他们两个认识十几年了。男生喜欢女生，女生是一直知道的，可是女生不喜欢男生，他不知道男生是不是知道。要说他们谈过恋爱也算得上，可是在女生的心里，他觉得那不算恋爱可是很多年过去了，女生一直对男生念念不忘，可能是贪恋那种温暖吧。男生也一直在默默的关注着女生，他们会偶尔聊天。仿佛是彼此的慰藉

没朋友玩第五人格，我搁这吐槽下。今天玩模仿者遇到的抽象。1.有傻逼小脑侦探装侦探，非要说验出来我是狼，我是治安官，我一听我就觉得他是狼，然后哎，我就水灵灵的一枪，然后我两双倒了2.我跟一好姊妹真心换真心，一整局跟她在一起，结果她是狼，她队友死了她忍辱负重不刀人，引导把所有侦探票出去之后她再刀了我3.一开局就说了两小女孩5.10双狼，因为一个爬管道，然后两单独在一起，还有另外的两个见到了刀人。开会议其他小脑侦探说太可爱了不票。完了水灵灵的输了4.因为好人都在抱团，当了一局大脑治安官，刀了一个狼一个贴上来一看就知道是流浪汉的。还亲眼见证了最后一只狼把另一个好人刀了，她对象（这个是心患一起）搁旁边看着。然后我拉铃开会议，说我是治安官，刀了两，然后说心患一个是愚人一个是狼。结果没人信，把我给投了。好好好，结束了一看果然没猜错。这么明晃晃的看不出来

树洞，我是真的不喜欢住宿舍 。。。我不喜欢迁就别人也不喜欢别人迁就我。。我就想要一个独立的空间 。。。。。。我不想开空调，几点睡，都要被限制，也不想深夜想画画的时候不能画，不想干什么事都小心翼翼的怕吵到别人，事实上我确实不想打扰别人但是我不想被这样处处限制，很烦 。

树洞，这两天我居然会觉得出轨也不是一件大事，呵，可笑啊！我的心态变了，不是那么在乎对方了吧。想想曾经的8年，其实没什么了……就算现在离开，也是可以的。 ​​​​

为什么对方就只和你暧昧了一个月而已 你就上头了 还忘不了！上个学期加了一个大一的学弟 追了一个星期 他拒绝了我 并且我俩做了朋友。 一个月后我又找他了 我这人可能犯贱就喜欢不喜欢我的 然后他这次很热情的回应我了 我两算暧昧了一个月 期间他很少主动 但也有回应 我不知道是不是我太急了 我送了挺多东西 但我并没有要求对方送礼物 他确实也没有 然后五月二十一日我有礼物要送他 他却告诉我不喜欢我了 我们不合适 我真的不理解 挺难受的 我长这么大还没怎么谈过恋爱 朋友都说我段位低 对面是个渣男 然后我想了很久 第二天就互删了 但是过了这么久 我以为我放下了 可是这两天我的情绪挺低落的 感觉还是忘不了 到底怎么办呀

我想要独立的卧室，按照自己的想法布置成暖色调。想要色彩炫酷的电竞房，闲暇之余享受快乐。想要健身房，边跑步边投影追剧。到这个年纪，我真的无法从每个人平均下来十几平米的宿舍中感受到快乐了。缺点空间、缺点自由。有句话怎么说的，“工作一天只能吃这种东西，感觉日子无望。”是的，忙了一天回到单人床上，还不能完全自由地卸下重担，我也觉得苦涩。可是怎么办呢？除非有兼职能转到租房的钱，否则还不是得困在其中。我想要自由，首先是经济要自由。凡不谈酬劳只谈价值的人都多少有点毛病，这是我这两年的切实感受。走了很多套路，现在总算明白了，成年人之间的关系只有一种，即相对平衡；成年人之间的“帮忙”只有一种，即利益交换。我实在困于“学生” 身份太久了，久到打记事起一直如此。我自认为已算是“开窍比较晚”的人，也厌倦了这种生活方式。我渴望自由，比“鸟类对天空的渴望”有过之而无不及。

树洞，参加工作之后，我自己变得越来越假，脸上一直戴着面具，不知道什么时候开始老是撒谎，当谎言被拆穿的时候我变成了一个大话精，可我都是善意的谎言，可能我一直都想讨好别人，就算撒谎也要讨好别人，我很讨厌这样的自己，我不想再和别人聊天，我怕我一开口就是谎言。我对家人和亲戚一直都说谎，因为他们一直逼我，我习惯用谎言保护自己。我一直都活在深渊里，我觉得自己不可能走出来了，我是没有将来的人

大部分人忽略了一个真相，那就是很多事情它不需要有意义，吃喝玩乐并不等于虚度光阴，吃苦耐劳也不等于意义非凡。当你焦虑、精神内耗的时候，请一定要记得，人生是各种各样体验的叠加。只要你想，你就可以去做那些看似毫无意义的事情，比如说发呆、看日出、数星星、坐在草地上一整天⋯你的体验就是意义。人生不一定要去做大家世俗认为有意义的事情才对，也不是非得按照社会主流价值观去生活，如20多岁要娶妻生子、30而立有车有房，这些都是别人给的定义，是否执行就看我们自己。谁都是第一次来人世间，意义是我们自己赋予的，人生是旷野不是轨道，只要你当下是享受的，那你的人生就是有意义的。这世界我曾来过，也终将会离开，这个过程是有意义的

树洞，我真愚蠢，前女友点个赞，就跟着跑了的人有什么值得留恋的。他哪里需要你拯救，你可真搞笑。他需要他前女友拯救，鱼还想转正，别搞笑了。他爱年轻的皮囊，随他吧。我爱我自己独特的灵魂

树洞，今天跟半个月没见好朋友见面了，感觉她的心情不似往常那般欣喜雀跃，见到她的那一刻我高兴的冲过去搂住她，她主持完晚会从台上下来奔向的第一个人不是我，那一刻我有点失落，久违的见面没有跟心中的期待撞上满怀，或许恋爱可能真的会使人在不知不觉中忽略掉好朋友，是什么东西变质了，还是我变得敏感了。我希望是后者，晚安。

树洞，才发现我自己这么不开心…现在的科组，能干活的有几个？两个做班主任的，大条道理啥都不用管。几个临聘，公开课不敢叫他们，写各种材料不叫他们，参加比赛不敢叫他们，拿实验仪器也经常是我联系，感觉全部东西都压我身上。累一点也还好，最可怕就是考完不分班底情况马上表扬批评

树洞，就因为妈妈身边的好友家孩子都开始结婚生孩子，就被催考虑个人大事了，可我根本不想考虑，或者说我自己也决定不了啊，还只给一年时间，我能怎么办嘛，还催我，要一面顶住压力，另一面不能给他太多压力，真的很烦很难

心脏像是被什么抓住一样发麻一般的疼痛没有人知道哪年毕业我拍下教室后面的黑板报时，主人公是最后一排的他他是我年少时的遗憾，是我不愿意看青春校园剧的原因我给他告白时他回我的第一句话是“吓我一跳”还有那晚我解释不清的“谢谢你”不好意思打扰到你了恭喜你有一个你很喜欢的女朋友我每到这时候都在想要是我当时勇敢一点就好了少年的背影消失在了高考结束的最后一个走廊里（那是我最后和他见面）不知道什么时候我好像真的学会了没有声音的流泪晚安，你会越来越好的！快忘记他！快来个人把我救出去吧！我也不想再喜欢他了自我感动的暗恋，不过是小丑的闹剧罢了晚安最近好吗……

树洞，一个人的人生里总是孤独的，别人可以包裹你的负面带来的伤害，因为对方在乎你，但你要明白，人生一直都只有你一个人，其他人总会离开的，如果要一直依赖别人，是无法完成救赎的，别人的帮助最多只能到防止压倒最后一根稻草，而真正的培育稻草，从来都只能靠自己 ​​​​