树洞网，我真的不知道世界上有没有人像我一样。马上要去读研面对完全陌生的新环境非常焦虑，一点也高兴不起来，每天都如坐针毡，压力真的好大，可是明明还没读研为什么我就已经这样了，怎么办啊啊啊啊啊啊 ​​​​

我现在大一，树洞网，我们宿舍从一开始就是两个人两个人一起走，这学期有其中两个人闹别扭了，然后和我关系好的那个舍友就和闹别扭中的一个女生关系慢慢变好，一开始还会我们三个人一起出去玩，到现在就是他们两个人一起出去留我一个人在宿舍，然后和我关系好的那个舍友有什么都会告诉她而不是告诉我，我现在真的好焦虑，感觉融入不到这份友谊当中，时长会想这件事情，而且学校离家太远我又非常恋家五一也回不去，这两件事每天都压在我的心上觉好难受

树洞网，我也不知道我在焦虑什么啊，焦虑到胃痛！每天都在告诉自己按部就班的生活就好了，可身体不受控制了，我该怎么办啊~ ​​​​

树洞网，去年七月份毕业，毕业后准备考证，到十一月份才开始工作，至今换了三份工作，都是在事务所，前两个所都在做年报，今年三月份的时候来到了现在的所，开始做专项，每次工作我都会在想我是不是做的不好，哪里是不是又出错了，同事吐槽其他新人的时候，我会想是不是他觉得我也是这样的，这两天客户天天来催报告，而且还是好几个项目都来催，搞得我十分焦虑，也让我觉得十分累，其实我挺喜欢审计，但是我就是每天都在想东想西，自己给自己很多压力

树洞网，服了好焦虑，感觉压力好大，但也感觉没什么压力，不敢和别人说，怕别人觉得我矫情抗压能力差。。真想眼一闭狗带 ​​​​

树洞，我真的不想处理人际关系，为什么那些不认识我不了解我的人也都可以跟着说我坏话，为什么一定要分班，我适应了现在这些老师的教学方法了，如果换班了我就又要适应，我现在是一个很焦虑的状态，我真的想不通纠结是为什么我会有这种不好的情绪 ​​​​。

亲爱的树洞，今天又焦虑了，呜呜，我要坚强，没关系，一切都会顺利的，不要想太多，没有朋友，家人也不理解，只能在树洞自己安慰自己啦 ​​​​

树洞网，感觉生活里有那么多难受，无法言说的困难，理想和现实的巨大落差一次次的把我击垮，不知道该去哪里，该怎么做，该怎么想才是对的。我也知道自己的想法很消极，但感觉没有任何方法能让自己真的快乐。晚上一个人在被窝想和以前一样记录一下生活，但仔细想想却感觉想不到什么很开心的片段，所以觉得要不把难受的感觉也写下来，结果现在一边打字一边不停的流眼泪，越想越感觉难过 。我不会真的有抑郁症或者焦虑症吧，那我真的成了一个，没有优秀的成绩，没有漂亮的长相，没有充足金钱，甚至没有健康身体的人了。我怎么这么失败啊。突然发现，长大真的是一个让眼泪变静音的过程，在我的记忆里，我真的已经很久很久没有大声的哭了，我现在好像放声大哭啊。怎么办，妈妈，我现在好想回家啊，我真的好难受 我该怎么办啊。

我每天都在焦虑，树洞网，我是一个特别敏感的人，现在一直被三个人的友情关系困扰，有没有破解三人行的办法，我真的好讨厌这个样子，感觉每天都在内耗，每天都觉得她们两个人现在玩的更好，为什么我要承受这些啊，明明我们先认识的，越想越不甘心，越想越难受，很不想分开结束这段感情，在一块看见莫名其妙的就会很烦，心情也还很不好，情绪老是控制不住，我该怎么办？这个问题跟先认识的人聊过好多次了，说了每次她太过于跟后认识的人搞来搞去忽略我，不太在乎我的感受，我对两个人都是差不多的，因为现在我们三个人玩的比较久了，但是跟我先玩的那个人老是给我一种不好的感觉，让我感觉有种我多余了，插不进去的无力感，有时候分享或说一下事情她们也不认真听或者回应，两人还在那说说笑笑，我感觉我没有得到相应的尊重，她们俩只要有谁稍微有点不开心或不舒服什么的，我都会去问干嘛的，到了我这就感觉没有被关注，我胃疼了一个星期，两个人没过提一句，就连一个跟我玩的普通朋友都会关心我问我，我就感觉很生气！然后我就一直不想说话，两人也不问我怎么了或者关心一下都没有，我周六天两天就这样一直没怎么说话，她们有时候跟我讲我也会回答，只是表情感觉有点冷淡(因为很烦），都过两天了，跟我先玩的人今天突然问我怎么了，她说她俩感觉我有点不对劲，说我对他们爱答不理的样子，我当时都不想讲话，一直逼问我又不想问我的那种态度和样子，后来我说了也可能是我爱多想吧！就是那种落差感很大，我们两个人的时候从来没有这些问题，多了一个人问题就多了，但是我觉得多一个人也无所谓了，只要大家都处的差不多就行了，但是我每次都能感受到不一样，以前干嘛都找我干嘛干嘛的特别亲近，现在感觉被隔开的感觉，心真的很累，我自认为我自己对两个人都还好，但是跟我先玩的人现在对我和对另外一个人给我的感觉和一些画面差别就很大，就是对后认识的人反而特殊了，对我变的普通了，就好比以前对待我那样对待后认识的人，我好像个刚认识的局外人，硬插进去的那种，我每次跟他们待在一起给我的感觉就是我好像刚和他们认识一样，我每次都感觉先认识的人有种不想和我处，但是她又没说，我自己就喜欢脑补，但是我不想结束这段感情，跟她认识好多年了我也比较依赖她，像精神支柱一样，但是我每次说这个，她就说没有啊，没有不想处什么什么的，但是就是她给我的感觉，她俩也没人在乎我的样子，那个后加入的人就像以前的我，我像后加入的那个人，而和我先认识的人我总感觉她知道我在想什么，但是她不说，每次都要来质问我，还说我又怎么了，我就觉得很搞笑，情绪刚有的时候都不问，生气值到底了先认识的人来问我怎么了，就让我更无语了，说现在关系被我弄得很尴尬什么的，我很珍惜这份感情，但是好像她无所谓，我本来也不爱说喜欢生闷气，而且我也说不出口，不知道怎么面对这个关系了，但是她说我对别人态度就好些，对她俩就是爱答不理的，我当时无语达到了顶峰，明明她以前也是这样，她可以，到我这反而就不行了？她们不开心干嘛的我都回去立马问去关心，为什么我有点不开心了就被说，没人管没人问呢，每次她们俩在说什么不带我，我就会胡思乱想，我感觉我已经很有分寸感了，对两个端的还算可以！可是感觉先跟我认识的人明明知道每次都是因为这个，她就是不改变一下交往的方式，哪怕一点点都不会每次都是因为这个问题说来说去猜来猜去的吵个不停，结果我说了也很明白我每次要表达的意思，一般正常人都能听出来，可是问了又不做，又不改变相处方式，还每次让我说干嘛呢？又有什么意义呢？现在情况就是她俩说说笑笑，背着我叽叽喳喳的，明明说的很清楚问题的源头(不止一次），说了不接我的话，也不做改变反而更过分，我一个人单着生闷气，内耗，两人跟没事人一样，我感觉我都有点抑郁了！

树洞网，高三生焦虑是常态，我焦虑到哭了，压力好大。我妈问我为什么哭，我真的好难回答，因为我自己也回答不上来，只能说来自生活的各个方面 ​​​​。

亲爱的树洞网，焦虑的嘞，但是总要长大的吧，总要学会自己消耗自己的情绪呀，总不能什么是都找他呀，我不想带给他坏情绪呢嘞，快快长大好不好呀，自己什么时候能真正长大，真正不再内耗嘞。我是个笨蛋宝宝。笨死咯……

好焦虑啊，好焦虑啊，好焦虑啊，找不到工资也找不到兼职，一直在吃老本，不喜欢这样 

树洞网，连续一个星期没睡好觉了，头发也掉了好多。每天都在焦虑中度过，因为羡慕别人的生活而自己过得不好而焦虑，也羡慕别人有好的外貌和身材但自己比不上别人而焦虑，还羡慕别人有开明的家庭而我只能在一个只有吵架没有快乐的地方长大而焦虑。我不会抱怨别人比我好千倍万倍，我只会羡慕每个人都能把自己过好

我因为父母是农民工而焦虑。树洞网，我焦虑他们年龄那么大了还要那么辛苦地工作，我焦虑他们没有退休金，我焦虑他们从没出去旅游过，从来没有出去好好逛过街，我焦虑自己是个没用的女儿，毕业后没能力找到一份好工作，没办法马上替他们分担压力。我自己每天也觉得好累呀！每天都不想工作！但是我不工作怎么办呢？我没有啃老的资本，我没办法回家心安理得地让年迈的父母养我，没办法伸手向他们要钱！爸爸妈妈，对不起，真的对不起，我太没用了，我是个废物！

树洞啊 我好焦虑啊 整天整天的焦虑 要疯了