树洞，我好像给自己的压力太大了，每分每秒都不能浪费，在这个过程中我极度紧张焦虑，不自信否定自已，我时常在想这样的状态未来能是一个好老师吗，当然不能。可是怎么办呢，所有人都在告诉你要抓住时间，在毕业即失业的环境下，你不努力只能被别人赶超。可是我好累好累，我不明白人生的意义

树洞，今天看到剧里面的男女主吵架，自己竟然也哭了出来，我总是会轻易地为虚拟的他们付出真切的眼泪，为他们的爱情感动。但是为什么到自己谈的时候，就感觉每次吵架每次分手，再回头看感觉都是那么不值得，浪费时间，感慨自己当初到底为什么要谈这段恋爱……（真是矫情的冒泡的一段文字 ​​​​

树洞，我爸出轨，我妈出轨了两个人，我六年级就知道了，我已经找我妈谈过两次了，到现在也没用 。他们根本不想改，不想再说什么了。我真是不知道该怎么办了，睁一只眼闭一只眼吧，可是我真的不想有一天我连家都没有了，我又能去哪边呢，哪边都不是我的家，现在的我只是在为以后的我创造美好幸福的回忆罢了。

树洞，有一个同事，她本人特别会阿谀奉承曲意逢迎而且好像有点背景所以谁都捧着她(要休假就算没假也给批、照她的工作做法可能每天只有一个半小时是真的在工作)。可能是因为我之前在工作上指出了她几个影响比较大的错误然后一直对我怀恨在心吧，一直针对我，在她能勾搭到的所有同事面前各种污蔑栽赃陷害造谣我并且反过来说我怎么怎么针对她、说话冲、斤斤计较、不合群等等等，但凡是我们一起干的活她都要偷奸耍滑在那磨洋工把活都推给我干还理所当然得寸进尺变本加厉一副我欠了她的样子(一个字都没夸张，全是血淋淋的事实)……很明显，谁都听信她，就算我解释了也只会说我狡辩指责我为什么非要跟她对着干怪我都是因为我太计较了才搞成这样…赤裸裸的针对包括那么拙劣的栽赃他们难道是真的一个都看不出来吗？还是只是在用视而不见来表达对她的支持？直系上级从我上班第一天起就各种看我不顺眼一直故意找我茬让我背黑锅给所有人当替罪羊，其程度甚至可以说是我先迈左脚走路去上班都是错都能碍到她眼，甚至她一开始是想刷掉我的。这个同事巴结她巴结地很成功，上班无话不聊，下班逛街spa，两人在针对我这件事上一个挖坑，一个填土。我因为她们的针对没办法专心工作，她们就跟闻着骨头味跑来的野狗一样兴奋，一个个恨不得除之后快……我本身有重度抑郁症，她们这样的行为对我而言是加倍的困扰，我明明努力工作认真负责，但是在她们眼里…好像我连跟她们呼吸同一个空间的空气都是错的

树洞，心情不好，领导又不合理强压工作。下班回家不想吃饭，喝了半瓶外星人电解质水，看了一篇克鲁苏电影剧情讲解。窗外滴滴答答的雨声，就是突然之间，鼻子一酸，眼眶一湿，觉得自己什么也做不好，没有什么原因，就是突然的难过。 ​​​​

树洞，仔细想想他一定是喜欢我的，只是男人更理智更会权衡利弊，他这样做就是为我好。以后问都不会再问。一切事情的发生皆有利于我。 ​​​​

树洞，真是给我出了大难题，自己本就不富裕，老妈竟然答应要表哥家刚高中毕业的小孩跟着我外出旅游，关键所有开支都是我来出，光车费就上千了，哑巴吃黄连啊。近一个月的开支……

树洞，人与人的感情真的是不相通的，就算大家都是苦难中人。但一个经历过苦难的人也会理解不了另一个人的苦难，在你眼里她就是蠢，活该，在你眼里她有很多解决办法或者说她那些经历根本不值一提，但是你是你她是她啊，她在意的你不care，所以她成为不了你，你也不会跟她一样。我觉得其实这方面的东西都没有对错的说法，你理解不了是很正常的，但是没必要说她活该说她不值得同情什么的，她蠢是真的她惨也是真的。不是每个人都有你那一个月拼死赚一万块的行动力，可能我在你那种处境下早就跳lou了。恕我直言，当你批判另一个经历苦难的人是因为她所做的事在你眼里很蠢很没必要，你觉得她有更好的解决办法，或是你认为她所处的环境已经很好她却还认为自己没有被爱，是无病呻吟的话，我觉得这种想法是有点何不食肉糜的。就好像身强的人一直跟身弱的人说：我都不知道你每天累在哪里，你有什么可累的？我跟这种人真的合不来，就算某些事上的观点是一样的，但这种人她说的就好像她理解不了的苦难就不是苦难了。虽然我也讨厌那种“不需要很多钱但需要很多爱”的富二代，但苦难依旧是苦难，我讨厌的是“不需要很多钱”

既然是树洞，那就发泄一下吧。考完期末，时间一下空下来，孤独乘虚而入。每当这时候，我都在想，活了二十年，连一个能倾诉的朋友都没有，我也真够失败的，小学同学，初中同学，高中同学到大学同学，我好像始终都是个过客，无法融入别人的生活，我好像就是个可有可无的存在，我可以一个人逛街，一个人探店，一个人走很远很远的路 ，但每当我停下的时候，我总回想，怎么我就没有一个朋友呢？我到底哪里做错了？为什么她们都有自己闺蜜，可以一起说心里话，无论在哪。我好像总在她们的世界路过，只存在那一刹那，我们相遇的时候，每次都很想和她们交心，但她们都已经有了自己的知心朋友，于是我就一个人自己走……

树洞，把我逼得太紧我就越累，越累就越想摆烂，身体还越来越差，我真的努力不动了，高一努力了一整年高二又努力了半年，高二下给我整消沉了五个月，高三了我真的动都动不了了，一想到还要集训和联考我就压力山大，还有四个多月就要联考了，联考后就是首考 真的好累。。。。。。。。。。。。 ​

树洞，我好像给自己的压力太大了，每分每秒都不能浪费，在这个过程中我极度紧张焦虑，不自信否定自已，我时常在想这样的状态未来能是一个好老师吗，当然不能。可是怎么办呢，所有人都在告诉你要抓住时间，在毕业即失业的环境下，你不努力只能被别人赶超。可是我好累好累，我不明白人生的意义

树洞，妈妈，是一个24小时无休的职业。有时会因为孩子不睡觉就突然愤怒，变得暴躁。在大家眼里，每天待在家里照顾小孩，是多么轻松的一件事。而只有做过妈妈的才知道，这是世上最辛苦的工作。当怀孕时，单单孕反就能让你上天，孕中期和孕晚期还要过五关斩六将。生孩子时，疼痛感也是世上最疼的，还不许你喊出来，因为要留着力气用力生，而不用用力喊，伤口缝补也是疼，别人不知道，反正我真的是疼，后怕，越来越怕疼，越怕，越受肉疼。至今，我还清晰的记得，生时和生完，全身都在抖，不受控制。带小孩，处处都要小心，即使小心，也总是有这样那样的事要烦。而这些事，好像都是我一个人，其他人根本操不担心。也是，是我太懂事，老公工作忙，也是辛苦活，反倒不想让他太累，家里的事都自己扛着，却让他习以为常，连句关心的话都没有。烦和躁，目前就是我的现状，可，怎么改变，我真的不知道

树洞，今天开心了一天，可偏偏晚上的时候发生了这样一件事毁了今天的好心情因为马上上大学，我在网上看到大家都在讨论大学一个月的生活费，今晚吃完饭回家后我突然想起来这些帖子，我就问了爸妈一句“你们大学打算一个月给我多少生活费，我看网上大多给1000-2000”谁能想到，就这一句话我爸妈开始生气了，他们觉得我只知道索取，不知道考虑家庭的收入状况，不体谅他们，在逼他们，可是说真的我真没这么想过，我就是看大家都在讨论想问问自己的生活费，我可能雀食嘴多了当时说大学生活费会比高中多，因为大学不想高中一直穿校服，女孩子要买衣服和化妆品，我确实有私心想生活费比高中多一点，因为高中一个月生活费是500，只够吃饭，但我真的没想到这个问题会让我们吵架，甚至我爸还踢了我，现在大家不欢而散，我确实心里还是难受，想问问大家的建议

树洞，我知道她可能有一天会和我说分开，我原以为我能承受，但是没有我好想她，我不该做错事的，惹她伤心，但我真的爱她，她如果真的叫我走，我会不再打扰她的。 ​​​​

树洞，吵架时候看塔罗牌看星座解析都会看对方有关的，还会代入内容想问题，结果到最后发现说的那些根本轮不到我，就算是牌里面说吵架复合，人也有自己的女朋友，自己莫名其妙被三了