烦的，一天天就在那发神经，只能祝他们不翻大车了，永远都这么顺利了。肯定不会出问题啦～

树洞，我读书时成绩差的一批，属于小初高年级后50名那种，班级关系师生关系也差，高考前我妈请她的朋友帮报志愿，我考入大专，进校门都不知道学的专业以后是干什么，上学也不听讲，就考试时学学，还是老师给划重点，背就行了，然而毕业就包分配还给了编，单位离家不远，工作半年后新政策要求必须续本，分数线以最后一名成绩录取，所以我又在职读本科，回到单位后因能力有限，一直待在最清闲的岗位上，跟领导关系都好，有活领导就自己干了，上班就为了下班，这样的生活一辈子望到头，对我来说是最好的选择了。

树洞，我承认我的错误，首先别人伤害我，不一定意味着我也要去伤害别人，最应该先做的是远离这种人。 其次，我不应该在这种人身上浪费时间。 最后我不应该期待做错的人，像这样的人还会意识到自己的错误。 当然，别人做错了事别人的问题，我还是不用为这种事伤心难过了。 我做错了，我错了，我为我的行为道歉。 你也错了，你不道歉，可是这无所谓，因为我已经和解了。 你会拿这个来攻击我吗？ 我想说，不要脱离事物本身来和别人争执，这会显得你很弱智。 嗯，你会不会这么做呢，看你表现咯。 可是高三了你还这么做就是纯纯你的错了啊。 你以为所有人会像你一样吗？ 或者你根本不会这么做？ 不管怎样，你成为了一个假想敌，你自找的。 这不是什么威胁性的事，所以无所谓咯。  为什么有的人觉得承认自己错是一种掉价的行为？还是说他们不愿意客观的分析事实？ 我对一切都无所谓了，那么别人呢？那也无所谓了。 拜拜，哈哈。

树洞，还在痛苦，还在难受。 我用了四十多个不同的代名词来形容过去，但是却永远走不出来，仅仅因为一点小事，仅仅因为一点争执，我崩溃了，已经一年。 而我要做的就是揭开伤疤，至于会不会变好，无所谓了，因为有可能明天我就会又觉得自己说的一切都是没有必要的，生活没有那么糟糕。 强迫症，心理阴影，童年创伤，ptsd ，adhd，抑郁症，双向，精神分裂，普通的争执，谁都会有的经历，高中的小打小闹，一点尴尬的过去事情，没人在乎的小事，焦虑，躯体化，精神疾病，别人嘲笑，被霸凌因而想反击，是别人弱智，别人的错误，我不用在乎。 这些并非我可能真的有的，但却是我一直以来我以为自己有的，仅凭这一点，我也觉得我有点不正常了。 至于事件具体是什么样子，我觉得已经无所谓了。 就这样说吧，我从来没有做错什么这件事的问题，就在于别人首先对我极其的不尊重，然后我也很难受，一开始想装作自己不在乎，但实际上自己做不到，因而竟然想去报复，想去捉弄，但自己又因为这个来愧疚，最后发现别人根本没有意识到自己的错误，反而又在指责自己，因而更加的痛苦。 但是我明白了，我没有做错任何事情，我不用为任何事情感到痛苦，感到自卑，感到焦虑，我为我所做的一切已经承担了责任，而至于对方有没有承担责任，那是对方的问题，如果别人想以我犯过错来指责我，那么我也要问：你没犯过错？ 我承认我的一切，并且毫不在乎，我不会再因为和别人有一点历史上的关联，而再抓着对方不放了。 因为现在的我已经足够优秀，到我可以宽容你们所有人，如果你们自己愿意再和我纠结于争吵中，我只会默默的闭嘴，然后走开，如果你们觉得这是一种懦弱，那是你们请自便，但是我绝对不会再把时间浪费在这种人身上，更不会再去说反思自己了。   各位，请记住有些事情的发生，并不是你的错，不管过去你怎么做了，做错了，做对了，是昨天的你，今天的你可以做任何你想做的事情，脑海里的幽灵，他们就以你为蚕食目标，但是幽灵和人是不一样的，幽灵不能被杀死，但人会随着时间推移而迎来他的消亡，今天你痛苦的一切，你真的不敢保证在十年后会变成什么样子，或许是报应，但是那都无所谓了。 我不会陷入争吵，因为我是智者，至于别人是否会觉得怎么样，我只能说你如果觉得自己从来没做错什么，那是你的愚蠢，我包容愚者，但是不会容纳愚者在我身边；如果你真的要来和我争吵，那么就会同上。 而至于这些事到底会不会发生呢？我会说，我相信自己的能力，并且对这一切都无所谓了，让这一切都变成一个小小的像素点。如果你还在乎，那就是你傻，如果你不在乎，那说明你识相，还知道我不愿意提这件事情。 好，就这样了。

心好难受 想说出来却又不懂能说给谁听我现在真的不知道自己该怎么做好烦完全不知道该怎么修补这段关系为什么总是时不时就会双方都心情不好 冷战起来心里真的很难受但是却又说不出是怎么了是我错了吗在他看来 是我先发脾气在我看来 是他先不理我我不知道为什么我就是做不到热脸贴冷屁股我做不到你不理我时 我还一直去找你是我怕我越靠近你 你越凶我吗还是是怕我去找你 却换来你的冷漠 你的无视这种感觉 说真的 我真的受够了从小到大 在学校 因为我的不合群 我的内向 一次又一次被朋友丢下被朋友无视被人当不存在那时即使心里再不好受表面上我也会装作没事 装作不知道 装作不在乎可是其实我真的很讨厌被人无视 被人丢下的感觉是我的问题吧不然怎么会从小到大都这样呢即使出了社会谈了恋爱还是会这样怎么办为什么我做人做得那么失败

树洞，面试失败了，果不其然的……中间等了很长时间，心态又调整不过来越来越紧张，当然主要还是技不如人，唉……好丢脸的感觉……失败太多次都越来越没信心了……

讽刺我的爱好，明里暗里让我有事忍着不要算明账，但她经常和我强调她的付出，让我对得起她。 那晚我不过是不想下楼去帮她拿快递，命令一般的不容拒绝，明明在弟弟这个年龄的时候我就已经开始帮你的忙了，为什么还是只有我一直当你的跑腿？回来后没有一句感谢，只会再让我帮忙打开，帮你放好。 弟弟的错，只因为我生气的大喊，就归咎于我，不知事实就指着我让我道歉。你明明也经常大喊大叫，一怒即吼，为什么我的愤怒就要为了你这个不分青红皂白的掌权者而忍耐？ 她不喜欢自己的妈妈，经常骂姥姥，却从小就通过“玩笑一般”的方式让我说爸爸坏妈妈好，无论怎样都忠于妈妈。房子贷款、家务、体力活、学费全部都是爸爸的责任，而你在疫情期间却要再买三层对面小区的房子，因为你觉得一个卫生间太拥挤。 今天早上，和我再次谈及不能算明帐的事情后，单独给我一颗还很硬很酸的猕猴桃让我吃掉，这是想让我“遇到事忍着”吗？ 没关系，我偷偷吐了。 又提及了我奶奶重男轻女，“你奶奶只想着大孙子，你去看她没用”就这样类似的话一句句刺进我心里。（一直以来大孙子都不喜欢奶奶，我爸也烦奶奶，我觉得这样不好经常哄奶奶，陪奶奶说话，为什么还是“性别男”更上一筹呢？） 下午又很突兀的跟我说她把我微信删了，“谁叫你总是屏蔽我”轻飘飘的，一下子就逃避了自己不尊重女儿爱好的事实，是谁之前对我朋友圈指指点点来着？ 妈妈，你要是恨我，能直接掐死我吗？

树洞，明天面试，太紧张了，感觉要死了，现在都还调整不过来，这状态成绩垫底百分百……本来还想着面试成绩不要太难看的……

看了下其他人的，又是陪跑了……唉……什么时候运气才能好点……

很不开心很不开心，想烦恼都抛开，不要养育儿女的负担，一个人安安静静地无忧无虑地生活。

树洞，好难啊，考教师编难，考教师编外也难……之前几次试讲最好都只有70分，而面试要80多才能进，打分也很不清楚，规则写着要看学历简历啥都综合打分，问题我学历不好，也没拿过奖😭。。。也不知道是不是因为这样影响了。。。

树洞，我爸那种人，在我小时候就S了，我家里能好过很多很多 这几年他情绪越来越不稳定，有时像个神经病 初中时差点因为我妈去跳楼，现在只希望他们别管我了 再逼我，就真得S了 ……