47291
秘密数量
5051
运行天数
首页作者 “Molly Li” 共发布 41 篇文章。
  • 1个月前 湖北

    隐藏内容,仅发布者可见。

  • 1个月前 湖北
    @别以泪,别以沉默,别以不敢触碰的手

    下班点,胃疼到无法走动,只得趴在工位上指望缓一缓。看大家关掉电脑,一个一个走掉,灯也一顶一顶灭掉。夜间七点半,除了被困的我,只有窗外的黑夜,空荡,冷寂,如影随形。又难受,又害怕,才撑起精神病恹恹滴了辆车回家。

    想起你问我,加班不加,未有预警,我开心地回应着,回家,当然是回家啊。

    这两日,咖啡戒断中,十分痛苦。常常拿起杯子,不自觉绕去取咖啡,多余地,又将咖啡搁回置物架,然后打一杯白开回来,放到遗忘。总在犯困,无论十点,还是凌晨三点入眠,没有差别。于是,看稿子总是一阵阵犯累,做音频的速度也放慢了下来——咖啡真不好戒啊。坚持几日是几日,是耐心有限的天秤座,从不自我为难。

    你的归期一天天临近,期待中,有了很多细碎待解决。比如该涂哪种颜色的口红?头发要不要再剪短一些?要穿高跟鞋,还是运动鞋?是不是可以穿上新买的打底衫?该像女孩一样,还是女人一样拥抱你?为了见你,我一点一滴,反反复复确认——久别重逢,未来不期,你该如何定格我,用2个小时的时间?

    我只愿,别以泪,别以沉默,别以不敢触碰的手。

    与细碎的我慢慢拉出距离的,是你的忙碌。你在开会,在写年度总结,在与同事午餐,在准备答辩,是下班途中,看了我道出的晚安后,悄无声息地归心似箭。

    我想说,初上枝头的月色很美,空空的晚安词也是,抬头低头间,一阵泪雾模糊。当热情慢慢褪去,当你毫不留恋地回归生活,那个破碎的、无法愈合的我,早在这个夜晚预见过。

  • 1个月前 湖北

    隐藏内容,仅发布者可见。

  • 1个月前 湖北
    @我愿意,愿意,愿意

    走出办公大楼,秋风萧瑟,冷到直打哆嗦,才想起外套落在了办公室,冒冒失失囧小姐,总也是不长进的,看着人群不断涌出,也懒得折返,就这样回家吧,坐实最懒天秤座。

    已经过去三个小时,仍还是脸红又心热,脑海盘桓的是不可描述的炽烈。我想说,想象力太好,有时也是一种苦恼,就像此刻,落叶是你,树风是你,藏在心里的影子是你,轰轰烈烈的情欲也是你……每一样都在肆意、放任,野火是怎样燎原,星子又是怎样坠落。

    所以,今晚,会做什么样的梦呢?

    海边的木屋。舒伯特的五重奏。忽远忽近的浪声。风轻拂的檐铃。交织着的海水和火焰。白日的烟花,夜晚的星空。美好转瞬即逝,而你在爱我……至少有N次,我这样梦过,像腻腻的小甜文,可惜有个but,是醒来空空。

    如果说成年人的暧昧,是点到为止,是看破不说破,那今天的我有足够直接,足够大胆和毫不掩饰。年少的爱恋,现在的痴迷,你的沉默,你的纵容,你肩膀的线条,拥抱的温度,每一寸,每一部分,都重叠在一条绿裙子的想象里。我想说,天秤座的热情,只对喜欢的人,随便的烂桃花,从来都不会是选择。因为是你,这一切才是欢愉,才会伤感。如果我说,今天又哭到眼红红,你会不会心疼我?

    别问我,别问,因为,我的答案是愿意,愿意,愿意。

  • 1个月前 湖北
    @没有暴富,也有咖啡

    把你的生日、我的生日和所有的幸运数字,堆成了一张彩票。

    虽然没有暴富,但也回本两杯咖啡钱,请你喝了一杯9.9的瑞幸。

    啊,我怎么这么幸运,又怎么这么可爱!!!

  • 1个月前 湖北
    @别后不知君远近

    深秋的夜漫长了起来——白天越是忙碌,夜晚越是丢自己在音乐里、阅读里,沉浸其中且乐此不疲。 我当然清楚,疲惫、病痛、情绪焦虑,这具躯体需要早睡早起的好习惯,但极度的内耗需要独处的自由和空间来释放,只好劳烦亲爱的身体,向灵魂让个步。 近来不眠的文学新欢是库切,只一本《夏日》就疯狂迷上,他克制又疏离的叙述,冷静的笔触和张力,以一切冷淡回应爱的主张,在不同视角的重叠中,还原一个冷酷又深情的本我。 不像有些花儿,不像很多花儿,开得热烈,却常常枯萎得太快。 留恋过你的日出、你的云海,期待过你的热烈、你的偏爱,失意过你的隐匿、你的敷衍,疯狂过一阵眼泪、一把占卜,日子,终究恢复了正常的模样。我是说,我只能假装不在意,深藏起思念和爱意,就着新事旧事,敬过往,也敬未来——你若想起,我就干一杯,喝一杯;你若无意,我独酌邀月,醉一醉,也没有什么不可以。 实际上,仍然,仍然,想你,在阅读的无数时刻。 【爱……爱上我还是爱上我的概念?我不知道……是我追求了他。是我勾引了他。是我安排了这段恋情的关系。甚至是我决定了恋情结束的时间。所以你问我,他爱我吗?】无数个疑问、无数个挣扎,所以,山的那一边,到底是什么?辗转,反侧,究竟是不是我一个人的月亮? 午时,你拍来楷书,你写“别后不知君远近”,有意还是无意,我又一时恍惚,回应你舒伯特乐曲的弦乐五重奏。我想说,什么时候你才会发现,这句话里,我害羞的心思,和你,只和你呀。

  • 1个月前 湖北
    @死于头痛,还是死于心碎

    断断续续休养,回血八九成,今天是霜降,还以为冷到要命,穿了黄色镂空毛衣,但其实是深秋里,难得的晴朗天气,心情好得是哼着小曲走进上班大楼的。

    原谅这个世界很容易。什么一秒入冬,周末都在被窝里哆嗦;什么头痛欲裂,EVE、布洛芬、怀疑人生不过是历劫;什么疲惫又痛苦,世界末日要来了……都是上辈子的事情,我要放晴,我要开花,我要歌唱,我要重新爱这个世界。

    实在是太明智了,踢掉了今天的直播,大半个上午都有时间欢喜摸索和学习,虽然是偷偷摸摸的。然后,一上午都在一边惊叹,一边跟你分享——AI真的好厉害,会改作业、能学英语、会写总结、会搜信息,还会AI阅读……作为智性恋者,AI驯服我,就像李白写诗一样信手拈来。我是说,跟你分享这些发现,是不是幼稚得有些过头了?好在我无论说什么,你从不扫兴,陪着我笑,也陪着我闹,害我脑袋里一直冒粉色泡泡,好喜欢,要命了。

    午时,赶着取样书,在学校的路边,拍下了凋零的栾华和秋天的落叶,一边发给你,一边暗自感叹,多少人喜欢过它们风华正茂的样子,又有多少人能描述它们枯萎时被遗忘的心情?是那样勇敢、热烈、美好,直到把自己完全交付给这个飘落的午后。

    我曾一度思考过【是该死于头痛,还是死于心碎】,这一刻忽然找到了答案,不重要,根本就不重要,重要的是要学会直视生命的每一刻。

    我想说,今天有很多刻很多刻,你在我心中。

  • 1个月前 湖北
    @我想跟你走

    吐得天昏地暗,好想你来抱抱,我是不是快要死了。

    再活一次,带我走,好不好。

  • 1个月前 湖北
    @关键的从来都不是风

    与45.3W人,隔着屏幕,共赏2024年最大“超级月亮”。弹幕里,不断有人许愿,说着平安喜乐、万事顺遂、所求皆所愿、所行化坦途……只有我,许下的愿,是想和你一起去吹吹风。

    亲爱的,你知道的,关键的从来都不是风。

  • 1个月前 湖北
    @甜的究竟是拿铁,还是那个吻

    直播的加班照,炸醒了三两个朋友,明显我的矜持,匹配不上这一段新奇经历。

    原来人长大后如此无趣,聊起来,没完没了的恭维,被迫登录失联叙旧的QQ,就看到了你发来的好友申请——我最后一条空间说说,还停留在十年前,潇洒地宣言“Save your heart for someone who cares.”,那时候啊,玩得一把好消失。我的意思是,你的好友申请

    到底是哪年的老黄历?重逢已数月,不曾听你提起,主打一个我不发现,你也默默无语。

    可是,这一点也不觉得好笑,实际上,我的心好疼。

    通过是一瞬间的事,我巴不得自己快一点,再快一点,快到你刚刚发申请的时候就好了。我这个混蛋,搞什么飞机,玩什么把戏,弄丢什么不好,却弄丢了你,喏,伸手心,让你来打几下,可好?

    捡起来的QQ,很快成了新的聊天阵地,除了你,我谁也懒得搭理,对我来说,你就是特别的偏爱。可我要装作很“不刻意”(天秤必修课有点多),等着你每天来挠一挠,随便聊点什么都可以的那种——如果能看到对话输入框,你就会发现,我输入又停顿、停顿又输入,写了删、删了又写的痕迹,在意滋生小心翼翼。

    今天,起风了,秋天的风,是那么柔情,拂过草地,也拂过心中岁月。你说月底交论文,下个月答辩——恭喜你顺利完成学业,即将收获人生新的勋章,而我也对接下来的11月,格外格外地期待了。

    你能不能告诉我,我说“小黄油拿铁就是液体糕点,mua~”,你回复我“甜”,甜的究竟是拿铁,还是那个吻。

  • 1个月前 湖北
    @做个悲伤小狗

    这一阵,进入情绪低迷期,丧失倾诉欲,心境凉薄,虽然这世界什么都没改变。

    仅有的一天休息时间,半天用来探望生病的朋友,半天去理了个小丸子头——并没有什么特别的意义,成年人的心碎表达有很多种,不必执着,我单纯只是每个秋天,掉发掉到怀疑人生罢了。

    我热爱生活,可工作绝对是一种折磨,我是说身兼数职的那种。谁能想象习惯性躺平、间歇式摆烂的我,在这个多事之秋,迎来人生首个“职业巅峰”:是编辑,是主播,也是行政小姐姐,全能大满贯呀。——没有泼天的富贵,只有连轴的加班,以及喝不完的咖啡,已经好几天,时时感到心脏泵力不足,预感坚持不了太久。

    【尊重身体的感受】,你说过,可我还有好多好多的事要做,这寥寥几字跟乌托邦没有什么不同——你说,你来说,当咳嗽、疼痛、以及对你极度的渴望来袭时,我要如何做到这种尊重?在温饱线上挣扎,无名小卒一个,任何一个标签,这句箴言我都不配得。

    何况生活,还有比这些糟糕得多的事——比如一场住院和手术的通知,意料之中又姗姗来迟。放下案头工作,戴上耳机,把自己置身于无人之境,听巴赫,听淅淅沥沥的雨声,此刻,全世界都不在我关心范畴之内,我只想静静地,做个悲伤小狗。

  • 2个月前 湖北
    @13时14分

    这两天,你的消息都在13:14出现,给人一生一世的错觉,巧合也好,蛛丝马迹也罢,疲惫不堪如我,已不想去揣测,只想紧紧拥抱这份自以为是的爱意。

    别说不可以,我真的好累。

  • 2个月前 湖北
    @这番用心你会不会在意

    心动的周一,心碎的周二,大悲的周三以及心如止水的周四,我终于不再期待任何的靠近,就停在这里吧,以站成两棵树的姿态,静静地,也许这才是最好的结局。

    是在陪妈妈等候病理会诊的判决结果时,产生了这种顿悟。是的,在大悲的周三,在工作日的病理会诊大厅,等待一个重大判决的时候。

    那一天,工作日的候诊大厅,人群拥堵程度堪比起春运。人们排队挂号缴费,排队乘坐电梯,无论年轻或年老,忙忙碌碌,都挂着一张扑克脸。有人忐忑,有人痛苦,有人尘埃落定,也有人失而复得。在这里,每个人的人生都缩成了老、残、病、死四个字,跟这些相比,心碎这件事,根本不会有人关心,也根本不值一提。我想说的是,我不敢想象妈妈要是确诊病情,我该要如何应对,天塌下来,也就是这样吧,你头也不回地离开,也就是这样吧。

    这些天,我已经慢慢适应,你一样一样的抽离,一样一样的抹去痕迹,“如如不动”的宣言,像是在告诉全世界,也在警醒我,我哪里会不懂得,还要自作多情、自讨没趣,也不是非要热烈,只是感叹天秤的深情,果然是留不住人的。

    如果我说,不是从“礼物”而是从“鹭鸶”,我对你散步的公园心领神会,是因为想过一百次制造与你惊喜偶遇的画面,这番用心你会不会在意。

  • 2个月前 湖北
    @长命百岁,永远可爱

    国庆后的第一个工作日,撞上寒露节气,温度骤降,凌晨三点半爬起来,找了一床紫色法兰绒毯,紧紧裹住,也还是怪清冷的,于是把你慢慢地、暖暖地想了一遍。 这个悠长的假期,我选择了反向出游,逃离人海,秋天的床睡到自然醒,黄昏时逮个山头发发呆,主打一个清闲自在。而你,和家人一起遍历G市大好河山,清新又畅快——你认真拍下每一座山,每一簇花,清晨的稻穗,绽放的木芙蓉,斑驳的光影,以及霞光及月色,这些时刻,被大自然滋养着的你,一定很快乐,我想说,跟着你云游,我也很快乐。 这期间,我过生日又大了一岁,主题是买瓷和加班,一无所获,只有感触良多。 如:人是有趣的动物。年少时,很长一段时间,渴望收到的生日祝福是祝年轻、漂亮、奔放、热烈且自由、永远十八岁;随着年岁增长,经历了体检7项警戒线的惊吓、父母年迈进出医院的频次,别说生日了,就连爬山拜佛也都是健康、平安挂心头,啊,终于成长到不苛求外在的年纪了! 愿在新的年岁,收获更丰盈的内在,与人、与事不纠缠、不忧心,与自然、与书、与音乐结更深的缘、汲取更多的力量,恒久、忍耐又有恩慈地深耕自己。 多谢你,给我长命百岁,永远可爱的祝愿,也祝你天天开心。

  • 2个月前 湖北
    @当我们谈论劳伦斯

    成年人的崩溃,往往就是一瞬间,剩余的力量不足够支撑下一次心碎。太浓烈的情绪,果然伤人伤己。我终究还是隐藏起这些碎碎念,连朋友圈签名也改成了:La  liberte.

    这一段关系,你我之间,没有对错,没有亏欠,没有牵扯,我只愿,你有随时转身的自在,我也有及时放手的自由。

    午时,1点17分,睡着的时候,你拍来漂亮的小花。时间很微妙,错开了我清醒的时刻,猜想着你是不是也在害怕失去我,才带着试探、带着小心翼翼踏出这破冰的一步。而我,没有骨气的,只用了一杯咖啡的时间,握住了这个和解——多谢你,放下摩羯的傲气,迁就我天秤的小脾气,否则不敢想象我会有多难过。

    那一大丛白色的小花,装饰着一整片绿,星星点点的,好浪漫。

    桌上你送我的书,也浪漫。我随身携带了好多年,读到书页都快散乱,扉页上祝福和签名还依然很清晰——你说“以前的字有点丑”,当然,那时候的我们都还很年轻,我想说,你这份心意,撑过我许多至暗时刻。

    今天的你,像秋天的栾树,热烈,明目张胆,和我讨论着劳伦斯,直击我心。这让我动情,想和你一起读,把缤纷的情欲放进去,把深藏的爱意放进去,直到世界安静下来,直到灵魂一起睡去。

谷百AD