唉，现在都不要脸了，有人说的好，看看他们现在的支持者就知道了，可以看得出他们的想法在哪里，真是越来越离谱了。谁指出他们问题还攻击谁，就是仗着支持者多嘛。

嗐，早说了的，现在不就正常了，还是不够了解他们啊，是秋后算账了，不过是算你们罢了，还是看得不够清楚啊，谁会清算自己人啊

树洞，明天就要离开了，离开我爱的地方，离开我爱的人。今天收拾行李，阿姨送我出来。她哭了。她说她舍不得我。我又何妨不会想她？养我到大的她，为我付出许多的她。离开真的很不舍，心里面很不舒服。学业原因，不知道下次见面是什么时候了

永远特么的不凑合！要不最好，要不最坏！写给自己的信条！一定要铭记！

树洞，我初二的时候，同班男同学追我，我只是出于不好让他伤心的原因就答应了，当时的我不懂那么多，以为谈恋爱只是玩玩。没想到他那么早，先是拉手，再是亲嘴 ，最后甚至上升到了肢体接触，当时我真的很反感那些，我觉得那是不对的，但是他总是以这就是情侣该干的事逼我去做，在午睡的时候要求我跟他亲嘴，摸我的x，在大庭广众之下，大家都在睡觉，他是我的后桌，就非要摸我，把手伸到我衣服里，我真的很无奈又不好意思反抗，甚至后来听说有同学看见了，当时我感觉这辈子都完了，他更过分的时候，甚至叫我去学校人少的教学楼约会，把手放到我的下面，有一次在回去的路上被老师发现了，被迫分开了。我当时一直很迷恋他，对他言听计从，我认为谈恋爱就应该好好爱他，但是我想的是那种青涩的恋爱，而不是那种。在那时候他总是把我约出来，说一些特别变态的话，我也不知道是不是在调情，可是我都觉得这不是这个年纪该做的。我知道我想要的是亲亲抱抱摸摸头的恋爱，但是为了表现我的诚心，我总是反抗他但是最后却还是被他得逞。他总说我装清高，明明很想要，但其实我真的不想要也没有一点非分之想啊！后来慢慢他搞我的次数多了，我也有了依赖性，慢慢不反抗他了。但是我还是觉得很恶心，每每想起，就恶心的睡不着，像有虫子在心里。 如果事情到这就结束就好了 后来我们上了同一所高中，以为真的不会再有纠葛没想到还是复合了，我就是太心软，所以还是复合了。我们在周末约会，无非是做一些亲亲抱抱的事，像初中那种恶心的事，我有了自主意识后就非常抗拒了。但总是有的时候他说一些爱我的话，让我妥协，他喜欢摸我的胸，即使我并不是大胸，他就是要摸揉啊捏啊没轻没重，痛死了我也没好意思说，还摸屁股，我真的不知道有什么好摸的，哎，如果仅仅是这样就好了。可是后来有一天，半夜，在室外没人的地方，气氛很暧昧，不知不觉他就把我的衣服都哄骗下来了，我真的很不想发展成那样，尽管当时我一再劝阻，未成年是不可以做那种事的，劝了几百几千遍，他不依不饶，最后因为他说一句，气氛都到这了，总不能不做吧，我就妥协了。他让我趴在地上翘着屁股，我当时脑袋空空，而且一点力气都没有，当时去特别特别的瘦，（因为当时我有抑郁症，总是不想吃不想喝，跟家里的吵架没完没了学校也是烂的一塌糊涂）就被后入了。疼死了，疼死了，一点点爽感都没有，他也很难受，因为一点不舒服，我一直哭一直叫不要不要，他还算有点良心只做了几分钟就拔出了，因为我太疼了，他就自己解决了然后射在地上了，我们抱在一起躺在地上，好巧不巧这时我爸因为联系不上我四处找我，正好打电话的铃声响起来了，我们赶快理好衣服，他看见我们，问我们在干嘛，我义正言辞的说在约会，如果他早来一分钟，后果都是不堪设想的。后来慢慢的，我们就分手了 我恨你啊！为什么我的第一次那么潦草，而且还是未成年，为什么为什么为什么！ 我恨你啊！为什么你要跟我表白教我那些恶心的东西，为什么要摸我，为什么要亲我为什么要怂恿我去紫薇？我恨你，你为什么要带我去做错的事，你明明知道我一直在反抗吧，你明明知道那是不对的吧！我只是如果我拼死反抗这事就不会发生，可是我当时真的已经用尽全部理性了。我也是个动物也会有情欲，我真的已经竭尽全力去阻止了，事后再怎么悔恨都没用了。为什么你给要把我给上了呢我当时才16岁啊！我们明明不该那样的。我太恨你了，我现在看见一切都亲密活动都会忍不住想起你恶心的嘴脸，一点点性欲都没有，看见簧片里的行为就会忍不住恶心，根本看不下去，我的欲望根本没办法正常了。我讨厌跟人谈恋爱了，我想到那些东西就恶心。我明明只是一个什么都不懂得小女孩，为什么你要教我那些？我怎么忘都忘不掉 每个失眠的晚上都懊悔得想死，我不介意那些行为 我介意的是那些行为是在错误的时间发生的，这些都是无法挽回的错误，我真的好难受好难受，如果啊不答应你就好了，一切就会好吗？想到那些我就打心里恶心，我厌恶我自己没有自制力厌恶自己那么恶心，我真的好难过，想要忘又忘不掉，永远的阴影，永远忘不掉，谁会知道我高一就失了身呢？完全没法告诉任何一个人，我的悲伤，我的懊悔，发给陌生人看吧！我是一个缺爱又长相平平的人，所以有人来爱我我就会像狗一样心甘情愿

树洞，生病之后，对家里我就一直是个负担，对爸妈来说我就是死不要脸的还活着，总是怨我做不了什么事，让他们没办法享受退休生活，几天的冷言冷语更是明显了，忽然有些理解为什么觉得自己拖累家里的会去跳河跳楼了，因为真的会被嫌弃拖累别人。。。感觉我也确实是有点死皮赖脸的还活着了。。。

树洞，今天学了呼唤万军的阿克罗，不太喜欢。小山会回应它，但是空气不会。楼上的东西赶在我前面了，而且比我想象的还要快得多，它不太可能有多少地球上的脑子。开枪打了埃兰·哈钦斯的牧羊犬杰克，因为它打算咬我。埃兰说如果狗死了，他就要杀了我。我猜他不会。外公昨晚一直要我念多尔咒语，我觉得我看到了两个磁极的地下城市。等到地球被清理干净后，如果我能使用多尔咒语，但还不能突破，我就到那两极去。在女巫仪式上，空气里的它们告诉我说，很多年后我才能清理地球。

树洞，我今年二十三到二十五岁，已经待在养老院十五年，我没有上过学，通过自学成才，有人教我但是不多，我也有朋友不过有些原因不得不分开。这十五年里一直都是搬来搬去没有归宿感，感觉没有安全感，前前后后搬家至少有四五回，这十五年里我在这里吃了又吃睡了又睡，一直反反复复，无边无际，看不到尽头，枯燥无味，索然无味，死气沉沉，行尸走肉，转来转去，没完没了，这里相当于让罩子盖住了把里面给分成两个世界，外面人声鼎沸，里面死气沉沉没有一分一毫的活力，这就是差距，而且在里面到处都是规矩，比如在我的房间头一回看见晚上睡觉的时候，有人拿绳子把房间的门绑住不让出去，我一声不吭那一把小刀把绳子割开，我不知道以后会不会发生，我很无语，这种事情没法上报，且不说上报了他们能处理吗，他们已经默认了，这个时候我上报了只能是无能无力，就这么一天又一天一年又一年接着往下过，没有任何的盼头，就这么活着，我实在受不了，我不想再呆下去了，我想走不住养老院，走出这里到外面去，可是在里面院长不同意，什么办法都试了，就是不行，就差报晶了，晶茶不一定会管，因为我没有父母，没有亲戚可以投奔，没有办法只能是眼巴巴的看着自己机械式的重复一遍又一遍，我不是没有出去过。在那个最初的养老院里，你只要想出去你就能出去没有限制，没有人看管，哪儿都能去，去多远就去多远，没有人管着你，我那时候，去几个地方拾垃圾，捡玩具玩，有几次拾到钱，那时候开心的。有人看到的话有时间的话能不能到里面看看我吗。 地址:***（树洞不方便留下联系方式，请您在评论区留下邮箱，有需要的人给你发邮件要地址__小编）

白莲花还在演，真是吐了，到处恶心人呢，很怀疑是故意的，演给她的受众看是吧，好被捧上神坛，反正现在都不会有人觉得她说的话有问题，她也顺理成章的装被害者，明明是那个欺凌加害者，恶心死了

希望某位马先生的老婆能知道他长达十几年的不间断出轨，希望这位吃软饭的马先生能一无所有。一切终有报，早晚都会到。

前几天听说了某个前同事(同公司不同分公司)是gay，然后下了个blued侦查了一番，结果石锤，然后更魔幻的是侦查过程中被现在同部门的同事在APP上认出来了。。。 gay这么多的么？

如果那个时候 从19岁就开始踏入这个宠物美容这个行业， 基本上都是一年换一个公司 因为那时候的我想要学习更多这个行业的知识 直到疫情开始前， 我进入了这个公司 钱少事多 老人家经常说， 那一个行业不幸苦， 怕疫情时工作不稳定 被逼在这个公司工作 领导的不作为 领导的懒惰 领导的大饼 凭什么？ 我的时间不是时间吗？ 我的健康不是健康吗？   一个星期上4天班 还要给我们画大饼 直到我在这个公司工作到疫情后一年 星期天 顾客爆满 被顾客责骂 责备 身为领导的你 却主动去问我的同事我被骂到什么样 却一点都没问过我 不敢面对我 我一个人 要做收银 客单 电话 宠美  我为了所谓的责任感 不敢回嘴 现在回想起来真的好后悔 当初我就应该发癫   我现在换了工作 但是我的心理好像不开心了 也不是忧郁，只是懊恼 为什么当初不勇敢点 直接对骂 反正这个公司不值得尊敬   疫情期间 被拖薪水 直到一年后才还给我们 还说什么 公司帮你们那么多 为什么不能帮公司想一想一下 想什么？真的心里永远有股怒火   真的好后悔 为什么当初不能好好面对顾客对骂 为什么要把委屈吞下去 有什么好处吗？   我现在脱离了那个坏环境 但是我心里还是总觉得少了 是少了？ 还是永远不会好起来了？ 我试过自己一个人到处走走 也试过去旅行沉淀下自己 也有好好冥想下自己下一步做些什么   只是心底还是觉得少了某些东西 换了工作 老公也很好 也有努力健身 不知道为什么 总觉得开心不起来   是不是我永远都找不回缺失的那一部分了？ 我才30岁 我不想带着这样的缺失活一辈子呀   有时候在驾驶的时候 真的好想好想结束这一切 但，也只是想   没有勇气    希望在未来的某一天 我会好起来 好起来 再自信的抬起头来 再看看这个广阔的天空      

有的人真的是，一边装中立，一边在别处骂人，是真的当人都看不见的吗？？？那只能愿她早日成功，练成双面人大法、混得风生水起、支持者越来越多，都没人发觉了。