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  • 12小时前 浙江

    树洞网,好久没有失眠了。脑海里挥之不去幻想的美好世界和现实被刺痛的过往,反复拉扯,叫我痛苦难捱。 ​​​

  • 12小时前 河北

    树洞网,我不开心。和他一开始是情侣,但是不合适我提了分手,但是没删联系方式一直没聊天,他总是突然出现问我近况,我有一句没一句回他,反复纠缠两次以后,他为了和我继续在一起而提出在我找到新男朋友之前想和我保持非情侣关系的亲密关系,就是一起出去吃饭看电影,但是不会做关于x的事情。荒唐但我同意了。目前和他不是情侣关系,自己心里却时常越界,导致有时候会因他发生些令自己不开心的小事,无法跟他说,因为不是情侣关系,所以没必要说,但是又想让他知道然后来哄我,其实也不用哄,就只要和我说句“别不开心了”就好了。想到这里,我又想和他分开了,其实是我在单方面虐自己,我完全可以和他分开不再有瓜葛,但是我好喜欢心理上虐自己,我觉得我没人爱(无关亲情和闺闺对我的爱)我就非常爽,但是我也特别希望有人能察觉到我心情的变化,我爱对方的方式就是我想要被爱的方式。如果我决定再次和他分开的话,这次说什么也不回头了,我想要寻找我的真爱,我想有个健康的长久的恋爱。

  • 12小时前 江西

    好久没来树洞网了,记得以前经常来都是在这说了些跟一个男生朦胧暧昧期的小事,那段时间是前所未有的体验,谈不上一见钟情毕竟没见过,也不是看脸,是那份幽默风趣,是耐心和陪伴着一起天真,是不经意说的一句想你了就当成的表白。其实没有多少仪式感,没有什么鲜花,以我的过往经历,早已被贴上了懂事的标签,唯一在近几年,这份迟来的“反骨”若隐若现,选择了一人,第一次买彩票,第一次去旅游,第一次坐高铁,第一次谈了。我觉得我是孤勇者,是哪里来的底气去从南到北,是想证明没看错人,还是看清一点?都有可能,我希望留在身边的,都是我人生中最可贵和闪光的人,不需要太多,是一个眼神就心有灵犀的默契,是彼此足够的了解,是吵不散骂不走的感情。晚安,睡觉吧起码要对自己好一些。

  • 20小时前 陕西

    很久了一直沉迷幻想成熟姐姐阿姨之类的 心里空空的也睡不好觉 老乱想各种不可能的事 以后怎么办 也不想恋爱

  • 1天前 江苏

    树洞网,之前还没什么感觉,但仅仅离开了三天就想的不得了。之前嘴上说着嫌弃它,可真的一会不见,竟有些说不上来的想念

  • 1天前 湖北

    树洞网,放弃执念吧!每一种选择都会有不一样的结果,承认自己的无能也是一种态度,我有努力过,无论何人,求人这事我真的不喜欢也不愿意。想给你最好的一切,事与愿违,为娘尽力了~

  • 1天前 湖北

    树洞网,有些人就是命中注定要遇见的,有一些人是恩赐,也有那么特殊的,遇见原来是个劫, 但悲哀的是 ,天真的你一开始还以为他是前者 ,于是 ,自己使自己坠落至深渊 ,深陷其中 ,活在恐惧之中 ,只能靠一些瞬间莱拯救自己于时刻 ,一辈子活在释怀当中;但我始终相信 命中注定四个大字 ​​​​

  • 1天前 上海

    树洞网,生病的妈,喝酒的爸,欠债的家,破碎的他。现在真的不能看这种了,因为我也很缺钱,为了一个目标,要吃很多苦,我太tm能共情了,真的要哭了,虽然天天都在说慢慢来慢慢来,但是我连学费都还没挣到,以后的还要很多很多,时间过得好慢啊,又好快啊一转眼就到了脱离家庭的时候了,想到屎专业毕业后工资哪个屎样,我就感到好绝望,凭什么凭什么啊,毕业后一个月一千多你让我怎么生活啊

  • 1天前 甘肃

    树洞网,我的信任观崩塌了,快四年,好,一段恋爱就开始了,早恋,他大胆,好高考都不好,本来985211,都不是,开启大学1300公里,他本来高中爱招惹女生,我生了不少气,哭了不少次,我真有病,大学了。他是班长,我没有安全感,他们比赛,老带女的,说要带同学上分,好真上分,可那还不是女的,好,吵完架,人家提分手了。我明明啥都没做错,他很决绝,我崩溃了,各种挽留毕竟他的,我就问他,他说是开玩笑的。跟他没有暧昧,是组长开头开玩笑的,也发截图了,可是我难过啊,他哄我,哄到最后不说话了,我就删了,没想到人家又提分手了,好的,结束了,说什么都不行,我崩溃了,好我有病,好多细节说不全,可是我好难过,他说他累了,不想被监控不想各种。可是大哥你不花花,我能这样吗,你给我情绪价值吗,没有,一天到晚就是在干嘛。。。。我接受不了你五一还好好的,结果又突然这样呵呵,

  • 1天前 河南

    树洞网,人的正常心理就是付出了就要得到回报,我希望你不要这样想,该做什么就做什么,有回报是值得欣喜的,但没有回报也无所谓 ​​​​

  • 2天前 江苏

    和侄儿发生了禁忌关系

  • 2天前 重庆

    树洞网,落榜了,是没有预料到的结局。很迷茫不知道该不该复读 怕复读了还是这样的结局

  • 2天前 河南

    树洞网,要高考了,成绩之前很有希望的,这几次一直在退步,明明很擅长的学科也做不好,虽然大家都说成绩不重要,但就是忍不住在意,我有在好好努力,看在身边的人一个个进步,我却一落千丈,之前的我也是很优秀,现在觉得自己什么都不是,连坐在教室里都想找个缝钻进去,我不明白怎么才能做到不优秀也很开心,有时候甚至觉得自己配不上这么好的条件,对不起父母为我做这么多。要是我根本不存在就好了,就不用这么难受了,有种痛苦的活着的感觉。很累还不能休息,想哭还要忍住,即使再讨厌交流也还是要对人微笑。高考好难……活着好累……

  • 2天前 广西

    最快乐的时候是两年前,遗憾的事情少,相信的东西多。 幸福又痛苦的时候的时候是去年,得到的东西多,失去的东西更多。 最难忘的是去年,最想回去的是两年前 ​​​​。

  • 3天前 内蒙古

    我的独白。树洞网,或许我一直都在自卑不自知,一直不希望别人对我好,因为觉的自己无法回礼对方也害怕看到对方因我而露出受伤的神情。来自种种环境的经历已经影响我至深,被害妄想症总会驱使我怀疑任何人甚至一点恶意一句话一个眼神一个态度在我这里就会变成无限扩大的恶意,使我会忍不住瑟瑟发抖戒备甚至出现攻击侵向,不希望我受到被害妄想症的驱使导致误会和任何形式上伤害别人,特别是身边亲近的人,所以我的确不配别人对我好,或许潜意识早已明白了会出现这些反应,所以才会一直不觉的自己自卑吧……经常安慰劝自己,也避免不要和人接触深交害怕伤害别人,最终成为了自己的牢笼成为了废物。一直以为的自愈也只是延长了痛苦。如果有一次机会回到过去做一件事,我会sha四过去的自己,就不会有现在的自己有延长那么久的痛苦……

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