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首页作者 “非人间” 共发布 3 篇文章。
  • 4周前 上海
    @大概是树洞最常见的帖子

    如果想念一个人,无可排解,怎么办。

    那已经是二十多年前了,那时的她,说日子好久,不开心的时间如何度过。

    我说,很快的,一眨眼你就三十了,一眨眼你就四十了,你会很诧异生命竟然能飞逝得如此之快。

    今年,她已经四十多了。

    我远望着她结婚,生孩子,工作,没有在她的朋友圈点赞也不留言,偶尔路过她上班的地方,也没有停留。在同一个城市,甚至我们各自工作的地方,在同一个区。

    但是我们没有见面。

    她曾说要和我私奔,那大概是她离我最近的时候,我当时不知道她是说真的。

    我曾在以前的一篇文章里说过,时光会侵蚀记忆,会把很多当时很看重的东西慢慢消磨殆尽,直至遗忘,但是时光也会刻蚀,总有一些事情,如铜板上的刻痕,哪怕多年洗刷,仍坚固如初,并且在某年某月的夜里,从心底角落泛上来,用无声的震耳欲聋,敲打你最柔软的那部分。

    在《不如见一面》这首歌传唱的时候,我有一种冲动要把这首歌发圈,但是最终没有。这种歌,就是独自听得撕心裂肺,但在人前,没法吐露一句。

    我很想她。

    我常常很想她。

    我知道该怎么办,我不知道怎么办。

  • 2个月前 上海
    @舌尝思

       三十一年前,我进了大学,与自己暗恋(其实也不算,高中表白了,但是被拒绝了……)的女生通信一年多后,终于在某一个契机让自己放下执着,连朋友也不做了。    然后试图和本部的另一位高中同班交往。    那时死党也有女友,因此场场四五人一起出游,留下几张珍贵的照片。    那是个很好的女生,文字出色,娇小漂亮。    不过交往一段时间之后,她坦言对我没有更多感觉,觉得和其他朋友区别不大,也就是没有爱恋的味道,所以也就平平淡淡的就此分开了。    我的几位死党因此还颇为慎重的陪我抽烟买醉,做心理按摩,生怕我有什么事情,其实那时的他们不知道,我高中至大一那段苦求不得的感情,早就使我历经打磨,因此虽然不舍,却也不会太过痛苦沉沦。    在和我分手之后,这个女生和我死党之一谈了蛮久的恋爱,他们那时生怕被我知晓,还地下了很长时间。其实大可不必,后来我听说之后,其实也就一笑了之。    后来谈的,娶的,嫁的,生活在一起的,都不是当初的那些人……      《你的名字》里有这么一段情节,应该是新海诚的核心出处:你是不是有过一些梦,梦里你经历了一些事,成为了另一些人。只是随着时间慢慢过去,这些梦里的人和事,就渐渐地忘记了。      今天早上我做梦了。    经过了很久的跋涉或劳累之后,我回到了某个我不认识,但是又好像很熟悉的门口,我知道我进门之后就会有很好的休息。    我那个死党和我在门口相遇,他兴致很高,兴致勃勃的和我聊天,从门外聊到屋内,从游戏聊到课程。    我很累,很想睡,但是我也很想聊,总觉得很久没有人和我聊天了。    屋里有两张床,斜对角的放置着,女生在床上半躺着听我们聊天,我躺在对面那张床上。虽然我觉得有些唐突,但有很高兴她在。    听得时间长了,她就侧躺下睡了,死党躺在她身侧,给她盖好毯子。    渐渐地我也觉得我困了要睡着了,猛然发觉似乎已经没有人说话了,死党已经四仰八叉毫无声息。    那个女生却坐起来,爬到我的床上。当我以为要发生什么的时候,她轻轻的拍拍我的头,笑了笑,仿佛只是叫我好好睡。    然后我就在梦里睡着了。    在下一个瞬间,我从梦里沉睡的状态回到了梦里醒着的状态,还是那个房间,还是那样的下午阳光,我还躺在对面的那张床上。    只是房间里,只剩下我一个人。    还有那寂寥孤独的感觉,那种深刻感觉到,那些人,那些时间,今后永远只能靠自己回想,甚至回想也只能回想“大概可能,我也曾经品尝过美好”的悲伤,深深地将自己淹没。   意难平      三十年后,我竟然为当年这段短暂的感情在梦里吃醋了……      其实也不是完全无征兆的梦,我一直认为,做什么梦一定是有现实因素影响的。    这两天看了很多黑悟空,尤其是第四章尾关于八戒的视频切片。那首歌真好,那个动画短片也真好,实实在在打在我心里柔软的地方,大概我会认真学一学,有机会在KTV里唱唱。    这一段猴子留下的根器是有着七颗莲子的莲蓬,名字叫舌尝思,这个指向就太明确了,天蓬和紫珠的一眼相思,一夕欢畅,带来的也是一生苦等而不着,若不西游,不能保护,若去西游,就要舍下爱恋。    长相思,尝相思,相恋结成莲蓬硕果,也带来莲子苦入心脾。    下一世相遇请别再回眸,    下一世相遇请记得回眸。

  • 2个月前 上海
    @序

    再过不到半年,就要迎来自己50足岁的生日了,再不愿意,也不得不承认,自己的人生,已经走过了大半。 岁月不断地锤炼,总有那些一时间如鲠在喉的话语,不断地撩拨自己。从20多岁起,就没有留下什么文字,核心是在于自己懒,二来觉得那些刻骨铭心的东西,不用写也会记着,至于忘记了的东西,忘了也就忘了,三来自从机场离开,就觉得不用写季度半年度年度报告总结并且展望下季度半年一年,乃是人生最得自由之事。 久在樊笼里,复得返自然。   但是既然现在想写了,吾也当从心所欲。 序是用来记下初心的。 那些时事感想、科普吐槽,应该还是会随意的在朋友圈发布,这个集子里留存的,大概都是些形而上学、所念所想之类。   人生观的阐述。 那些从心底淤泥里泛起的人,以及梦,以及事。 几个从20岁就咀嚼来咀嚼去的设定和故事原型。   2005年前后,其实有一个博客,很是写了一些文字,还有一些应和,令我非常的怀念。但是由于物是人非,疏于照看,当博客关闭时我都不知道,也就没有留存下文档,至今念起心痛不已,仿佛已经得了老年痴呆的患者,只记得有美好,却忘记了是什么美好,怎样的美好。   高中里一个姑娘和我说,写文章其实需要练,写得多了,自然就顺了。她说的很对。 所以后来如果见到磕磕巴巴的文字,自己改,相信自己写写就会好的。

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