我现在的男朋友是我的初恋，但是我是他的第三个。他有谈了一个一年半的前女友，我很在意，因为我是白纸心里特别不平衡，情感洁癖很严重，一直在给自己洗脑无所谓反正只是玩玩而已，但是脑子不受控制去想又很烦。今天在他睡着之后查他手机，发现有很多之前他发给自己的前女友表情包他没有删，凌晨五点失眠到现在，我真的很在意呜呜呜，现在一直在发抖

自从有了女儿，我没睡过一宿安稳觉，一天24小时带孩子，因为喂母乳，所以吃的东西都要注意，即使自己想吃也要看看能不能吃，而有个孩子对他而言好像没什么影响，依然是该打球打球，该喝酒喝酒，想吃什么就吃什么，所以生孩子拴住的就只是母亲，有时候觉得很不公平，但是看看怀里的小家伙，又觉得一切都值得，我愿意为她付出我的一切，与任何人都无关。

这次终于离了，难过是有的，尤其是在填一张张表格，签字，摁手印的时候，在工作人员问到有没有子女，孩子刚出生的时候真的忍不住了，如果过得好能过得下去谁愿意离婚呢，我的婚姻已经碎了一地了，再维持下去也没有什么意义。 ​​​​

上了高中以后一直都没适应过来，每天都在浪费时间，一周上六天半的学失去了睡懒觉的能力。而且总是会突然情绪低落，好烦

已经很久没有发树洞了，最近一直在忙，心里压力真的很大，高三的这股风像沙尘暴一样让人喘不过气来，作为艺体生本来就落下了很多课程然后一回学校就马不停蹄的开始追赶需要减少的差距。但是，时间磨浅了记忆。追赶哪里又是那么容易？所有人都在说所有人都想做最前面的人。偏见像蝉蛹一样狠狠的包裹住了我，其实是有点窒息吧，尽管现在也只是回学校才2周罢了。倦是最大的问题，不论是心里还是生理。我应该怎么做？我应该怎么做？！！

发现最近很害怕出门，很怕走路撞到人。有时候路过一个人，明明没有撞到他，但是走过去以后就会一直想我会不会撞到他了，要是走在路上路上有车响一下喇叭，我就会回头看一直想是不是我乱走路，不知道这算不算焦虑症。今天绿灯在闪走出斑马线几步灯就变红了，脑子一抽跑过去了，但是过马路很怕自己是不是闯红灯了，当时站在路边看了一下，车好像正常通行了，继续走的时候还一直在想电动车会不会因为我急刹或者机动车会不会因为我被吓到急刹，现在手还在一直抖，现在真的有点害怕出门

关于梦：今天梦见你看到我又发了什么，可能刺激到她了，惹她生气了，你就非常生气的跟我说不要总发一些有的没的，然后就走了，我还看到你们在某个软件上的情侣空间，我很生气，我说你要走就别回来了，你去找她就别留在这，后来你还是没走，可是那又怎样呢？心已经走了。。

你的表情我接受到了。你想我了。其实我什么都知道。可是不行啊。现在我的人生方向是好好学习考证。经营好自己。而且男人这些走心的东西我都不想知道。只有明明白白说出来的话，我才会听一听。当然还是不行啊。如今我很满意自己的状态。天天向上，有目标的跑起来。

从小缺爱的人是什么样，估计就是我这样，没有安全感，在人前不敢大声说话不敢表达，没有属于自己的名字，也没有户口，三个姐姐一个哥哥，她们的名字都是两个字很好听，我一直到八岁上学前都没有自己的名字，父母没有给我起过名字，所有人一直喊小老五，没有名字爸妈也没想过给我起名字，知到上学前报名的时候，还是二姐带我去学校报名领书，人家登记问我叫什么的时候，我和二姐都不知道怎么回答，后来不知怎么想起来叫了这个名字，那时候八岁什么都不懂的年纪只觉得那只是个称呼，后来慢慢大一点真的很不喜欢那个名字，可是依然没有办法，父母没有想过给你取一个好听的名字，那时候其实自己就是一个多余的小孩，从小学到初中一直这个名字伴随自己九年时间，但也只是在学校同学老师会这样喊，在家里还有所有亲戚一直喊我小名小老五，因为爸妈没有真正给我取名没有在亲戚面前说过我叫什么名字，而至于小五是我在家族亲戚中的统称了，一直到我十七八岁学校取的名字依然跟随着我，即使我不喜欢，但是没人知道因为他们根本不关心，名字不喜欢黑户，注定那是一个不完整的童年，虽然那时候岁数小却也能感受到那时候孩子多自己不受待见他们不喜欢，初中没毕业出去打工 ，岁数小加上黑户没有户口也就没有身份证，没办法拿三姐在巢湖的户口办的身份证，第一次看到那个名字真好听啊，两个字，后来才知道大姐二姐 还有哥哥他们在巢湖都有户口而且都是两个字的名字而且都很好听，我却连户口都没有，在后来应该是两千年全国人口普查，说交五十块钱可以上户口老妈给我交了五十块钱帮我上了户口，登记名字的时候居然把我上学的名字中间的字给写错了好了一辈子的名字又是另外的名字了，依然不好听，可是没有人给我改啊，没有人关注这些啊，我的名字成型了，那是我从不喜欢在外人面前提起介绍的名字，我对新朋友老朋友说的依然是小时候的 小名小五，我对别人说叫小名亲切，但其实是我不喜欢户口本上面的名字我觉得很难听，为什么从小生活不好但是为什么不能像哥哥姐姐那样给我取一个好听一点的名字呢，他们压根就没有给我取名，在他们心中我就是一个多余的人没有心思想这些，可是他们不知道就这个名字对我有多大影响，小时候喜欢的歌是我想有个家，其实它是我一直的梦想，不需要多大的地方可以给我遮风挡雨就很好，，到了这个岁数对他们没有恨，但是我有怨，很怨她们，名字是伴随我一生的可是他们却让我有一个我一辈子都不喜欢的称呼，他们那时候上一点点心，也不至于如今我如此心塞卑微吧！

 好累好累，解释不清，该认就认吧，是我错了，抱歉抱歉，我真ex真有病，人怎么能无聊的闯出那么大的祸，要么委屈求全，但已经有裂缝的镜子再怎么补都回不到从前，没必要了，你要强大要放下感情用事要习惯孤独，否则你永远在画地为牢，出不去没有自由没有自我看不到世界美丽的风景，将自己局限在这一亩三分地上。贝贝，爱自己多多让自己开心啊，你看你哭的多难看，世界上还有这么多值得你喜欢的人呢你的梦想还没实现呢

上大学后，已经数不清这是第几次从家返校。每当在这天，我的情绪都会异常低落，做事没有动力，只顾自黯然神伤，充斥着对即将来临的在校生活无数的焦虑与厌恶。在家去车站的这段路上，基本上沉默不语，我担心有人跟我搭话的下一秒眼泪就再也绷不住。我会摇下车窗，迎着风，想着些什么，不一会儿眼泪夺眶而出，如果被发现的话我还能有个侥幸的理由说是风吹的。昨天，我在车上早已在风中凌乱，风没有把眼泪吹走，泪珠滚滚滑落，我知道我又在戒断反应了。脑子里浮现的是家的样子，想起假期时拖着行李去找朋友玩的样子，想起过去的种种，那种在回家途中无限接近幸福的幸福感，无忧无虑的松弛感和独一无二的安全感和归属感，是我这辈子最值得让我珍惜的财富！但是，想要有美好的生活前提是要有光明的前途。现在独自走的每一步路，都是在为自己的前途铺路。加油坚持！想要的都能得到！大家都会为你感到骄傲的！努力冲刺，期待过个好年。

又做梦了，梦见我关着灯哄孩子，你坐在我旁边，我闭着眼睛，你轻轻的亲一下我的嘴唇，。那种感觉，很久违，不知道为什么最近总做梦梦到你，有人说，当你开始忘带一个人的时候就会经常梦到他，是真的吗？

好难受，失恋，洗衣机坏了，连续10天还不过来维修，师傅发信息不回！冬天的衣服水冷，难洗，没力气！多次打电话无果。房东不给退租，不理人。我知道我能坚强，可是我好崩溃，好难受。

一个恋爱，完全是我一个人在在付出，只是知道到她爱我，但是感觉不到她的爱，不知道是不是她已经习惯了我付出，我主导，我们好像是在各自过着各自的感觉，只是平常会在一起，每次晚上难受，她到点了就会直接去睡觉，而我每天晚上都在失眠，到处都是压力不知道该如何去和她说。这种情况是不是还是分开比较好啊

认识十多年的朋友，之前表白过我拒绝了。好久没联系了，大晚上突然发一句“我女朋友很介意你的存在”把微信删了，qq删了，几个好朋友一起的群，也退了。太扎我心了，很想打电话怼他，我是得去死吗？以后不联系是吧，大晚上搞得烦的睡不着