树洞，每一天都像在煎熬 还差一点就可以远离了 再坚持一会儿

树洞，我爸应该贼看不惯我 出去吃个午饭 全程我没有一点不高兴 一出去他就对我指指点点好像是我干了什么伤天害理的大事 我就丧了他几句 ok我妈反过来又骂我 说什么我以为她们想养我的很 我算什么东西 。 搞笑了 早就知道你们偏爱人家的小孩 就把自家的钱拿给别人养啊 我无所谓 只希望不要再来消耗我不要再打着为了我好的名义整天pua我 没有稳定的情绪一不高兴就把火蔓延到娃儿身上的人也配生小孩？？？到底是我算什么东西还是你们配为人父母吗 很多次了每次不是我的错结果被骂的总是我 和家里人和亲戚和外人 我有错骂我我认 我没错你骂我还不允许我反驳？？？我是没教养 我这辈子做的最大的错事就是在你们面前为了招你们喜欢而装作顺从的模样 才会一而再再而三的放任你们一天把我当出气筒 这算不算家庭霸凌 心理虐待  所以别人说的真对 停止内耗发疯干死所有找茬人

树洞，在家备考迟早有一天要被父母逼疯，主城区超好的单位面试被刷真的很不爽，毕竟与自己理想单位失之交臂。有的时候只想父母说一句我相信你，你那么棒，明明只差一步之遥，结果面试失败又打回原形… 好不容易想着休息时间偶尔去游泳，有了个低成本爱好，结果去换卡又遇到二表姐，她不过是在我家这个小城市里有个稳定工作，其他什么都没有，却每次见面总是扬起她那高贵的头颅，仿佛自身要鹤立鸡群一般。然后她用她那蔑视的眼光看了我好几眼，一句话都不和我说只和我妈交谈，我想着不说话就不会说话呗还能怎样就作罢在旁边陪笑。从健身房刚出来就被我妈质疑，问我是不是之前和她吵过架，看到她一句话都不说。太好笑了我怎么敢跟我妈家亲戚吵架啊，从小到大我都顺着所有人，兔子惹急了还咬人呢我偶尔的反驳会被我妈批斗三四天，慢慢的我隐藏所有情绪在她家亲戚面前当个工具人。 她从来不知道她家这些小辈是如何讽刺我的，最好笑的是刚准备考省会城市好一点的单位，结果我亲爱的表姐一家人对我说我连我家这个小破地方的编都考不上更别提那里。呵结果我进面了啊…然后他们换着法的又来讽刺我，渐渐的我就不与这家人来往，结果我妈说我和谁都处不好要找找自身的原因，真的很搞笑哈哈哈哈…找自身原因，儿时我把我所有的零花钱分给她家的亲戚一起买零食，长大后她家这些人来重庆找我出去吃饭全是我付的钱，完了她们背后又准备一套说辞阴阳我。这些事只有小姨知道，连我妈都不知道，她知道又能怎样呢，好多次了被她们家的人欺负都叫我不要与人斗嘴，但凡我斗嘴，立马赏我几个大白眼，四下无人时就用最恶毒的语言来批判我，仿佛我是什么十恶不赦的大罪人。无论什么时候，不管我是否有错，都要为了维持她的面子与人友好相处，现在周围亲戚都给予较高的评价，她还不满意，他说人家都不知道我暗地里是什么样的，都是伪装出来的…我的二表姐是全家大人小孩都嗤之以鼻的对象，因为她口无遮拦不管长辈都在指指点点，因为她说话像吃了屎一样难听，因为她明明是靠着政策上的大学结果运气比较好找到了我家这穷乡僻壤城区里的单位，他就觉得自己高人一等，我们从来没贬低过她，她考上大学找到工作我们都在由衷祝贺，而我不过是差了一小步，就这一小步，被她们包括我的父母已经被定义为一个无用之人了。 早就不期待我妈会体谅我的不易了，不可能的，我经常回想起以前大舅脚受伤时她跑去医院见到的第一眼就哭了，她也曾何时这样心疼过我吗，在我面试被刷两次时，在我因为生病情绪低迷想要回家修养几天时，在我因为不小心打碎碗割到手时，甚至是在我备考压力大时，想必我的父母从未吧…我的父母只会在我压力大打电话给他们时疯狂骂我结果自己流泪还是对我不能期望过高，只会在我还没去面试当天对我甩脸色，只会在我面试被刷时对我冷暴力，更只会在我一不小心伤着自己或是伤着她们东西时予以我白眼奉以我谩骂……很多人可能会说你父母能养着你让你备考已经不错了，可没有人知道他们只为了自己能在亲戚面前抬得起头，他们从不问我要什么，只会觉得我能给你的已是最好再要就没有了，他们不知道啊我不需要这样沉重的期待，大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，我自己的事我自己知道进度，我有信心再一次一定能一举夺魁，可他们啊会先予以我否定，等到我真正成功时再说看，就是我们在打压你，你才能取得如此成功，就像当时的高考，一切的一切我都是为了自己，等到拿成绩那一刻，他们从来不觉得是我自己的刻苦，而是他们那偏激扭曲的家庭教育终起到了实效。 我的爷爷奶奶也是如此对我的，他们偏爱我表妹到哪种程度呢，用尽一生花了几十万去培养的孩子最后只考了300多分，也不愿意多花一分钱给我交下基本学费。并不是学历为王，也并非学历贬低，只是觉得心寒，他们真的很有钱，但是从小没多给我一分零花钱，也没带过我一天，更没补贴过我家一分钱，是不是就因为我妈生出来之前以为是个男孩结果是个女的。如果可以我老想当男的了，又不用经过生理期也不用生小孩，可是我也没办法啊。我也想经历一下有爷爷奶奶带的日子，我也想体验一下每次放学爷爷奶奶能来接我，更想享受一下能有多余零花钱的感觉，可是不可能。我也不怨他们，毕竟他们也没义务养我，就像他们每次对我说的那样，不想认他们可以不认，如果血缘如此好分割就好了，也不至于现在他们风烛残年之际，怕我不回来看他们而让我爸疯狂通知我隔三岔五就找我有事。很可笑吧，他们含辛茹苦带出来的好外孙女他们不敢使唤，却总想要依靠这个从来不在意的亲孙女。 想想这些人就觉得恶心，间接性的厌恶父母，更持续性的厌恶周围这些见风使舵狗眼看人低的亲戚，我只喜欢小姨姨爹还有她家的小妹妹，只有她们真的心疼我，会理解我这些年的不易，会为了我面试被刷而气愤，也会因为我生病而惦记我的病情，更会因为我被骂时安慰我。大概我真的有病吧，与常理父慈子孝三纲五常大相径庭，说不在意是假的，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。只希望有朝一日待轻舟已过万重山时能够活的轻松，活的自在。