我认输了，最终败给了自己！几月前我会以为低消费能活过去，但是多次看到室友在吃手撕鸡，吃炸鸡，吃汉堡。刚开始几天我能骗自己不看就没事了，直到越来越多的香味充斥着房间，肚子里和嘴里的都不听话地像是青蛙在跳跃，我承认是我馋了，受不了没钱的苦。是的，我认输了，接下来的日子就去做那廉价的永远被骂的劳动力吧！即使是我最讨厌的服务员也去做吧，谁让那个自己没用抵不住诱惑！我能怪谁呢？怪那个找不到工作的自己吗？怪要求你的经验是百分百匹配的hr吗？谁都怪不到，前方的路看不到，只能走一步看一步了。对我来说日子太短，什么也撑不住，连自己的脑子也一样，无数条消息在发出：你忍不了，你忍不了，你忍不了！

树洞，假如男朋友总是说给你们买什么但是都没有买，就不知道是忘了还是随口一说，你们会直接提醒对方让对方说到做到，还是觉得尴尬啥也不说算了。 ​​​​

真的是无语至极，人怎么可以这样？去年有工作的状态下，提前回家居家办公，刚好那段时间我奶奶身体不好，来我家住。晚上和我睡，晚上她起夜几趟都是我扶着起来，给她掀尿桶盖子，帮她提裤子，给她盖被子，照顾了近半个月【她每次起床非得自己摸，就是不叫我，非得把我吵醒了，我自己主动去帮她，我那个时候还焦虑症，吵醒了就睡不着了，我不理解，我说了很多次，我说你叫我，我来帮你，非不叫，就得弄醒我了，我主动给她弄】我本身性格就有点内向，也不是属于话多那一挂的今年失业回家，她身体已经可以自理了，我自己一个人住，在家大半年吧，在家农活能帮我爸干的我也在干今天听她在和别人打电话，和别人说说我在家大半年，我爸不在家我烧饭，我爸在家，我等着我爸烧饭给我吃说我懒，在家不干活，不搞卫生，对她还不如个陌生人，也不叫她？？？说想吃点东西不给她吃？？？？她要吃啥不是给她买了吃？家在农村，不是什么东西都能立马买到的，基本都是今天说了，明天就吃上了，说不买给她吃？我以前听到说没人照顾她，还挺气愤的，现在觉得以前的气愤真的是喂了狗谁不照顾她，照顾的好好的记不住多久，没有给她提供情绪价值了，就不如个陌生人人怎么能这样！！真的是心寒，我没工作在家，吃的也是我爸的，用的也是我爸的，我爸没说什么，你在背后说什么。有本事当面说啊，我吃你大米，花你钱了

搞不明白，朋友圈发的东西一定要够精致够优秀才值得发吗？顾虑这顾虑那活的真累啊每天，明明是随手记录的事儿，为什么要想那么多啊，朋友圈存在的意义是什么？根本没人会关注你的，你放过自己吧，让自己脱离苦海的人是自己，让自己陷入深渊的人也是自己 ​​​​

和素不相识的人见过两面之后还是想再见面..由于工作的交接第一次见面也就是第一面当时不知道是他在和朋友说话还是什么他一直笑嘻嘻的看着我 明媚的样子正中老子的心第二次见面就是今天我也没想到我吃完饭哼着歌从食堂出来近视眼的我第一眼没认出来所以我一直在看他 我能感受到他一直盯着我认出来之后有点害羞 把头别过去了等我再回头看他的时候他刚好把头转过去之后就像有执念一样想再见一面我就在外面喂猫顺便等他出来可能是没有缘分吧没等到但是就像执念一样刻在我心头总想多见几面

树洞，果然并不是所有父母都可以分享生活的。明明很开心的分享一些东西和事物。 明明很开心，他们却上来一句“不知道把心思用到正地方！！”真的一点分享欲都没有了。而且大吵一架，他们说“你从来不知道为我们着想吗？”我说那我每天除了学习就是做饭收拾家里，一句夸我干的好的话都没有，他们说“你干这些就是为了褒奖？我平常干的时候就是让为了你夸我的吗？长这么大白长了吗？让你上大学这几年是让你白上的？”他们认为我对我弟弟有偏见，但是我弟的衣服和鞋子明明是我买的，而且我有什么开心事也会和我弟弟说啊，除非他不学习只玩手机，我才发脾气啊！因为我开我弟手机不小心看到他的聊天记录，并感觉有点搞笑才跟我妈说了，他们说“你弟都多大了，他也有隐私啊”但是我是因为给我爸手机卡取消业务才打开我弟的微信啊，我承认我不该看他聊天记录。但是我初中的时候你们也看我的微信啊，那部手机还是我同学给我的呢，你们不也照看不误，有密码都能打开，到我弟这里成了不要看他的隐私，那我的呢？我的隐私就不是隐私了吗？我真的很不理解，为什么我永远都是你贬低式教育，而我弟永远是鼓励式教育。

我从来没想过，在婆婆家会遇到这么毁三观的事情。刚结婚那会儿，我对婆婆家充满了期待，想着能和老公一起好好经营这个新家庭。然而，没过多久，一件让我震惊的事情发生了。有一天，我无意中听到婆婆和邻居在聊天。她们竟然在讨论如何占别人的小便宜。婆婆得意地说着自己上次去超市，偷偷把一些散装的东西装进口袋里带回来，还觉得自己很聪明。我简直不敢相信自己的耳朵，这怎么能是一个长辈做出来的事情呢？我心里很不舒服，但又不知道该怎么跟婆婆说。我怕说了会引起家庭矛盾，可不说又觉得这样的行为实在不妥。后来，我找了个机会委婉地跟老公提起这件事，希望他能劝劝婆婆。老公却很为难，说他也不好开口。没过多久，又发生了一件更离谱的事情。婆婆的一个亲戚来家里做客，带来了一些礼物。等亲戚走后，婆婆竟然开始挑剔那些礼物不够好，还说人家小气。我在旁边听着，心里一阵反感。这不是典型的不知感恩吗？随着时间的推移，我发现婆婆家还有很多让人难以理解的观念和行为。比如，他们觉得在外面吃饭一定要打包，不管吃得多饱都不能浪费，可回到家后，却又经常因为一点小事就吵架，完全不顾及家人的感受。我开始对这个家感到失望，也对自己的未来感到迷茫。我不知道该如何面对这些毁三观的事情，更不知道该如何去改变。但我知道，我不能任由这些事情继续下去，我必须要找到一个解决的办法。

树洞，真的笑死，我爸这么一个无能的人在我从小到大的日子里跟我妈吵架很多次还打我妈，去年想跟人合伙被人骗着开公司，说开公司要贷款啥的想用我的工资卡做担保让我做担保人，我说我在事业单位上班你们还不上贷款找到我单位上去，我要是因为你们这点破事让我被开除了我咋办，我就把我爸微信删了懒得跟他讲话，今天他回家跟我吵架说我把他微信删了是不是要跟他断绝关系，还说要去法院起诉我让我把抚养费还给他，我这二十多年基本上都是我妈在养我，咋就成他在养我了，真的笑死

树洞，家里人老是不关心自己（就是那种你和她说话她不理睬你那种，事后还要骂你），我遇到什么难题或者找他们帮助也不理睬，我真的很崩溃，每次我大吵大闹他们也只是静静看着，他们答应或者说了什么也出耳反耳，反正就是一点都不关心我，不理解我，也不支持鼓励我，我就算是生病了他们也不知道那种然后我现在就是非常emo吧，我还要面临一些非常难的人际关系，心也很累然后我就会想起很多之前伤心的事，我都不知道要怎么办了

网恋认识的前任。明明分手很久了，也明确说明了不再喜欢他，联系方式也全删了(他自己删的)。后来他反复加我的企鹅，我把他企鹅拉黑了，加不了。他今天突然找到了之前购物平台的收货地址，又发短信来骚扰，问我过得怎么样，能不能和他打电话之类的，还说想听我的声音，我真的觉得挺变态的。而且最近好多陌生的号码打我的电话，都是不同IP地址，他今天闹这么一出，我都怀疑都是他干的。最不幸的是他知道我的家庭地址，怎么办?我现在最后悔的就是把地址告诉了他。对于这种反复骚扰的行为我是真的受不了，真的不知道该怎么办了。有没有好心人帮我出出主意呀……真的搞得我心态也崩了。

树洞，我都不知道要说些什么，人生第一次来到一线城市，真的好难，我焦虑我拥有的一切，我比较一切东西，我TMD最讨厌我这样，开始一个全新的领域，TMD像个智障，什么都看不懂听不懂，还不想学，TMD累得要死还要求我额外学东西，这草蛋的世界，这TMD落差大的要死，我每天都内耗焦虑迷茫，我什么都不想做，我只想摆烂

树洞，就是我们扫除分组，结合每科平时测试成绩加分扣分，我数学不好，然后我们组数学就是被扣分了，但我也积极改卷了，但是学得跟困难，但是我们组一个男生是组长，几乎不值日，不写历史作业什么的，也被扣分了，今天知道他和别人说我来着，然后他在班级内也大声说没给组里加分的人就是没有价值的其实每次我都把数学测试不好的所有原因都归结于我自己身上，然后用历史等别的科加的分补回来，真的很内耗，今天我们组里一个同学安慰我，说我们是一个集体，但是那个男生说话真的很过分，已经持续两天了

树洞，在学校做了一些自以为不得罪人讨好人的事情反而导致所有人排挤我，自己心里也不开心￣へ￣我该怎么样处理学校里的人际关系？有时候想要做一个十恶不赦的罪人但性格缺是讨好型人格，在老师眼里也是安稳、乖乖女。但我真的很想要摆脱这种人设，有没有什么建议呢？或者能让我开心也行，现在在学校里的每一天都感到窒息

以前不明白项羽 为什么会在最后落魄兵败时 留下一句无言再见江东父老后在乌江自刎当时觉得能苟活着才是人生头等大事直到毕业一年没有着落 灰头土脸骑着车考研时 遇到了初中对自己恩重如山的老师 她的外貌 衣着风格 神态姿势还跟以前没什么区别 看了一眼认出后 我迅速转回了头 心沉到了太平洋低 突然想到了项羽这句无言再见江东父老 真的想死的心都有了原来人活着不仅是为了苟活着 还要有尊严初读不知其中意 再识已是其中人

肿么办啊有种未来渺茫，做什么事情都力不从心的感觉不想去学习不想去输出交流也不想去读书吸收就感觉对身边的一切都丧失欲望和激情，活的像一盘散沙一片静止即使掷石子也不会掀起涟漪的湖泊很无力很机械化生活的大三很多时候想象一年或两年后的自己过的怎样是忙碌焦虑的又或是充实鲜活的总之什么时候才能有欲望去过当下呢