树洞，你说在心里藏着一个爱而不得的人，是一种什么样的滋味？是该放下还是继续默默地放心里藏着呢？ ​​​

想的太多了，树洞网，一点小事就能一直在我脑子里转，半夜醒了都还能接着往坏处想，想到脑子疼，可是我有没有办法，我控制不住自己😭😭😭

树洞网，跟前任睡了，很单纯的睡觉，但是聊了很多很多，她找我复合，但是同时我在和一个很喜欢很喜欢很喜欢的学妹聊，但是学妹不想要我追她，所以我在慢慢的把这种情感藏起来，其实我想要的只是一段称心如意的感情，但是看学妹的微博，我连zc的想法都有了，为什么她想可以和别人破镜重圆但是不愿意和我慢慢发展，通过多方朋友让她知道我很认真了，平常见面都很害羞也没有感觉她的不适，平常聊天十次七次都是我主动，我并不缺人聊并且消息一般都不回，所以我要不要坚持，喜欢是真的非常非常喜欢，但是感觉对她造成了困扰，我太纠结了

和前男友还有五天就分手一年了，树洞网，无时无刻不在想他，看他微博一天打底三次，要怎么才能走出来呢？感觉失去喜欢其他人的能力了 ​​​

树洞网，今天下班又哭了一路，我好脆弱……泪失禁体质，明明没有什么想不通的。 我还是好渴望得到别人的关注，还是会在乎外界的评判，没有办法改变，我不明白为什么，我知道人生漫长的道路真的没有人可以帮得了你，但是还会渴望得到别人的关照。怎么办，我也很痛苦，很讨厌这样的自己，以前会和朋友诉说这种情绪，但是现在真的不敢，每个人都挺难的，都在自己治愈自己。 我知道有这种感觉，是自己的修行还不够成熟，还需要经历磨练，只是有时候真的有点撑不住了。 原来我只是长了大人的模样

树洞网，我有时候会对这个世界的人感到很讨厌。他们许多人好像都带着愚昧的眼睛去看带事情，永远改不了认识，永远不能客观的和人交流。我不知道是我的低能导致老是能看到这些还是因为他们原本就这样？有时候真的觉得和他们交流很累所以产生了逃避的想法，但是又不能说服自己不去改变他们错误的认识。之前不能理解为什么要顺应历史的潮流，现在总算知道了这种无力感。我开始厌世了，因为我的乏力和无能。我好难受但是又不知道怎么改。

树洞网，我最近因为生孩子的事情非常焦虑和忧愁。本来我计划今年6月份左右怀孕，因为这个时段工作相对轻松，可以保证孕期前三个月（最容易先兆流产、孕反最严重的时期）能在轻松平稳中度过，而且就今年这一个时机，明年工作就会累两三倍。但如果按这个计划，我的属相就和宝宝的属相不合了，说是容易闹矛盾起纠纷，家里人也不建议，说最好再等一年。但一年之后工作会很累，孕期十个月会很辛苦。我面临两难选择真的好纠结，不知道怎么办了。我是选择今年怀孕，保证整个孕期工作轻松，但生的宝宝属相不合，还是明年怀孕，工作辛苦点，生个属相相合的宝宝呢

树洞，不知道该怎么办了，周五的时候感冒发烧了，早上第一节课头很沉很困，被英语老师点起来罚站了半节课，还在旁边阴阳怪气，想要告家长，还想拿手机拍照，被气的胃疼了一早上，下课头疼撑不住了去找校医，校医测了三分钟就说没发烧说问题不大，也没开药，中午午休睡了一会，醒来朋友说我额头很烫，找同学借了个水银温度计，测出来发了点低烧，班长让我请假回家，本来犹豫了好久想着要不要请假，后面班长打电话给班主任，班主任让我找校医测体温，校医说我发烧了给她打电话才能请假，下午上完最后一节课去找校医，结果校医下班了，校医室锁着，撑到晚自习下课才回到家，到家发现家里没人，突然就破防了，周一早上是班主任的早自习，第一节英语课，突然不是很想去上课了……

树洞网，我觉得，我是喜欢我的男同桌的，这种感觉大概是在一次次的暧昧对话和不经意间手臂碰撞中萌发的，我很努力的在表现出对他的无感，表现出只是同学之间的情谊，但是只有我自己知道这都是假的，我不明白他对我的情感是怎样的，每次我觉得他对我是有同样的感情的时候总会来个外在因素打破我的猜测，他跟我左边的女同桌经常说笑，每次她俩说笑的时候我就不自觉的不想说话了，然后等他俩说完了安静了，他转头又问我：你怎么又变高冷了，他们两个物理都很好，上物理课经常讨论，我在中间坐着就很尴尬的存在，好烦这种感觉，这种时候我就非常确定他是不喜欢我的，他应该是喜欢我同桌的吧，但他跟我说话的时候真的感觉有点暧昧，可能是因为喜欢上一个人之后感觉就会被放大的原因吧，数放假的作业，我吃饭回来了他已经帮我数了（只给我一个人数了！），帮我接水，教我题，有时候我问他个物理题，他还犯贱的说求求我就教你，我故作傲娇的收回卷子，他又拽回来我给我讲，真的挺心动的，啊啊啊啊啊不想喜欢他，但是暗恋一个人怎么可能轻而易举的撤回一个喜欢，啊啊啊啊救救我吧语无伦次了

树洞，不好意思告诉别人，但是很开心的事： 不到50块钱拿下了四条裙子 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ​

树洞，这世上不存在轻松的活着，因为你不招惹别人，别人也会招惹你，然后把错推给你，当面对问题和困难无法有效解决或者忍气吞声，时间久了心态就会变的敏感易怒甚至崩溃。 ​

树洞网，妈妈，你知道吗，我从来没有办法真的讨厌你，其实我可能需要的不过是一个拥抱，可是你说出来的话比谁说都伤人。 ​

树洞，新入职的公司，一起培训了半个月，上了一个月的班，从不熟到熟的一个男同事，开始的20多天并没有任何交集，甚至都没有说过一句话，后面开始碰到面就点头微笑打招呼，然后大家正式入职了，他就整天关注比较我俩的工作量，开始慢慢聊了两句，加了微信，下班也偶尔组局打麻将，接着微信聊天时偶尔的让我帮他介绍对象之类的，也有聊一些日常，一些工作，一些琐碎，聊一些自己的经历趣事，一直强调自己单身，以至于家里让相亲，让我帮忙介绍对象也催的比较紧，整天聊天也是一副很暖很贴心的样子，经常问东问西，今晚打麻将时突然说对象催着自己早点回家呢之类的，前一天还说催我介绍对象说自己单身，后一天就有对象催着自己早点回家，然后麻将结束了回家后，又发消息说什么家里安排的相亲对象让见面之类的，也没有完全确定关系，what？果然满嘴跑火车，不知道哪句真哪句假，

树洞网，我已经许愿很多次希望自己能幸福，我真的能幸福吗？我现在的想法与决定是正确的吗？为什么每次吵架都会陷入无尽的痛苦中，怎么才是正确的做法，怎么才能成为自己，为什么现实和我的想象总是会有这么大差距 ​​​

树洞网，我和前任分手十年了，当年两个人逼不得已被迫分手，后来在低谷期遇到了老公猛烈追求，为了让自己走出情伤就迅速的结婚了，婚后谈不上爱谈不上不爱，平平淡淡的生了两个孩子，日复一日的过着，前段时间突然和前任联系上了，才发现当时的彼此都还在等待，对方也都从未开口，感觉彼此一直都在错过，那种巨大的失去他的痛苦再一次朝我猛烈的袭来，现在的我根本承受不了这种痛苦。