树洞，这几天特别难过，和我高中时期最好的朋友闹掰了……起因就是7.7号晚上的时候我朋友突然和我说他以后每天下午都要陪他另一个班的一个朋友一起吃晚饭，当时我就特别特别无语，还很不可置信，因为我朋友是一直说的她从来不去食堂吃晚饭，然后我平时如果找她一起去他同意也是因为一起去买饼子然后带到教室里去吃，他两年多只在食堂陪我吃了不到5次，而且每次都是我很……卑微的可以这么说，求来的，所以当我听到他每天下午都要去陪那个女生吃饭的时候我就特别无语，我特别想问为什么一直不陪我，为什么会陪那个女生？但是我当时觉得太冲动了我就没有说。然后第二天考试复习的时候，我们几个人坐在一起复习的时候，突然说到了这方面的话题，然后我就以一种开玩笑的方式把我的疑问问出来了，然后笑着往旁边移了一个座位，不是那种生气的样子，就可以看出来是在开玩笑的那种，结果他直接生气了……我当时也没看出来，结果去考试的路上他没等我，我和他说话他也没理我，我就意识到他生气了，但是我实在没想通他生气的点在哪里，所以我就没有急着去主动找他，结果他和我冷战不和我说话，然后他是做我后面的，平常就是我的同桌再加上他的同桌，我们4个人一起玩的，结果他们3个人晚上都不和我说话，就是纯粹忽视我的那种，然后一下课3个人就跑出去玩，也不理我，我真的特别委屈，我和她闹了矛盾，但是又没有和另外两个人闹矛盾，她俩为什么不理我呢？其实这个我也是慢慢明白的，因为在这个4个人的友情中，我总是被有意无意的排外，我的同桌是a她的同桌是b，很多时候b分吃的就不会给我分，他分的时候就会问“a你吃不吃？l你吃不吃”(假设我朋友是l）然后他不会问我，有的时候他又会在问完那两个人之后突然问我一句，你吃不吃？然后边说边看着零食边看着我……我怎么可能吃……结果我很多时候带吃的，b又会主动问我要，很多时候我也给她分了的，但是有的时候我带的是准备下午吃的晚餐，我就犹豫要不要给她，结果他就嗤的一笑说“算了吧我不吃别人的东西”……我的同桌a，买手链买3串，也不会送我，只会送b和l。所以我就觉得自己挺委屈的，因为我对每个人都很真心，只是好像没人有真心对待我，没有人考虑过我的感受……然后在那天晚上，我就和一个同班同学说了这件事情，就忍不住哭了，回到班上的时候，突然听到b问l“你在班上讨厌谁”，然后l回答“现在我最讨厌的只有一个人”虽然他没有说出来，但是我听得出来说的是我，他之前有几个很讨厌的人，结果现在只有一个了，想也不想就知道说的是我了……我就更伤心了其实在此前两个星期左右，我就觉得我们之间的话变少了，所以我一下课就转过去和她说话，但是他每次都和b一起出教室玩，我其实和b的关系不算太好，所以就算我和他们一起也很难融入那个氛围，但是他从来主动找过我，我一直在自己一个人的维持这段感情……在这期间特别崩溃在考试期间哭了很多次但是l依旧是很开心，她好像根本就不在意，伤心的只有我一个人，根本不在乎这段感情……所以我特别崩溃，从小到大我好像一直都是别人的可有可无的一个朋友，没有人很重视我，没有人很在意我，我从来没有得到任何人的偏爱，从始至终，也只有我自己在维护那几段岌岌可危的感情。可能这一次我自信过头了吧，认为自己在他心中地位很高，所以有了质问的勇气吧，但是还是高估了自己的地位……哭了3.4天之后，我又觉得事情不能这样下去，所以我在7.11的晚上花了40分钟给他写了一封信，我写了很多我的心里话，所以可能会不太好听，而且我也说了我听到我是他最讨厌的人的那句话，尽管我知道某些事情适不适合戳破的，但是还是说了，就是觉得很委屈，我对他掏心窝子的话，他却在因为吵架了说这样的话，写了很多例子，很多时候我想去小卖部吃泡面，他从来不会陪我，夏天觉得热，但是他却愿意在更热的天气下陪b去吃，哪怕他只是在旁边待着不吃等她，所以我说这可能就像爱情里，爱与不爱真的很明显。心里很难受，所以就是为什么很多说我外表看起来很凶，其实根本不敢解除别人的原因，和我玩的好的人很多，但是我主动深交的人很少，因为失望积攒多了就会害怕，初中被两个闺蜜其中的一个背刺，还发现表面上玩的很好的寝室室友们，有4.5个都在背地里说过我的坏话，而且说的很难听，所以高中组吗选择了走读，所以在高一我没有去主动认识任何一个人，l是我认为很好的一个人所以才会与她深交，成为很好的朋友，所以我很珍惜这段感情，给她写了信，他今天早上来教室的时候看到，我不知道她什么表情，我只知道他把我饿信给b看了，还评价了我的书写，一直在笑，我不知道该怎么问她的想法，就像我从来不敢问别人我在他们心里的地位一样，因为害怕得不到想要的答案，害怕丢脸。他是那种很理性的人，和他的上一个朋友闹掰也是，不会对他的生活造成任何影响，但是对我会，所以我这几天状态特别差，考试上课都在想这件事。现在我也不知道怎么问她看没看信，对我俩的关系到底有什么态度……求大家支支招

树洞，人可能生来就是孤单的吧，看了太多的小说，电视剧，总在幻想能有一个人爱自己，可现实是连父母都做不到，更何况别人。爸爸说我自私，不懂事，总是在意自己的情绪，他们也有自己的事要做。是，我明白，可真的忙到一天连一分钟都分不给我么？哪怕发条消息问问我在做什么，过得怎样。是我太糟糕了？是我太差劲，才导致自己身边没有一个人么？可能是吧……

亲爱的树洞，今年我刚高考完毕业。因为艺术集训的缘故高三下学期我才回到学校。一回去发现曾经的好朋友 似乎都对我很有意见。开始对我进行孤立和言语上的排挤。我很不开心。事实上，在回学校之前 我是很期待回学校的 因为在艺术机构 我也过得不开心。我本就不擅长这项专业。学的很吃力。甚至是崩溃 老师也不负责 总是吊儿郎当。我性格内向 有一次老师公开一对一指导 遗漏了我 在朋友的鼓励和催促下 我好不容易鼓起勇气 站上台请他指导 他却颐指气使给我难堪 我泪失禁。忍了很久还是没有忍住。我躲在角落哭了起来 很无助。这样无助的时候 有很多 所以我期待集训结束 回到学校。我以为生活会好过一些。但事实上并没有 我察觉到了他们的不对劲 我本想忽略他们的异常 可是我做不到。我受不了了 吧这件事告诉了父母。他们却责备我 让我从自己身上找原因“难道你只有那么两个好朋友吗”“如果只有他们讨厌你可能是他们的原因，可是那么多人跟着他们鼓励你 那你只能说明你自己本身就不是什么好东西。”我沉默了 会后告诉他们。后来我实在受不了了。又一次将希望寄托在父母身上 我恳求他们给我转学或者去外面机构。他们拒绝了。说我应该自己解决这些问题 及我反省。我又一次失望了。可后来我不得不低头去解决这段矛盾之后 我的父母就好像这些事情从来没有发生过一样 告诉我 不管发生什么 告诉他们 他们就是我的后盾。后来临近高考 我很焦虑 因为艺考成绩不好 他们就安慰我说可以办走读 妈妈到学校附近租一个房子 陪我。但是要下个学期才可以。我信以为真 很感动。后来我再次提起这件事情 他们却说我不懂事。只知道给家里增加负担。我没有辩解。心里却失望了。后来 好不容易熬到了要高考的时候 我告诉家里 我想去山东旅游 和我的朋友 他们答应了。我很开心。和朋友约好 两个月之后毕业 就一起去旅行。我们都很期待。爸爸也告诉我 要让我过一个充实的假期 让我去他的店里帮工 他的店离家很远 他说要在那边给我找一个住处 锻炼我。我也很开心 觉得自己长大了 可以自己做好多事。直到高考我都一直觉得自己是幸福的。想到充实的暑假就感到开心。终于毕业了。我提起想要去旅游的念头。妈妈大发雷霆 问我怎么敢想的 你知道去那里一趟要多少钱吗。我很委屈 明明都说好了啊。具体说了什么我忘了 只记得很委屈 很难过。后来也接受了 不去就不去吧 也不是每个人的人生都那么潇洒 爸爸已经很累了 不就是不去旅游吗 没关系的。后来上班的事情也一拖再拖。本来说好的 又说找不到房子搪塞过去了。我决定自己出去找工作 爸爸问我想去哪里。我说哪里都可以啊 厂里也可以。我爸爸一听 就开始阴阳怪气“我的天啊 你居然想去厂里上班吗 你真是太有出息了 你去吧 你这一辈子也就这样了 你太厉害了！”我沉默了。这只是一种经历 为什么要定义我的一辈子呢。在家呆久了 他们想我出去玩 我出去玩 又嫌我花钱花得多。我不出去就开始数落我懒一天在家就看手机。可我不出去旅游也不上班 我呆在家里 我除了玩手机 我还能干嘛。前几天 认识了十几年的好朋友 问我可不可以回去找他们玩 （也就是回我的老家）我就小心翼翼的问了一句 我可以回wx吗 我妈一下就盯着我 你要回去？你住哪？住别人家吗？我怕我说住我朋友家我妈会觉得不好 其实我朋友已经邀请我住她家了。于是我回答 可以住酒店呀。我妈脸色一下就变了。你以为自己是什么很有钱的家庭吗？你真是钱没有地方花 你厉害 你以为你有好多钱吗？然后数落了我一顿。说实话 当时 真的真的真的很想哭。为什么。为什么我做什么都是错的。我只是想回家 。有时候看别人幸福的那么轻易 真的好想好想哭。

亲爱的树洞，感觉自己不知道怎么谈恋爱了，不知道是不是我对他的期望太高了，老觉得他做的不好天天在吵架最近。我会觉得他为什么一遍遍犯我已经说过的问题的错，他又委屈说他已经在改了只是改的没那么快我不包容他。从一开始我就跟他说希望他做什么事之前能告诉我一声，让我知道他在干什么，刚开始他就会一有事就立马忘记我不跟我说，我去让他跟我说他还会觉得我不够自我，老是一会联系不到他就生气，后来确实改了基本会记得有什么事跟我说了，除了个别忘的，但是最近又有几次他打游戏明明上一秒还在回我信息，下一秒就开了游戏半个小时没理我，而且开游戏前还是两个人在聊什么问题，我问他知不知道我在等他回信息他说知道，但是游戏开了就忘记了。还有一个是是打王者，他玩辅助我玩射手我一打二不帮我在中路跟中单，我玩中单的也不跟我就去跟射手了，好多次都是这样，明明双排的感觉没有双排的感觉，体验感还不如我跟朋友玩的，我真的很羡慕那些双排关注女朋友在干什么的，我男朋友就不会，我跟他说了这个问题，他也说了以后会注意，但是昨天玩的时候还是任我一打二，之前他打起游戏就会不跟我说话，吵过两次架，现在还是不说话，我就觉得他对我说的问题就是不走心不过脑不在意我，然后他就会跟我讲大道理，我好没有被爱的感觉啊，感觉我真的不知道怎么谈恋爱了

树洞，还是很生气，莫名其妙被人拉黑，都断联半年了，对方又莫名其妙的联系我，因为我们认识四五年了，我就没有拉黑其他联系方式，结果对方来发莫名其妙的话，然后又拉黑了其他联系方式，还把错都推到我身上（其实也是我的原因，之前对方也这样，心情不好就找我的发泄，我顾忌多年的感情，基本都原谅了）

知道我为什么什么话都没和你说吗？因为和你相处期间你的很多行为言语都让我感到很不舒服，但又都是一些小事，说了伤和气你不开心我也不开心，所以干脆直接让你消失在我的视线范围或者我消失在你的视线范围，回到最初的点头之交就好。我不是一个在人际关系中会委屈自己的人，况且咱也不熟，你做事没有自觉性又当又立还道德绑架我，觉的我还能容忍你在我的舒适区占便宜吗？在我的舒适区还陪你演戏我特么脑子有病？

树洞网。18岁，第一份工作就是服务员，但是这里挺好的，氛围很好，人也很好，在这里最熟悉的一个就是我老哥！人还可以，对我挺好的，跟他开玩笑打闹都可以。之前调新店，我以为就我一个人，我真的很害怕，后面知道还有他，我就放心了，可今天他跟我说，明天就离职，有点伤心，他在我会高兴一整天，哎。

亲爱的树洞，感觉自己好像与世无争，无论是友情还是爱情，不怎么喜欢争取，其实就是觉得那种东西不一定会是我的，那我也不想去得到了。但是心里还是有些不甘心吧，不知道怎么去调节这样的情况。因为感觉调节好了，无非就是换个人或者换个新事物，我还是没有办法敞开心扉，想说又不敢说，缺少对生活不确定的勇气。还有就是孤独孤单，我不讨厌孤单，但是看到别人还是隐隐有些悲伤，我好像失去了爱人的能力和被爱的勇气。我也不知道自己怎么想的，好像越长大就越少正真的向别人说心里话。面对不一样的人就会用不一样的相处方式，我是infj人格哈哈哈哈。真是这样，不希望别人太近又别太远吧还是希望我在快到十八岁的这几个月里好好调整一下，放下执着，去面对自己的需求和感受

父，可以不要当着我的面看美女吗，很恶心，我好难过啊，为什么一家子人越来越远了呢，越来越沉默了 ​​​​

树洞，你的在意是他的随意，不管问什么都一句“嗯”了事，这使我想念一个人生活的光景，连天空都是蓝的，下雨也是到家后才下。 ​​​​

树洞，我曾经犯了一个很严重的错误，这个错误被传开了。随着时间的流逝，我自己能放下了。但它传开了，我又不得不面对。是不是做错了，就再也不会好了？但我明明已经在变好了。

树洞家人们，好担心我期末考试成绩啊，有一门统计学，我选择题错的有点多，后面大题计算题错了一题，名词解释写的就一般般，好担心老师不给我及格，而且我也考研，怎么办啊？昨天晚上焦虑的睡不着。啊啊啊啊啊要疯了 ​​​​

树洞，真挺累的，大学三年了每个寒暑假都在打工，是家里没钱吗是啊没钱给我上大学又要求我好好学习，又在我大学期间买房还贷款还钱，更没钱给我，虽然没跟父母抱怨，但是这几天好像更累了 ​​​​