我也不是不快乐 我其实挺快乐的 和朋友出去干饭 玩 看电影 刷搞笑视频 我都能笑岔过气去 但这些都不是真正让我感受到快乐的东西 它就像膝跳反应一样 碰我一下我就会笑 但笑完就结束了 甚至在大部分时候 我在过于快乐之外，反而会觉得更加疲惫 我是具空壳 我好像和每个人都聊的很好 但他们好像都不是我的朋友 在遇到苦难的时候我假装迈过了那些坎 故意显得低俗无趣无所谓的样子 其实我迈不过去 他们把我想的太坚强了 对待感情我渴望又厌恶 我一边期待真的会有人陪我一起看夕阳西下 一边质疑世界怎么会有永恒的爱 所以我每次果断推开 推开后又自我怀疑 我是那么的过厌我又那么的喜欢我

有同学问我住宿舍的时候为什么不想家，我想说如果你的家人见到你只会抱怨，父母吵架的时候一定要拉着你，让你一起经历，母亲会把家里的一切不顺的事怪在你身上，父亲只会沉默，如果你的家庭这样，你也不会想家的 ​​​​

我是女生，有一位很喜欢的女同事，原本只是玩得好，她对所有朋友都很好，也包括我。不知道从什么时候，突然感觉自己对她的喜欢，好像超越了普通朋友。有一段时间我们互相分享日常，我看到她一直把我的微信置顶，所以我也以为，我对她来说应该也是特别的存在。现在看到她和其他的女生很自然的挽手或者是有亲密的肢体接触，我就会有吃醋的感觉，心情就会很不好。有时候几个人出去玩，我看到她和其他人太亲密，就控制不住的down下来，我也不希望扫兴，可是我真的控制不了。该怎么办，无法诉说的情绪，如何走出来。

好想有一个人可以主动的热烈的喜欢着我。不知道为什么，我好像很不擅长去沟通维持一段感情，升学，上班，地点的分开好像就是一段友情的结束，其实我是不想这样的，可是我又不知道该怎么去继续，一开始感觉没啥，后来好久没联系又觉得突然联系有点突兀了。反复回忆不停内耗，最终仍是孤独的。渴望某一天怯懦胆小的我可以勇敢一次，但我又清楚的知道我做不到。无数个瞬间希望拥有一份合适的爱情，可单调的生活限定了我的社交圈，社交能力为零的我不具备认识圈外新人的能力，总想着某一天谁能给我介绍一个合适的人，却也知道把希望寄托在别人身上是不对的。矛盾的我，不停的纠结，无止尽的心慌焦虑，好像永远看不到尽头。生活总是有很多烦恼，当下的一切总是那么的艰难。

是的是的，4.30和他合照了。在这一天我们有趣味运动会，其实本人在早上的时候就一直绞尽脑汁的想怎么和他说话拍照，因为朋友和他有过一点点冲突（本人不歪pg，从理性的角度讲吧其实感觉朋友们做的不是很对，他们玩真心话大冒险的时候确实有点在耍他，毕竟他们不熟还老去问他）所以不是很喜欢他，就一直在想怎么避开朋友去和他合照啊啊。于是这个问题一直思考到了最后一个项目也就是他们快拔河的时候，由于对面的班级一直没有齐他当时在等比赛开始，然后不知咋的他和我对视了，当时本人就是一阵眼神飘忽不定的样子，但是他开口和我说话了就笑着问我什么时候拍，周围很吵我就凑近了才听清楚，我就说等他拔完了之后吧。拔河的时候也是挺棒的，我们这边赢了，哎呀理科班拔不过文科班真是令人感叹啊，三个班组合的还没两个半组的厉害（叉腰大笑）。然后我看他拔完了就不见了以为他回教室去了，结果没人，问了他在哪，就看着他从操场往教室走，有一瞬间感觉他还挺听话的（bushi，又恶俗一下哈哈哈）。结果朋友也回教室了，当时感觉如遭雷劈，不敢当着朋友的面和他说去拍照，又恰逢吾爹吾妈打电话，整个人完全畏惧了要主动拍照的行为，但思来想去我还是挺想和他拍照，于是趁朋友不注意走到他旁边叫他拍照。请同学拍照的时候，真的很紧张 感觉两个人之间有条银河哈哈哈，然后帮忙的同学问要多拍几张吗的时候，他毫不犹豫的说要。哎呀这样搞得我真的不好意思了...其实第一个项目的时候有参与项目的每个人做30个仰卧起坐，看见他做的还挺标准的感觉腰杆和体力也很好的样子（思想拉回๑Ő௰Ő๑)挺好的哈哈哈哈哈他对我也很有耐心

对一个人见色起意，一见钟情，我要怎么才能忘记他，加了微信不敢聊，却又想窥探他的生活，猜测他今天去哪里了，为什么不去上课，为什么见不到他，好苦恼，好讨厌这样的自己 ​​​​

实习中，但在异地城市，公司都是本地人，放假回家了，我在公司内部住，楼上楼下的办公环境，一天到晚，一周都在公司，也不出去，周末休息同事都回家了，还是自己一个人，觉得很孤独，在这个城市没有朋友，没有可以一起玩的人，自己也是个I人，不懂得社交，就是长感孤独，我该怎么办呢？ ​​​​

夜深有感：失眠的夜里声音变化成了算盘声在脑袋里吵个不停。或许具像化成算珠是对我这些事情的一种记载——对于我犯过错的一种种累计。经常梦见跟你一起翻过一座山坡，山坡后又是一座山坡，一座似一座的绿意盎然，我们总乐此不疲，总觉得下一个山坡后面有我们想要的东西。可我如今巡视四周，才发现只剩我一人。往回看去，你已经落后好远，为什么你不快些赶上我…哦，才发现不知何时加快了步伐，我不知道如果我回头找你，你还愿意陪我去翻越下一座山坡吗…

老是为友谊内耗，感觉自己总是高估了自己在别人心里的地位，其实别人根本没有认为我是多重要的朋友。自己老是想着别人，别人根本没有想着自己。如果自己不主动联系，别人就不会给我发消息。难道是因为我从小到大都不愿意吃亏和将就吗？真的不合适，为什么会这样

我是一名女性36岁，学历只有初中，目前是在电商做临时工，好想改变目前现状，但是不知道做什么，反正就是一种无力感。 ​​​​

昨天和他聊天了，他说我和他在熟与不熟之间，我说那我们是五分熟牛排哈哈哈哈。他还说我表现完全相反，在不熟的人人面前会社恐。OMO看来他平常还是有关注我嘛，讲的都挺准滴，开心^_^。我说我想和他说话但是不好意思，他说他和我差不多(∗ᵒ̶̶̷̀ω˂̶́∗)੭₎₎̊。结果话题一转，我问他为什么晚上了情绪总是容易低落。嗯....原来他也有不自信的时候啊，可是高中数学就是很难呀，我也学不好呀。哎呀，感觉他给自己的压力好大哦，不懂放松的话一定会崩溃的，都是轻松了怎么不懂放轻松啊哎呀呀。祝我和朋友们都要金榜题名over~Fight!!(ｏ^-^)尸~''☆ミ☆ミ

遇到一个很优秀的男生，是我喜欢的那款。但他应该对我没意思。千万忍住不打扰，保留该有的体面。

又是忙碌的一天，每天忙的团团转，也不知道在忙什么，就想好好工作，上进一些，却被同事当成卷王，这个世界是公平的，为什么不珍惜呢，可能是我太过珍惜了，加油吧，即将三十，想好好做个人 ​​​​