说到家庭教育，小时候我很爱买零食，然后一直被教育家里很穷没有钱不要乱买东西，从那之后我一直心惊胆战的活着，生怕哪天吃了上顿没下顿，但其实家里并没有穷到那种地步，只是大人为了让我不要再买零食故意吓唬我。 妈妈是快递员，工作很辛苦，送一个快递只赚几毛钱，我听大人讨论这些心里很不是滋味，再也不敢乱花钱，有时候多花两块买个烤肠都会有负罪感，觉得自己对不起辛苦赚钱的大人，高中时的生活费是一个月四百，爸妈都有稳定的工作，对家里来说完全不是负担，但我还是觉得愧疚。 这样的性格其实已经有点病态了，但是家里的大人只会对外人夸我懂事不乱花钱不跟家里要钱，让我又痛苦又骄傲，我不想这样，我希望有一天我有足够的钱去买我想要的东西，我希望在朋友喝奶茶的时候我也能点一杯自己喜欢的，二十块的麻辣香锅对当时的我来说都是奢侈品。 因为一直都在为了省钱抑制自己的欲望和需求，养成了我现在花个几块钱买东西都要货比三家看看哪家更便宜的小气性格，虽然这样没什么不好，但是学生时代真的过的太痛苦了。

朋友跟我说她室友在跨年时收到52000转账，想到另外两个我认识的男朋友很大方的女生。 她们的共同点就是性格很厉害，非常自我，还有本身就很会花钱很大方，是从小被宠着长大才能养成的性格，在女生里不一定受欢迎但是很会拿捏男朋友。 我和这样性格的人完全相反，所以真的没办法和这样的人长时间相处，对我来说很累，可能是天生八字不合吧。

爸爸轻信了别人的话，透支了信用卡十六万借钱给同事妄想赚大钱，结果谁都能想到，同事还不上钱了，已经拖了两个月，每天都有新理由，爸爸在朋友的劝说下终于决定起诉。 因为这件事爸爸和妈妈大吵一架，爸爸心理上知道自己上当了，但还是非要替自己开脱不肯承认自己做错了，对妈妈说是心疼她工作辛苦想赚点钱，对我说是我快结婚了想帮我攒点钱，真好笑，姥姥去世的时候，当时还是家庭主妇的妈妈想找他拿两千给姥姥办葬礼他都不愿意，妈妈说她从那之后就知道人只能靠自己。我很多时候都在想，要是妈妈没有跟爸爸在一起肯定过得比现在好。 妈妈被爸爸气到浑身难受，白天因为想事情没注意红绿灯差点出事，回到家饭也不想吃，躺在沙发上流眼泪，她突然把手机密码和支付密码都告诉我，说自己今天身体太难受了，怕以后有个意外，手机里的钱取不出来，我感觉自己木木的，感情和思绪都非常迟钝，不知道该做出什么反应，害怕和悲伤也像雾一样淡，眼泪流不出来。 希望妈妈可以一直平安健康，拿我的寿命去换

有点悲伤，她承认她以前错了，给朋友们造成了很多压力，当时的她察觉不到这点，还反过来怪我们给她压力，觉得我们两个一起玩不带她，让她自己很尴尬。 但是现在她反应过来她对我们不是用朋友的相处方式，因为她遇到了一个和她很像但比她更过分的人，她体会到了以前我们的感觉，所以对我们很抱歉。 心情很复杂，我讨厌她也抹不掉我们相处这么长时间的情谊，我会怀念过去的美好，但是我永远也不想再跟她做朋友了，她离我远一点我还能偶尔想起她的好，但是再让我和她接触我真的会PTSD 真可笑，越是讨厌她，越是想起她，变得越来越像她，我成了自己以前最讨厌的样子，有时候我真的希望我从来没有遇到过她，我不想陷入无止境的自我剖析里面去，我不想浪费我付出的感情和善意，我不想变成现在这么阴暗扭曲的人，给路过的每个人展示伤口想从别人那里获得认可， 算了，无论如何我已经离开了她，不用和她做一辈子的朋友相互折磨，对我们俩都是好事。

呃啊，脑子总是慢半拍，在事后才反应过来应该怎么做。 上午下楼搬白菜，太重了搬不动，路过的好心奶奶帮我搬到电梯口，我说了好多谢谢，等我都上楼了才想到刚才应该直接送那个奶奶两颗白菜的。

又想到她，还是想问问她你到底有没有把我当朋友，打出这个疑问的时候其实我心里已经有答案了，但我还是想听她亲自狡辩一下。 好几年夏天的晚上，因为点蚊香的时候忘了蚊香下面有纸，晚上就烧起来了，我在梦里呼吸困难，挣扎着醒过来的时候屋子里已经全都是浓烟了，什么都看不清，只能看到火光已经快要烧到桌子了。家里只有我醒了，爸爸妈妈妹妹都还在浓烟里熟睡，我把他们叫醒，因为火不算太大，妈妈赶紧去把火灭了，又打开窗户通风。 我心有余悸，又害怕又庆幸，手有点抖给朋友发消息，跟她说我们一家四口刚刚差点就烧死了，还好我醒过来了不然真的就死了，因为是半夜的火，甚至可能会牵连到邻居家，我从来没有离死亡这么近过。 然后她说这没什么，她小时候被蚊香烫到脚了，还留了个疤。 我差点就死掉了，她的反应居然是这没什么，真的很不可思议，也非常非常伤人。 我真的很想去质问她，但是如果我真的拿这件事跟她对峙，估计她是不会承认她曾经说过这种话，因为我没有保存聊天记录，没有证据的事她只会说是我记错了，所以我还是不要去惹她比较好，免得她说出更伤人的话。

恨死A了，我说我画画不好看，A觉得“我画的没有你画的好看，你连自己的画都说丑，那我的画算什么？”然后说我很恶心。 我真的想不到有这么阴暗的人，A画画我从来都是夸夸，我敢发誓我从来没有打击过她对画画的热情，为什么把我想的那么坏。我真的没想那么多，我只是在批评我自己的画，可以说我情商低，也可以说我脑子一根筋，说我笨说我傻，我都不会这么痛苦，骂我什么都行，为什么说我恶心，伤害我，看我哭很爽吗？

我们高中宿舍正对着男生楼，有次午休结束B从阳台回来忘记关门，A让B关门，B可能是觉得A的语气像使唤下人（因为A的语气让我有过同样的感受），B非常不高兴骂了A一句脏话，然后她们就吵起来了。 在这之后她俩完全闹掰，A跟我连续说了一个多月B的坏话，从头到脚把她骂了个遍，挑剔她所有的所作所为，并且赌咒发誓自己再也不要和B有任何交集，一想到要和她住同一个宿舍就恶心之类的，我也觉得B又是不关阳台门又是骂人很不好，所以一直站在A这边，对B非常冷淡。 结果过了两三年大反转，A和B和好了，俩人不在同一个城市，还天天打电话邀请对方来找自己玩，A咒骂B对我来说还历历在目，所以让我觉得很不可思议，A自己说的要和B老死不相往来，我和B断交很大原因也是因为A，因为我觉得我不能和朋友讨厌的人交往，这样A会伤心难过。 谁能想到有人会和自己最讨厌的人和好还成了最好的朋友呢，反正我想不到，我感觉自己像变成了一个小丑，成了别人青春友情连续剧里的配角，不过她们之间真的是友情吗？

有段时间我的分离焦虑很严重，高中住宿舍的第二晚我就忍不住开始哭，非常非常想家，搞得其他室友也开始抹眼泪，但其实学校和我家离得并不太远，坐公交一个小时多就能到。 上大学的时候更严重，报道前一天住宾馆，和朋友点了外卖红烧肉和烤鸭吃，妈妈晚上打电话给我问我晚上吃的什么，我说吃的红烧肉和烤鸭，妈妈问我是家里的红烧肉好吃还是外卖的好吃，听到这我眼泪直接就出来了，我一哭妈妈在电话那边也跟着哭。 后面我们都吃饱了烤鸭吃不下，看着吃剩的烤鸭我又哭了，感觉烤鸭死得很冤，它也曾经是活生生的一条生命，活了那么久最后变成了食物（平时我没有这么矫情），结果我们只吃了一点都没有吃完，太浪费了，还不如一开始就不点，我又吃了两块，但是后面实在撑得慌吃不下去了。 到了宿舍第一次见到室友我又开始掉眼泪，跟她说我好想家，我真的好想家。 那一周时间我都过的浑浑噩噩的，随时随地都能掉眼泪，也记不住别人在说什么，还非常依赖朋友，走到哪都想黏着认识的人，就像被强行套了个儿童光环，变成了刚上幼儿园的小孩，真的挺一言难尽的，还好现在这种分离焦虑已经好了很多。

小时候爸妈为了让我好好学习带着我从村里搬到了市里租房子住，给我找最好的小学。 一年级考试完了我得了满分，妈妈接我回家的时候问我想吃什么，我犹豫了一会说我想吃汉堡，就算是搬到了市里，四线小城市麦当劳肯德基也不常见，只有一家德克士开在大超市旁边，每天放学我都会经过那里。 我和妈妈之前都没有吃过汉堡，妈妈听到我这么说应该也有点为难，我们不会点单，我只记得我站在店里很尴尬，感觉自己不应该提这个要求，妈妈那时候也是内向的人，我们都怕人家发现我们不知道怎么点单。 最后还是买到了汉堡，回到家之后我很开心，但是因为没有吃过被纸包起来的食物，所以拿汉堡的时候汉堡散掉了，肉掉到了地上，纸包里只剩了面包片和菜叶，现在想想还是很想哭。肉掉了以后就被爸爸骂没本事，一个吃的都拿不好，哭什么哭，还有各种骂娘，越骂越凶。 一想到过去自卑的自己还是会泪崩，讨厌想吃汉堡的自己，讨厌把汉堡弄掉的自己，后悔不该让妈妈在店里那么尴尬的点单，从那之后我大约八九年没吃过汉堡，我没有成为他们的期望的成绩好的孩子，感觉很抱歉。

有件事让我一想到就很痛苦。 已经是好多年前了，某天我回到宿舍发现她在哭，就去安慰她。她说她很自卑，我很惊讶我之前从来没发现她是个自卑的人，为了安慰她，我从各方面夸了她的优点，同时向她表达我和她感同身受，我也很自卑。 她又开始夸我，然后说我有什么好自卑的。我想让她知道她很优秀，她也想让我知道我很优秀，我们都只能看到对方身上的闪光点，试图让对方不要自卑，但是这也不是别人的几句话就能改变的事。 就这样话不投机，我们开始拌嘴，她突然说她一直都感觉我很恶心。 我忘了我当时什么反应，我不知道她为什么突然说这么伤人的话。 她说她之前夸我画画好，我一直说自己画的不够好画的丑，她觉得她画画没有我好，我连自己的画都说丑，那她的画算什么。 有很多话想说但是当时完全大脑空白，等到了晚上躺在床上流着眼泪，辗转反侧很久我才想到能反驳她的话。 她说我画画比她好，是因为我每天都在画，听老师讲课抽空也要画两笔，她一周画一两次，我们练习画画的时间都不一样，如果真的想和我比较为什么不多练习呢。 我觉得自己画的丑是因为我有想过靠约稿赚钱，但是我的水平只是爱好级别的，从爱好变成工作，肯定对画画水平要求更高，我的半吊子水平直接去约稿没人愿意买单。 我不擅长接受别人的夸奖，被夸了之后否认拒绝已经成了本能反应，我只会这一种社交方式，没人教过我被夸了说谢谢就好。 并不是她以为的我为了拉踩她的画故意贬低自己的画，事实上她画画的时候我也一直在夸她画的好，一直在鼓励她，我绝对没有贬低或者打压过她对画画的热情，因为能和朋友有共同话题也是让我很开心的事。 最让我痛苦的就是她把我的善意当做恶意去揣测，把我看作卑鄙的小人，这个发现太让我震惊了，我从来没想过我在她眼里是另一幅模样，我之前的树洞里说过我讨厌她，但是现在想想，可能她讨厌我的程度，比我讨厌她要多得多，那为什么要和我做朋友呢，为什么一直跟我重复我是你最好的朋友呢。 我很想直接跟她当面对峙，很想问她为什么把我想的这么坏这么糟糕，但是我还是没有勇气，因为她很擅长吵架辩论，话题经常被她带着走，我怕她会说出更伤人的话。 这件事让我对自己的爱好产生了迷茫，画画变成了一件痛苦的事，只要一提笔，一看到和画画相关的事，我就会想到她的话，像诅咒，让我必须一遍又一遍剖开自己的内心，审视自己的所作所为，以此换取一点点心安，必须反复向自己证明我不是恶心的人之后我才能好受一点。 我希望我能忘掉这件事，但是它就是像影子一样，在我不注意的时候冷不丁出来刺激我一下，让我不断的想起这段糟糕的记忆，想起她说的伤人的话，然后不断的自证，不断的自我剖析，不断的反思，一遍又一遍，一遍又一遍。 太折磨了，严重的时候我想对身边每个认识的人倾诉，甚至不认识的陌生人也好，我想告诉全世界我没有那么恶心，想让别人知道我没有那么卑鄙，我想有人能看到我，给我一点安慰，想得到认同，这样我才能安心画画，才能从一次次的自证里解脱。 不知不觉写了这么多，其实我很多次都在安慰自己，只是一件小事，没必要这么在意，过好自己的生活才是最重要的。 道理我都懂，但是就是没办法放过自己，我想忘掉，我想不在意，但是挖开伤口太多次，想要愈合恐怕还要很久。 我不明白，她也曾经是我最重视的朋友，为什么可以毫无顾忌的说出这么伤人的话，为什么，我们不是朋友吗？

我和前男友分手之后告诉了她，她得知是我主动说的分手，就说我是渣女，可是她根本没有问我为什么要分手。 前男友经常开黄腔，还老想动手动脚的，我们当时都还是未成年，我也跟他说了很多次我不喜欢这样，但是他完全不懂尊重我的意见。 为什么身为我的朋友却不站在我这边呢，我真的很费解。 不过她也不是一直这样独断专行，在我后来遇到渣男的时候是她积极主动帮我走出低落的情绪，所以我对她的感情就是又爱又恨，说不上是爱更多还恨更多，但是恨确实比爱更深刻。

她对气味可能不是很敏感，闻不到桌子上垃圾的臭味，也闻不到她喷的香水太浓了，我们又不敢跟她说，因为她虽然对气味不敏感但是她对别人的一丁点举动都敏感的不得了。 她常喷的香水味道偏奶香味，但是香味太浓，加上和床铺的味道混合在一起，就会有点像呕吐物的味道，睡在她上铺的人就很惨了，床铺上留香格外持久，上铺曾经被这个味道熏得睡不着觉。 有一次她喷了香水之后去上课，一个路过的女生和她擦肩而过扭头看了她一眼，等人家走远她就破口大骂说那个女生没见过世面，喷点香水怎么了，味道又不浓（实际上挺浓的），就想让自己香香的怎么你了。 那个女生只是扭头看了一眼，什么也没有说，也没有做特殊的表情，仅仅是是看了一眼她就被背后骂了五分钟。