现在我的状态。总感觉对同年龄女生喜欢的那些，比如明星啊，综艺之类的，帅哥啊之类的，好像完完全全都不感冒。十几岁时候的生活方式，35+的人的内心。看到同年龄的女生比较新潮和张扬肆意，充满青春活力。说实在话，我不太有感觉。自从经历了一些事情以后，感觉判若两人一样，可以说是直接从14/15小姑娘的阶段直接跳到了30+，没有20多岁的过渡阶段。花旦老师的事情直接过滤掉了我身上的青春活力和年轻人的疯狂。不过这样也好。清醒，平静，老成。就是有点死气沉沉的。其实青春也不一定都要是活泼而张扬的，也可以是平静，忧郁而深邃的。

树洞，如何判断一个老师的质量是好是坏（各种方面上）1、小学，初中阶段，如果一个老师让你看起来“过于完美无瑕，”并表现出明显的呵哄，表扬倾向。说明很大程度上该老师用人格面具对学生降维打击。而不是真实的教学实力，人格魅力，管理住了学生。此类年轻老师，尤其社会，教学经验不足的，深入接触，有很大程度塌方的可能。不能细细推敲和细看。对此类老师，我的建议是，保持好自身成绩，不能深交。2、如果一个老师但凡表现出阴阳怪气的苗头，在风气较好，学生较乖的学校，依然有暗暗区别对待学生（学困生，偏科生，或者家境不好的优等生）的倾向，甚至上升到人格层面的讽刺，不要犹豫，保持好自身成绩，不可交。3、老师的衣着是否简朴？若简朴，是否太过于在意自身的容貌？若多次提到“我都变丑了，”不要犹豫，该老师太过在意表面，当前的学生很大程度颜值即正义，只在意表面好看，年龄越小，越是如此。但是这个观念，支撑不到他们长大以后。表面类型的老师学生很快就会识破。4、记住一个定律：教学能力越差的老师往往越在意所谓的“面子，”“师者威严”，教学成绩越差，越注重学生能提供给他/她的情绪价值。因为教学上没有成就感，很大程度上是需要依赖学生而不是同事捧起来。相反教学能力好的老师（无论其外貌是否出众）学生幼时不易亲近，长大后相反。5、无论外貌，气质如何，一定要记得保持自身形象的整洁。6、爱调侃学生的，人品不一定坏。相反，调侃的内容很大程度反映出这个老师的立场，态度，以及透过调侃反映了“希望学生做到的。”7、爱以各种形式进行自我吹捧（哪怕是暗自的）这种老师，可能比较爱学生，也潜意识里比较自负。表里不一。不行。8、那个黑着脸苦劝你们要学习的老古板，不顾自身的劳累，不惜牺牲自己课余时间帮人巩固基础，如果他事无巨细的关心你，可能是这个班级里最负责，也最爱你们的人。9、越坦诚的老师，个人形象一定更趋向于真实。10、一定程度相信自己的第一感觉。11、上课总是有各种细小纰漏的老师，教学基础，水平不牢固。总是控制不住自己对学生发脾气的老师，急躁，没有耐烦心。在特殊情况下（如怀孕）对学生出言讽刺的老师，存在仗势欺人的可能。12.一个处理不好学生日常矛盾纠纷的老师，甚至还要其他老师协助或者代替处理。一般情商比较低下，横冲直撞，年轻气盛。对学生的考虑不太周到。不行。13.从各种微小的细节上，不动声色关心你的老师，非常可以。14.爱自嘲者多心胸开阔。15、一站上讲台就露怯的是青瓜蛋子。性格如果没有大问题，比较可爱，此类，需要帮助，宽容。16、在风气没有问题的学校里，无论学生成绩好坏对所有学生一视同仁的老师，是稀有物种啦。遇见了要好好珍惜。17、能和学生斗起嘴来，气坏了自己的，我只能说，真的，很绝。18.一个在课上花时间讲起自己过往经验的老教师，念旧，细心。19一靠近老师你其实可以感受到气场。年轻气盛者有年轻气盛的气场，笃定的有笃定的气场，谦虚谨慎的有谦虚谨慎的气场，自私者也是。长期观察是掩盖不住的。总会透过各种细节显露出来。一般年纪越大的感情越倾向于内敛（这并不代表他们不关心你）。20.面临重大变故抉择，抛弃了你的，或多或少有自私倾向。21、在一个班说另一个班如何如何好的，可以接受，但是，不要多次这么做。22、直接指出你缺点不加掩饰的，未必就不好。 23.很多问题，老师与老师同事间是暴露不出来的，更倾向于吹捧。对老师的印象和感觉，需要问询已经成年阶段，三观正确且拥有判断能力的学生。（大学阶段基本趋于成熟。）

树洞，我好像给自己的压力太大了，每分每秒都不能浪费，在这个过程中我极度紧张焦虑，不自信否定自已，我时常在想这样的状态未来能是一个好老师吗，当然不能。可是怎么办呢，所有人都在告诉你要抓住时间，在毕业即失业的环境下，你不努力只能被别人赶超。可是我好累好累，我不明白人生的意义

树洞，救命，面试的时候还问“你怎么确保提到的每个需要修改小细节都得到了改正”，答是答得很好，结果签合同的时候就已经人家说个错误我改两次才注意到。虽然面试的时候是部门经理，发合同的是HR，但是不知道他们会不会交流。救命啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

树洞，最近感觉心情很差，身边突然没有人真的感觉心里空落落的，会不自觉地伤心、不自觉说出一些怪话，就怕他会多想，他每周末都会回家见朋友见见面聊聊天，这次感觉心里怪怪的，他说要回去跟朋友创业，但我总感觉怪怪的但又说不出来哪里怪，身边朋友都说他对朋友比我重要，说实话这是不可避免的，我每次跟他开玩笑说他就像学校里的学生一样一到周末就回家，他也说过我们俩的关系已经是进一步了，想更进一步，但是碍于现在我们俩现在的经济情况。最近老是梦到我的爷爷，他对我说要珍稀眼前人，真不知道这个人是不是眼前人。

树洞，万物有局限性，《道德经》中的道也是如此 人有人的局限性，构建了局限性的命运囚笼！谁也不知道自己命运如何！人命易人定易天定，也非天定而命限！   生命包括人的活着意义是什么？是生存的个性化 至于一直找不到，是因为人对活着的局限性！   从古至今 胜者与强者是欺压人性之人与用尽手段不在人的局限性之人   人啊对价值 思维 认知 概念的局限性差异很大 注定少不了争斗，欺骗，掠夺！   我们想要选择资源，我更喜欢让资源选择我，若不选便是缘分也是命！   我想要跳出六界，避世活着也只是在逃避   局限性知道但无法做出改变，局内人身知自入局却无法摆脱，只有不在局限性才可改变！   这世上只有两个真相:1.一物对另一物的局限性 2.局限性构建的真相，易真易假，皆由你判断   这世界易真易假，谁又知道呢哈哈哈！ (*^▽^*)  我承认我想要爱情，我想要陪伴，可当别人爱我我却不知如何回应，但我渴望爱我的女人！但人对爱情的局限性和我的命脉我怕是这一生也遇不到啦！哈哈哈哈，这又是什么感觉？

树洞，上周末瓜崽回老家 某人也喊我去他那里 搁两三年前 我肯定去 但是人到中年 就是想一个人待着 早上睡到自然醒 随便吃点儿去超市买菜 中午一荤一素 想吃甜点儿就吃甜点儿 想吃咸点儿就吃咸点儿 晚上就去夜市买好吃的 剪了头发 还买了一身衣服 周日下午瓜崽要回家了 中午吃完饭 重温一遍青春偶像剧 就开始准备做包子了 两种馅 莲藕鲜肉馅的和芝麻糖馅 忙忙活活一下午  叮咚 瓜崽回来了 抱抱他亲亲他 这个周末实在是太美好了  

树洞，仔细想想他一定是喜欢我的，只是男人更理智更会权衡利弊，他这样做就是为我好。以后问都不会再问。一切事情的发生皆有利于我。 ​​​​

树洞，真是给我出了大难题，自己本就不富裕，老妈竟然答应要表哥家刚高中毕业的小孩跟着我外出旅游，关键所有开支都是我来出，光车费就上千了，哑巴吃黄连啊。近一个月的开支……

树洞，人与人的感情真的是不相通的，就算大家都是苦难中人。但一个经历过苦难的人也会理解不了另一个人的苦难，在你眼里她就是蠢，活该，在你眼里她有很多解决办法或者说她那些经历根本不值一提，但是你是你她是她啊，她在意的你不care，所以她成为不了你，你也不会跟她一样。我觉得其实这方面的东西都没有对错的说法，你理解不了是很正常的，但是没必要说她活该说她不值得同情什么的，她蠢是真的她惨也是真的。不是每个人都有你那一个月拼死赚一万块的行动力，可能我在你那种处境下早就跳lou了。恕我直言，当你批判另一个经历苦难的人是因为她所做的事在你眼里很蠢很没必要，你觉得她有更好的解决办法，或是你认为她所处的环境已经很好她却还认为自己没有被爱，是无病呻吟的话，我觉得这种想法是有点何不食肉糜的。就好像身强的人一直跟身弱的人说：我都不知道你每天累在哪里，你有什么可累的？我跟这种人真的合不来，就算某些事上的观点是一样的，但这种人她说的就好像她理解不了的苦难就不是苦难了。虽然我也讨厌那种“不需要很多钱但需要很多爱”的富二代，但苦难依旧是苦难，我讨厌的是“不需要很多钱”

树洞，真的很崩溃，我在家里面没有一刻是让我放松下来的，只要我回到家里面，我一看到我爸妈两个人，我就会觉得很窒息，我一点都不想回家，因为家里面真的是充斥着吵架，因为一些小事就可以闹得很不愉快，我真的在家里面呆的很不开心。 今天晚上，我洗完东西后忘了把肥皂拿回去了，当时肥皂放在厕所洞那里，结果被我爸一脚踹进厕所里面去了，当时家里面就好像发生了什么天大的事情一样把我叫出来，他们两就轮番对我吼，我爸就让我直接把手伸进去捡出来，说真的我的内心当时都快要哭死了，当然根本没人管我，他们只关心肥皂被踢进去厕所会发生什么，然后接下来就是长达一个多小时的谩骂，包括我妈骂我是蠢猪之类的，我已经无所谓了，爱怎么骂就怎么骂，他们根本就不是一对合格的父母，我真的很想让他们离婚，我讨厌他们，他们总觉得自己是对的，我不听的时候就会说：“你懂个屁，你懂完了”或者“长大了翅膀硬了”，每一次家里面出现什么小事情，我都会感到内心很窒息，因为和平解决一件事在我家根本就不存在，好羡慕那些家庭和谐的人，他们肯定每天都会觉得被爱包围吧，每天都会开心 再说一遍，我不喜欢这个家，如果可以我都不愿意出生，我觉得人活着就很累，我更愿意早点死去，就没那么多事情要承担了😇😇    

既然是树洞，那就发泄一下吧。考完期末，时间一下空下来，孤独乘虚而入。每当这时候，我都在想，活了二十年，连一个能倾诉的朋友都没有，我也真够失败的，小学同学，初中同学，高中同学到大学同学，我好像始终都是个过客，无法融入别人的生活，我好像就是个可有可无的存在，我可以一个人逛街，一个人探店，一个人走很远很远的路 ，但每当我停下的时候，我总回想，怎么我就没有一个朋友呢？我到底哪里做错了？为什么她们都有自己闺蜜，可以一起说心里话，无论在哪。我好像总在她们的世界路过，只存在那一刹那，我们相遇的时候，每次都很想和她们交心，但她们都已经有了自己的知心朋友，于是我就一个人自己走……

树洞，我好像给自己的压力太大了，每分每秒都不能浪费，在这个过程中我极度紧张焦虑，不自信否定自已，我时常在想这样的状态未来能是一个好老师吗，当然不能。可是怎么办呢，所有人都在告诉你要抓住时间，在毕业即失业的环境下，你不努力只能被别人赶超。可是我好累好累，我不明白人生的意义

小酌廊前一刻， 邀得云收雨落。 忆里校园时， 你我恍然如昨。 憨卧，憨卧， ​却被铃声惊破。

树洞，我没有建立稳固友谊的能力，因为我没有爱人的能力。我一直都知道自己有问题，我不知道如何在关系里主动，也不知道怎么解决关系中的问题。 起火了，我只知道用纸包住火，远离该地，假装那地方与那场火从未存在。结果往往有三个：纸把火闷熄了，且完好；或火最终熄了，但烧糊了纸；又或是纸包不住火，火蔓延开来。我在理性上知道可以用水，但我不知道如何取水，也不敢泼水，要是泼不灭，我就可有得收拾的了。 我的心拒绝人接近，我麻木脑袋：我不需要人相伴，我独自一人可以做到很多事。事实上，我的确做到了：我成功取到奖学金到外地求学，表现也不俗。之后却因为无聊，还是去到外头结交了许多朋友圈子。 初次见面，我尽量表现得活泼，大胆，希望可以与他们有美好的关系。不知为何，我从来不需要假装乖巧，我似乎不知觉中培养出了顺服他人的性格，别人希望我做什么，我就配合他们，说到底我心里也愿意。别人曾调侃我超会配合，我觉着特别好笑。平日我就不怎么吵他们。 万一我在他们眼里没那么重要，怎么办？我岂不是小丑一个？ 看到别人可以与人那么近，我有些嫉妒。和别人相处确实也开心，但我每次总觉得内心隐隐的不安，担心这些情怡未来又要淡了，担心我的一厢情愿是愚昧的，担心我的爱是多余的，担心被背叛，担心这个，担心那个，倒不如一开始就拒绝。但我从一开始终究是个群体生物，我不甘寂寞。 我静静地希望他们的心里真的有我，我可以放心的和他们成为彼此的知己。生日我不从不念想获得好吃的蛋糕，漂亮的花，精美的物品，花里胡哨的文字。 我只要你们的心，仅此而已。 我只要你们的真心。 仅此而已。