彷彿昨日才4/1開始的，這麽快~~今天已經是4/30啦，最優的同桌，最優的斯越，也是我心底最深的遺憾和抱歉，怪自己後知後覺，不夠勇敢，每當聽到後來這首歌，像被撒鹽般的疼痛，大型的同學聚會都不去了，前些天同學的告別式，我只有禮到，你很可愛的，明明有參加，卻把名字最後才Po出來了，希望你一切安好

树洞网，旅行回来，发现汽车打不着火了。带着孩子在机场停车场推车，试着打火，失败。后来终于遇到了好心人，他帮我们连了电，车子终于打着火了。孩子爸看到车子打不着火，一顿骂街。本来半夜在无人的停车场已经够吓人的，他还骂街，踹车。更吓着孩子了。我安慰孩子，正常的人，不应该在遇到困难时靠骂街，摔东西发泄情绪。遇到困难想办法解决。长大了千万不要像他们爹一样，狂躁且懦弱！

活着好累。 左脚关节疼痛1年半，右膝盖关节手术5年，右手tfcc半年，不是同时受的伤，却一点点伤越来越多。治不好的慢性胃病，慢性咽喉炎，慢性前列腺炎，肠道问题，有时候还肾脏疼。我父母都是说我小时候没喝过人奶，喝的三鹿奶粉长大的，不知道有没有这个的影响。 身上几个病是相互矛盾的，药不能随便吃，针不能随便打，治疗疼痛的药会导致内出血，治疗慢性病的药会导致肌腱损伤。一个病都治不好，一个病都没法治。 吃又不能吃，跑又不能跑。 小学的时候家人就离婚了，结果他们没钱分家还住一起，天天吵架，我妈找人来打过我爸，警差都来过我家几次。好几次回家都是一地被砍碎的衣服，破瓷片，破热水壶，破观音像，全都是被砸烂的东西。小学我爸天天说要S我妈，天天对他亲戚朋友说我长得跟那个姓刘的男人一模一样，还带我去亲子鉴定，最后我就是他儿子，他从来不和我道歉。 他也说过要S我，高中老师看我可怜，给了我3000块配眼镜和生活，我顾及我爸那可怜的尊严说是奖学金。后来高中毕业，我妈天天闹我爸说他没钱供我上大学，我有一次和我爸说那三千是老师给的要还。我爸以为是我妈教我说谎，骂完我去找老师，说要S了我，找完老师回来后半句话不说，从开不和我道歉 小时候我爸我妈都喜欢趁别人不在骂对方，骂完了就骂我，我做错了什么。 小学帮我妈干活，会被我爸说为什么帮她不帮我。帮我爸干活，又会被我妈说只会帮我爸。之后我谁都不帮，任他们骂我。 都说要努力要学习要奋斗，我辛苦了这么多年，身体一年比一年差，也没什么钱，内心也不开心，也没有能倾诉的对象。不开心的事和我妈说只会骂人和哭，家里人什么都不会，只会馊主意。 明明我学习成绩这么好，从小都是在骂声中长大的，他们骂人没有理由。我爸小学说等我18岁就S了我妈，初中说等我大学毕业就S，大学说等我结婚就S。 家里没一个正常人，我爸身上毫无积蓄，每个月还找我要钱，出过车祸腿骨折，五十多就不工作了，天天躺床上玩手机，还外放吵我睡觉。 他们两的事情一本书都写不完。 我基本不回家，回家一次身体变差一次，在外面租房。但又担心家里死人，也不敢住离家太远。 我爸有一次吐血，说是以前被我妈找人打的后遗症，我坐两小时车回家带他去医院，医生说是抽烟抽的。结果他第三天就被我碰见和他朋友吸烟，你早点死别拖累我。 我妈和我姐喜欢趁我睡觉偷看我手机，恶心玩意，我手机明明有密码被她们偷偷破解。我越来越不想回家。 我觉得我是个问心无愧的人，不抽烟不喝酒不漂不赌，不搞小动作，努力过，奋斗过，身体没好过，一年有半年在痛苦中度过。 这就算了，一个个的还在精神上折磨我。 从来没找过女朋友，真是怕又多个祖宗，我这辈子运气不好，碰不上什么正常人，虽然遇到的路人都是正常的，但我只想自己一个人待着，我只想内心平静。 活着好累，如果可以，我宁愿没有出生过。我根本不想做你们的家人。 希望下辈子做只鸟，可以天天飞，飞不动了直接掉地上就可以结束了

高考还有一个月，在此罗列三点不该活着的理由 1.怀疑本人有精神病，虽经过询问祖上并无神经病史，但时常冒出的---想法不得不让我警惕，这也许是对个人---造成危害的潜在威胁。值得注意的是，本人曾在三年前有过割-行为，虽经过时间治愈已得改善，但现在隐隐有复发的征兆。 2.本人品行不端，内心阴暗自私，技能无所长财富无所有，依靠父母与社会苟延残喘。日复一日的寄生生活让我感到毫无意义，我无法在三点一线和满天试卷中找到人生活着的价值，而且自详读书人的我又有一颗经不住一腔热血付诸东流的心，一旦预料到高考失利将如排山倒海般向我袭来，内心顿时彷徨无措，汹涌的无力与挫败感紧接袭来。我想我承受不住的，不如早些死去了，也不必再经受了。 3.虽说高考已是箭在弦上不得不发了，可这弦早在不止何时就已拉紧，六年来，甚至不止六年，游玩是罪恶的，休息是背德的，不学习的时间是会被唾弃的，于此，虽仅剩最后一月，可这紧迫的折磨人的日子却持续了不止一年。何况过了高考这座山，又有无数座人生千千万万的山等待着，难道每一次都该是这般痛苦折磨吗，我顿时觉得未来的人生灰暗无光，即使越过了高考，未来也会在不知名的大山下踟蹰不前，最终被其压倒，狼狈不堪。 这般只在困难中寻找出路的人生究竟有何意义，回顾十二年学生生涯，竟想不出一句劝诫之言，实在惭愧。 我曾试图融入集体，以获得社交的乐趣来挽回想-去的念头，可找不到一人懂我内心。我竟不知探寻别人的隐私八卦和吐槽当红流量小生有多有趣，一时难以理解，我对此也并无关注，只能默默听着，然后淡淡消失。社交的乐趣究竟在何处，我不知啊。

树洞，室友天天和我说她家教挣了多少钱，念的我很焦虑，我不想听这些。已经在减少和她接触了，但只要我一在寝，她十有八九就会开始说，好烦呐。 ​​​​

树洞网，不在意很多事情之后感觉一切焦虑和难过都迎刃而解了，虽然本质上还是逃避但逃避可耻但有用😇至少我没有那么难过和焦虑了，我状态很好，但是我还是会付出代价的，不过我不在意，能让我开心地活着比什么都重要 ​​​​

树洞网，我也不知道我在焦虑什么啊，焦虑到胃痛！每天都在告诉自己按部就班的生活就好了，可身体不受控制了，我该怎么办啊~ ​​​​

我很期待今年的7月，树洞网，那个时候的我会是什么样，会在哪里，会带着什么样的心情，希望一切顺利，一切安好 ​​​​

心情如此的郁闷烦躁，树洞网，是要来大姨妈的前兆吗？为什么努力的在生活，却还是没什么收获，工作一团糟，爱情也遇不上…我想要的很简单，怎么到我这就变成奢望了 ​​​​

树洞网，被激素控制的我。这么说吧。21之前的我单身主义。21岁以后的我很多时候真的感觉自己特别孤单居然都想老公孩子热炕头的生活了。想以前我可是特别不喜欢小孩的。最近不知道怎么了居然想老公孩子热炕头了。这难道是人归属与爱的基本需要吗？年纪越往上越明显，我真的疯了吧 ​​​​

树洞网，每天被一些烂人烂事弄的经常失眠~这个脑子焦虑到不行~想把它挖出来清洗一下所有记忆~ ​​​​

树洞网，是我神经质吗？为啥我一听男的打呼噜稍微有一点细腻的的声音就觉得他旁边有女生呢？

树洞网，无法形容现在的心情，心好疼好疼，今天我又没忍住跟他见面了，但是心里还是过不去那道坎，很纠结，想放手，但又做不到，想继续又继续不下去，那个话题成了我的之间最敏感的话题，做不到不提，不想，不问，他也受不了我的猜疑了吧，真的是猜疑吗，我也多么希望这只是我的猜疑啊，可事实不是这样的，她是实实在在存在的，放手吧，狠狠心放手吧，在继续下去只会让别人更加的讨厌你，厌烦你

树洞，我懒？不自律？颓废？内耗？迷茫？谁知道呢，我也不知道，我这状态玛得跟精神分裂一样，有时候觉得自己挺傻比的有时候觉得除了自己全世界都是傻比，还是好好调整调整自己吧，差哪了，行！动起来，劳逸结合，我倒也看得开，不付出何谈收获，心里明白，落到实践确还是有点不知所措和懒惰，加油吧，活一辈子呢，今生今世，想做就做，愿长命百岁，长长久久，但每个人的青春也就二三十年，我很庆幸我才二十出头，来日方长，祝我成功，前程似锦！