多我五六年级的时候吧，我问她能不能把钱取点出来我想干点事（当时里面应该有一万多吧，都是孩子辛辛苦苦攒的压岁钱，当时要取钱也是因为我妈生日我想给她买件衣服）她说：早给你补习费交掉了。 我脑子嗡的一下就炸开了，一万多，带上利息细算一下可能一万三千多吧，没了。对于一个孩子来说肯定是会崩溃的，我有时候还会沾沾自喜说我妈不是那种抢孩子压岁钱的人。不是个屁！在我多次质问下又是什么你知道我工作多辛苦，你学费多贵，你还为了这点钱……我当时坐在窗台的坎子上想了很久。后来的每一次我坐/站在窗边几乎都不是看风景，而是想着怎么跳下去，没事，除了你们没人知道的。十四岁那年我又问了一次，回答是一样的。崩溃，争吵，上天台，zc。我还是没敢跳下去。 现在啊，她会问我为什么我没有小时候乖。为什么呢？是个人都知道。现在我**关心的不是痛，*****************是它会让她发现。第一次看到我手上的疤痕（可能当时还是希望看到她幡然悔悟吧），她说：“太瘆人了。。。”第一反应。。。艹。。。。她在一堆吐槽我看起来ex对别人影响不好以后，没有问过我疼不疼。以后还是*******咯，她总不能扒我裤子吧。

最近就是好崩溃啊，感觉有点患上暴食症了，我不明白为什么。糖真的是很好的东西啊，又不会饱肚子又可以满足我奇怪的欲望。我之前决定不自残了，吧所有刀片美工刀都扔了，现在看来还是忍不住啊，没有刀子我也可以用笔，圆规，指甲，剪刀的，我真的好傻啊。手上现在全是疤好恶心。我果然是个废物，什么都做不好。活着又觉得没意思，死了又害怕，学习成绩不上不下的，英语特别差选科估计要挂了吧，画画也不敢踏出舒适圈，体育又没有臂力，唱歌也会破音跑调，写作文有错别字，连安慰人都不会。我估计现在的朋友看到我这副恶心的样子都会离开我，毕竟谁会和一个自残恋痛还喜欢血的味道的变态在一起做朋友。手上腿上能遮住的地方全割满了，我还想割，但他们发现了我一定会被揪出来在全班面前狠狠嘲笑的。语文老师也好恶心，我在新加坡留学，听力模考的时候有一个问题是外地劳工和女佣离开新加坡会对新加坡带来什么影响，我说到一半被他打断，说了一堆不相干的话以后冒出来一句女佣会去干“那种事情”，边露出意味深长的表情，然后笑了几下就换下一个人了好恶心好恶心好恶心好恶心。我之前去举报过他在卷子上吧我写的“指代”扣了一分，本来阅读理解错字就不应该扣分的他还说我自己瞎写了一个词，我举报也是他们踢皮球不给我一个结果。他之前在班上说我笨，叫我们同学去死，说我不听管教，迟早有一天会被枪毙。所以我和妈妈说想反馈他和学生说那样子的话她说既然你之前的举报没有用那就先别去了新加坡本来对公民就有优待说不定到最后讨不到好的还是我而且我没有证据，之前有很多同学钱包“丢”过，要是一次我也不会这么说是好几次啊还有几次钱都没了还是不了了之报警也没什么用毕竟我们是外国人。有阶级，有利益就会有不平等存在啊。证据证据证据有证据的时候他们还不是不管吗。要不我哪天提把刀把看不顺眼的能砍的都砍了然后跳楼吧。为什么这个世界一直这么不公啊。

树洞，我发现她对我的影响真的很大。我不过在做什么事一听到背后有声音就会转头；干什么事都要四处张望一下；对声音特别敏感；不管怎么样手都在关闭网页上。我在她面前没有秘密，被翻开的日记，“不小心”打开的聊天记录，撕毁的画，熄灭的爱好。我从来不想把伤心的情绪像熟悉的人表达出来，我害怕他们说出那句：“屁大点事怎么这么玻璃心”。最开始自残是为了让妈妈知道我不对劲，但是我的伤口也只割在小腿内侧。她真的看到过，这么明显的刀口她一点都不在意。所以我就这么放肆地在身上留下一道道伤口，反正也不会有人发现，反正在这里知道的也只是网络上的陌生人。在家外的时候我的生活一切安好，在家里的时候我的情绪就变得偏激易怒，好像从来没有开心过。现在一旦伤心就靠吃糖分泌多巴胺“活着”，有时候暴饮暴食带来的肥胖又让我感到自卑，但没有吃的我的生活又会是一片黑暗。