树洞，距离我的青春结束，也只有两年了。我突然感慨时间过得很快，一下子就要成为大人了。突然有些憧憬和冲破束缚的快感了。虽然还是有些犹豫或者留白，但也是一种坚定吧。我在一个幸福又不幸福的家庭，快乐又是充满不和谐的家庭。我的物质生活还不错，但是精神上更压迫人。我明白，中式教育嘛…你知道吗？我的生命差点停留在了初三那年，或者是一种反抗？或者是自己真的坚持不下去了？我很崩溃，六年级的我其实也算小也算可爱，哈哈，上了初一，我去了陌生的城市，和父母只有周末的见面，其余时间都是住校，环境确实有待提高哈。父母总是把我看得很紧，我喘不上气了，愧疚式打压式自我感动的精神压力下，我似乎抑郁了，我有了很多“行为”，真是个神经病。后来的后来，我也不知道为什么，是我原谅世界？还是世界原谅我？我更坚强勇敢了，也更敏感自闭了。然后就是中考失败，灰溜溜的回到老家上高中，面对…亲朋好友和父母家人的“关心”。……我希望我能更勇敢的走出这里，不论坎坷，我要离开你们，我讨厌你们，至少是我的整个高中。

树洞，轻舟已经撞大山，跑老远进行了一场下岸，明天最后一场，考完再也不考老师编了，命里没有😭 

树洞，妈妈担心我的人生大事，问我到底有没有合适的，有没有聊天的，我否定完了，真实告知。我自己也时常担心自己能否在30岁前找到另一半，毕竟没几年了，虽然嘴上说着结婚没多好，但骨子里还是传统思想，害怕自己被人说闲话，也会想找个人依靠一下 。 一个靠感觉恋爱的人，脱单好难，加上我这种性格还要看感觉，可能难上加难

树洞，跟男朋友发了分手信息 我幻想自己的偶像剧女主角结束了 长廊里失恋的女主角想着今后何去何从 ​

#树洞，毕业和高中同学去旅游，旅游途中发现咱两电波是真有点对不上，混的坑不一样有时候我有点不太能get到他的点但其实这个也还好。主要是我想和他分享什么事情时他不说一句话很明显能感觉他不太乐意听我分享的事情。分享欲一下就没了，但是她他又喜欢和我说他的事情，可是你都不乐意听我的分享，我又何必听你的分享呢。

树洞，人事居然主动提了加薪，虽然10%都不到，但蚊子腿也是肉。部门经理还妄图让我做一个项目的负责人，这种有duty没position的tittle，推掉了

树洞，经常跟一个人聊天，聊一个星期，就会发现他已经成为了的习惯，聊一个月，就会依赖他，时间长了，即使是陌生人也一样会上瘾，会依赖，会习惯，最后会喜欢，聊久了就熟悉了，熟悉了就想见面，见面了就想拥有，不管有多理智又有多么强大的自控能力都没用。当他可以隔着屏幕影响到我心情的时候，不要去问为什么，因为心里已经很重要了，重要到如果哪一天，突然没有聊天，心里就慌得出现一万种可能，总想着对方在做什么，是不是发生了什么特别的事情，或者不想再继续了，这样的感觉真的很难受。然后一次次发信息问对方，一次次打开手机看有没有收到回复。习惯在早上醒来第一时间和他说早安，又在睡前互道晚安，习惯跟他分享日常，毫无戒备的和他说关于我的一切，那我们的关系已经在慢慢的转变，当他突然某一天不再出现时，才会真正发现，失去的不仅仅是一个人，更是精神支柱。其实聊天聊出来的感情，只是一种感情的依赖和习惯，他比友谊多一些，离爱情还很远，别假装不知道。不要端着明白装糊涂，要记佳，不要在任何人身上找归属感和安全感，一见钟情，只不过是见色起意，日久生情，也许是权衡利弊，爱情这东西始于颜值，陷于才华，忠于人品，迷于肉体，最后拆于物质，败于现实。这个世界上根本就没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的爱，又或者他为什么和你经常来聊天，为什么不和别人聊。感情最怕的就是你认真了，对方只是暖昧一场，搞笑的是他撩你全靠嘴，而你却走了心。

树洞，工作中遇到两个恶心的猪队友，我一天到晚的真是火大，三天两头的找我麻烦，冲我发脾气，真是太恶心了，我一忍再忍，这位有公主病的还得寸进尺了，我看到她都想吐 ​​​​

树洞，怎么说呢。高二快要高三了。成绩其实挺稳定的不上不下。但考了大学不知道学什么专业。没有什么特别的兴趣爱好。也不知道将来该从事什么工作。但其实有一个职业特别打动我。我喜欢追kpop低谷期的时候总看着他们的舞台还有物料总能给我一种安慰。他们在舞台上闪闪发光的样子也特别打动我。久而久之内心就蒙发出相当idol的想法。相当练习生去体验他们一步一步走向成团走向出道的过程。想让自己的人生充满动力。可是我内心又不够坚定。我外貌不算出众。在唱歌舞蹈方面也并不优秀。心思敏感脆弱。我不知道那样的日子我可以坚持多久。但每当看到那些爱豆们在舞台上的表演。我又会为之动摇。我明白没有哪个爱豆的出道历程是一帆风顺是轻松的。我在想我是否应该坚定自己的内心。

树洞，不管我有多喜欢他，我都再也不会相信男人说过的话了，我真是见识到男人有多会说话了。

树洞，成年人的世界真的好难，是只有我这么难，还是大家都这么难，还是我已经算容易的了？真的好难，不知道从哪一天开始，我觉得活着真的一点意思都没有，一点都没有 ​​​​

树洞，在上高中，这两年我一直以为和妈妈的关系很不错，是我看到好笑的帖子会给它看，和朋友之间的趣事又或者八卦也会和她分享的那种。我们之间各种话题都有聊过，包括恋爱，婚姻和孩子。我一直以来对未来的想法都是，不恋爱，不结婚，不生孩子，每次讲到我的想法的时候，她说的都是我的人生我自己做主，又或者是“不生孩子好啊，以后不用帮你带孩子了”。除此之外，还有关于性向的话题，我身边有女同，偶尔和她聊起，她也是笑笑，不怎么评价。所以我一直都觉得她很开明。今天发生的事让我彻底推翻了这个看法。其实我在之前也隐隐约约感觉有些不对劲，她虽然在我说不生孩子，不恋爱的时候支持我，但如果她刷到孩子相关视频，她会balabala，具体说的啥我记不太清了，毕竟这种让我难受的话我都是尽力听过就忘的，但大体上她说的所有话都建立在我会结婚生孩子的前提上，这也是每次聊到相关话题我都强调一次我的想法的原因。今天发生了什么呢，是我好朋友A吧，发现朋友B（关系还算可以，异性）喜欢她，但A完全不喜欢B，所以来问我怎么办，她给我看了他们的聊天记录，其中有一句是A隐隐对B喜欢她有点察觉的时候，试图委婉拒绝说的“主要是我对人类无感啊，我也对谈恋爱没兴趣”因为A是个纯二次元，所以这大概是她的真心话，而我也是这么想的，（这里的人类特指三次元碳基人类）但我给我妈讲这件事讲到这里的时候，她觉得很好笑，并认为“不喜欢人类喜欢猪吗”，我听到这句话的时候有尴尬又愤怒，最后呛了她两句。我真的感觉她从前所有开明什么的都是假的，表面上支持我，实际上我所有的想法都没有认真听过，理解。我另一个朋友C家庭的控制欲很强，她一直的想法就是上大学的时候远走高飞，但我其实安慰理解她，但没法感同身受，现在我的想法和她一样了，我没法想象等我真的步入社会后，我妈又会是怎样的姿态。我也不知道该怎么去对她了。

算了，草莓圣代那件事还不够记一辈子吗？生活好像一眼就能望到头，所以说婚姻须慎重。我做了错误的选择，就得承受错误带来的因果。加油，小心！明天又是新的一天。 

树洞，对刚谈的男朋友感觉不到一丝喜欢，为什么会答应在一起呢，可能是冲动了可能是被催的厌烦了。喜欢抽烟喝酒，痴迷打游戏，发恶心表情包，找不到一个喜欢的点，在一起十天了分手想法十分强烈，又怕分手后找的更差，唉 ​​​​

树洞，难道我真的不配拥有朋友吗 ，我曾经有过真心朋友的，我们两个无话不谈，但是由于我这个人，就是，嗯 有要是有人跟我接触深的话 我会觉得不舒服 然后就会不知不觉的讨厌他的行为 讨厌他说的话 ，就这样我跟两个知心朋友闹僵了 ，毕业的前一个月 我跟我们班的几个女生玩的还挺不错，毕业之后我们几个建了一个群 ，我们时常约着出去玩儿 。可是，这两天我被他们其中一个人冷暴力了 ，我不知道为什么要冷暴力我 我什么都没有做 ，但是我是摩羯，所以我几天都没搭理他 ，他今天下午可能是憋不住了 跟我搭了几句话 ，可是我还是不想搭理他 。因为我很委屈 ，我就这么几个朋友玩儿的好的 但是他们可能并不把我当做好朋友 ，他们背着我建了无数个群 ，而我只有他们一个群 ，我想不出来他们是不是会在别的群里面 蛐蛐我，今天中午 他们当着我的面儿在没我那个群里聊天，并且时不时发出嘻嘻哈哈的声音，我心里边儿听的五味杂陈 ，当时我差点儿都要哭出来了 ，我心思特别的敏感 ，就是属于那种你语气不好一点儿 我就以为你讨厌我 ，所以我当时心里很难受，都快哭了，但后来想想我好像也是矫情 ，别人建几个群关我什么事儿 ，他们把不把我当朋友跟我也没关系 ，但是心里还是难受 ，因为我一个真正的朋友都没有 ，我到底该怎么办啊