我爱一个人，很爱他，可是我明明知道我们不可能。可是我就是爱他。

分手后，我也没有闲下来。怎么可能闲下来，我也是适婚青年了，纵使心事累累，也要考虑父母的心情吧。这世界，离了谁日子都还是要过下去的。任谁看，我也不该是那痴情儿女。家里又给我介绍了一个男孩。是的，他比我小，说是男孩也不为过。我们还没有真正见过，只通过网络和电话联系，偶尔也视频。他很幽默，很体贴，恰到好处的关心让我觉得，他是我这一年中接触过的男生中印象最好的一个。 我都以为从此可以停止感情的漂泊，交往、结婚，幸福快乐是结局。直到今晚，他说：我和你的话题怎么都离不开我的学校？我才恍然大悟，原来一直都没有摆脱你的影子——他和你是校友。

乐极生悲大概说我就是我昨天的心情吧！跨专业经过三次的努力，终于顺利通过了笔试，当看到合格两个字的时候，有种一个脚踏进了天堂的感觉，兴奋，紧张交加。面试报名，报班面试，一切都在自己的计划之中，可偏偏自己理解错误，错过了现场确认的预约时间，一下从天堂又到了地狱，感觉一切又回到原点，自己之前的努力都化为乌有。   屋漏偏逢连夜雨说的大该也是我吧！因为错失预约时间的我本来心情就已经冷冻到了极点，刚回小区却遇到一个神经病，无赖。自己把他“儿子”没牵好，差点咬了别人，吓人一跳，还当起了猪八戒，真是基因是强大的，不亏和他“儿子”是一个品种。   每天不如意会有二三，但是每天睁开眼，生活还要继续，还要为生活而努力，不为失去的耿耿于怀不能自拔，整理心情再出发，调整心态再继续前行，总有一个终点是属于自己。   不为物喜，不以己悲，加油  

感觉现在的自己真的很差劲很差劲，越来越不喜欢现在的自己了。真的很崩溃，很无力。现在的自己对什么也不感兴趣，什么也不想干。没有梦想没有理想没有信念没有目标也没有力气。感觉自己很没用，不知道自己生在这个世界到底有什么意义。什么都做不好，也不讨人喜欢，连我自己都嫌弃我自己。如今的我没有想过未来，感觉我就是在等待死亡，等待有一天什么东西会终结我的生命。明明什么都没做，却觉得很累很累。……我可能真的不适合在这个世界存活。

XM 那晚，突破情绪控制的我，把你逼到“角落”，你的话和态度是你最后的想法：你需要一个正常的结果，而和我的一切颠簸让你已经很累了，你可以下定决心没有我。 现在，你的爱并不只给我一个人，你也不会为我改变你觉得没有必要改变的，哪怕时光倒流倒我离开那天。曾经我会因为最后一点没有安全感，现在感觉一切都不会剩下… 以前我可以麻痹自己，现在都知道情况下，有如已经从悬崖上坠落，我不知道现在这样我会坚持多久就会着地……我很害怕，很害怕

    刚看完一部回忆高中的(高中的)具。不经联想起我的高中。确实充满遗憾，无关学习。只是遗憾那份纯真美好的感情。每个人都要为自己的选择付出代价。一时的痛快失去了你。回忆高中的(高中的)种种，或许，最喜欢的便是你吧——许语嫣    错过了，便是错过了。虽有遗憾，但也于事无补了。不是么。喜欢你，无关爱。祝福你。

我的原生家庭 【关于妈妈】 一个要强的女人，仅有150的身高，但像她的名字一样，雪梅，就算在风雪中亦然傲立挺拔的红梅。一个乐观的女人，30年前因为生我难产而几乎故去，但因为有爸爸、有我，还有无尽的欢乐，现在依然相对健康（至少在我们目之所及，她依然是那么耀眼和精神充沛）；是我们整个家庭成长的掌舵人，让我们从负债累累的贫困户变成了别人眼中也是我们心中的小康家庭。至于为什么是贫困户，历史悠久，之后我或许会用我有限的文字去阐述另外一个故事，因为这是关于一个年代相关的家庭故事。 我觉得她更像是生活策划人，知道怎么管理家庭管理生活，让每个人各取所长，也精心经营着我们一般家庭的小确幸。我们的两层小楼据说是被赶出来后无奈之举，却是十里八乡第一家楼房拥有者，我知道这是爸妈至今都拿的出手的过往。在我们房间里，我从未见过乱糟糟的场景，不管小时候还是我后来上了大学上了班，回到家，都是能看到几乎可以滑倒苍蝇的床，舍不得坐上去怕毁了它，家里从来见不到一件邋遢的脏衣服。甚至我清晰的记得家里总会有那种大雪碧瓶子剪成的花瓶，还有各种好看酒瓶子插满的小布花。随处无脏、插满小花，这样的场景在农村里几乎可以说是绝无仅有的，后来我在我家34寸的彩电中见过，是属于一个j属院的gb家庭。 妈妈的半辈子，可以用跌宕起伏忍辱负重来表示，我从未见过他那么坚强无私的女人，250万字都述不清他的恩怨情仇，但是甜蜜是表现出来的主旋律，因为她真的是个很乐观的女人，至少传递给我的更多的是正能量。能从我的没心没肺的个性能看出，我是一个没有被穷困所影响过的傲娇傻小姐。我从没见过那么爱笑的温柔的女人，以至于小时候总觉得她好像“很好欺负”，按照她说的，我从不怕她。而且自己耍赖之后的我还会抱着我们那个红色的纱门边哭着唱出“妈妈，你把我弄哭的，你把我哄乖呀……”这样的绝世经典，因为门口修鞋的爷爷，常常拿这事儿取笑我。 这样的妈妈，在我心目中是永远不会老的，我一直停留在初中花名册上的“母亲·全雪梅·36岁”，直到给我们家小店送洗衣粉的秃头的人叫我妈妈阿姨那天（我看就有40岁，虽然后来我妈说他比较只大几岁而已），我跟他吵过，“眼睛咋长的，叫我妈阿姨”。但自从有了小怡亿，我也慢慢接受了妈妈已经是奶奶，正如我也慢慢接受了一个背着书包的半大小伙儿叫我阿姨的事实，不会惊恐不会生气。 敬佩、依赖和爱是我对她的所有。我没有别的愿望，就想一直像现在这样赖着他。就算回不到我在闹她在笑的季节里，但也会是怡在闹她在笑的岁月中。 【关于爸爸】 一个勤劳质朴的男人，也如他的名字一样，旭，给我们输送温暖，让我们的日子保持旭日高照，是我们整个家的太阳和希望。 我不记得是上高中还是初中的时候，村里有个人就老叫他老宋，虽然那会儿觉得特别搞笑还很嫌弃，但是清晰的记得那份踏实。爸爸170，但是总觉得180以上，包括在(包括在)外人看来，后来我慢慢知道，这叫阅历和依靠。我看过爸爸年轻的照片，瘦的在人堆里都看不出来，（据说是因为穷，高中的(高中的)时候同学们都睡下了，自己晚上饿的不行就到一中门口的池塘里钓青蛙，当然不是为了吃，是为了打发时间。）幸亏有一张帅气的不与时代相似的脸，我一眼就能找到他，虽然现在已经秃顶。 记得小时候我是害怕他的，因为总觉得爸爸比妈妈凶，现在想想应该是错觉，只是因为他不爱说话而已，因为我清晰记得常常坐(常常坐)在他肩头，尤其是每年大年十五看社火，我总比别人高，能看到全景，冬天还会自行车后座把冰凉的手塞进他温暖的脊背，他会用手把我紧紧裹一裹。 爸爸是真的很爱我，就算当时在重男轻女极其严重的农村里，我妈常开玩笑说，我出生的时候，我爸几乎疯狂的喊：“我有女儿了，我现在兴奋的能举起一头大水牛”，天可怜见，从照片目测他那会儿估计不到120，肯定还没有一头牛重，还是水牛。记忆中小时爸爸话少言淡。还会因为我拿了家里7毛钱给我一顿狠揍（我记忆中唯一的一顿打），但是上大学后爸爸给我发过电子邮件，一封写满了对我思念和叮嘱的矫情的文件，要知道虽然是高中毕业，但是因为成分问题没学过拼音，更没玩过电脑。后来假期回家我看到了电脑装旁边放着一个黄色的超可爱的5寸拼音字母盒，一张一张，小孩子用的那种。 他和我妈妈一样勤劳，自我遇见他的几十年，我从未见过他睡懒觉，干农活、开农机、还是仅仅是运动。我记得以前每周末爸爸总拉我在院子里跳远，我记得从这头到那头刚开始我能有8步，后来最高纪录好像是三步半（现在我得10步），喜欢带着我跑步，喜欢让我跳绳，所以我现在总怪他我腿粗可能就是那时候的坑。不过不得不说，我现在的身体真的是抗造。而据各种亲戚说我还是个婴幼儿的时候就一直在医院住的那种。 爸爸大概50岁之前双手不见阳春水，但是现在会做饭会吵着让让妈妈必须睡懒觉，当然也不再像我小时候那样总催着我起床。只是更喜欢唱歌了，不会休止的那种，直到我看到“全民k歌”人家拥有近两万人的时候，我都惊呆了。一个善良质朴却有点固执越来越可爱的男人，这应该是骨子里的温柔和浪漫，我都忘记了妈妈之前跟我说过在他们相亲结婚后，除了常去外公外婆家抢活干，在家里就算有奶奶对爸爸的严厉管控（碰瓷堵门式没收一天全部所得），但是爸爸依然会偷偷藏起钱来去(钱来去)帮妈妈买一块漂亮的纱巾（金丝的那种，至今还藏在妈妈的衣柜里），或者妈妈被欺负之后会带着妈妈去照相馆拍一张照片。家里的每一个老件都有很多甜蜜的故事，我怕齁就不一一陈述。我记忆中爸爸妈妈真的感情很好，就算吵架，最后都绝对不超过一个小时，爸爸会腻歪来的逗妈妈，妈妈嘴硬的回怼，只有我傻不拉几的还单独劝架，结果爸爸妈妈却反过来说对方各种好，感情我就是个灯泡。 我没见过比他好的男人，就算现在有点嘴硬还常常会(常常会)耍脾气，算我上辈子没走眼，甘心做了你的小情人。 【关于我】 32岁，有一个快两岁的孩子，但依然还是孩子的一个女子。最近热剧说，人的长大是在一瞬间的，只有自己知道的那一瞬间，但是我似乎比较晚熟，到现在依然奢望着自己还没长大，行事作风也常常小孩子气。 最近总回忆过去那些场景，想起爸爸在吹口琴，妈妈在唱歌，偶尔在唱三娘教子、三滴血这样的秦腔，我听不懂，但是也跟着有模有样的学；想起小学最后一次演讲，一直轻车熟路的我竟然第一次忘词，糗的怕的一脸通红，爸爸妈妈说没关系；想起小时候摔跤，小学很近，我总爱蹦蹦跳跳，每次看到妈妈在门口等我，吧唧摔个狗吃屎；想起那个被排挤心思沉重的我，就因为是个被老师喜欢的优秀的独生子女，恰好被无知村妇们教导孩子排挤我，幸好我很坚强我有爸妈为我出头，更有亲爱的表姐弟们让我自认我不是独生子女；想起被小男生吹口哨爸妈上门去算账还因为下雨路滑摔了一跤的事儿；想起偷雪糕吃，那会儿家里买了冰箱，在别人家店门口售卖，下大课我总偷跑回来想搜摸一根，当然我不总是得逞；想起以前的周末，我们家总爱聚餐，小舅大舅二舅小姨一家子，十来个人周周聚会；想起考大学，想起离家上学工作，爸爸妈妈总在十字路口，一直看一直看一直看，但是我知道他肯定看不到，因为近视900度。想起小时候，外婆给我藏起来的那颗大苹果。一说起回忆，总也停不下来。但是，我好像真的是在一个蜜罐子中长大的。虽生在不富裕的家庭，但好像穿最好吃最好用最好，妈妈说有一年腊月给我买了过年新衣服(新衣服)，我试穿了一早上，结果腊月28了自言自语说“妈妈，好像今年的新衣服(新衣服)不是很随心啊”，结果腊月29我拥有了另外一套新衣服(新衣服)，我有最好的爸爸妈妈和永远不可能消失的笑声。但是我也真的很像爸妈，我会矫情但不觉得自己娇贵，唾弃别人总说我独生女娇生惯养的说法，我会贪婪但对于梦想执着追求，我依然保持着什么都要最好的，但是也学会了自己负担。当然，我也心有亏欠，因为我还没能力和勇气让爸妈过上无忧无虑的我梦想中要给的老年生活。或许还因为我的要强给身边人带来很多不舒服，但是么办法，这才是我。就算知道前面荆棘丛生，但爬也要爬过去，而且得笑着。 而我的爸妈吗我依然离不开他们，应该说永远离不开他们，因为他们是我的底线、底气更是我最大的动力和方向。  

    昨晚梦到你了，已经不是第一次了。终于在梦里又见到你了，可惜我没能抓住给你幸福的机会，那就只能祝你幸福吧 希望你能遇到一个足够优秀足够对你好能每天让你笑的男生。 

就算天空再深看不出裂痕眉头仍聚满密云(满密云)就算一屋暗灯照不穿我身仍可反映你心让这口烟跳升我身躯下沉曾多么(曾多么)想多么想贴近你的心和眼口和耳亦没缘份我都捉不紧害怕悲剧重演我的命中命中越美丽的东西我越不可碰历史在重演这么烦烧城中没理由相恋可以没有暗涌其实我再去爱惜你又有何用难道这次我抱紧你未必落空仍静候着你说我别错用神什么我都有预感然后睁不开两眼看命运光临然后天空又再涌起密云

连与父母的感情都需要经营 更何况朋友 可为什么理性上明白这个道理但还是期待？

 路真的是自己在走，不要为了一时的冲动去踩踏一时激起的水花！有时候仔细想想，绕个路，也许就有一座桥等你走向广阔的而又平坦的草原！每个人生活中的挫折都会存在，客服和逃避却成为人难以抉择的产物！其实还有一种人尊重你的一切！希望你好！可是你的不好却牵动着他每一个神经！ 

很难受 可是要怎么办

   她喜欢我.我也喜欢她.可是我实在接受不了她因为她朋友的几句话就对我改变了看法.我更接受不了她在跟我分开马上就找了别人.可是后来居然跟我说是为了忘记我.挺好笑的是吧.现在我总是偷偷去她空间然后再删掉访客记录.她也是.我们两个都是死要面子活受罪.有两次凌晨给我打电话说的第一句话就是我想你了.说不感动是假的.但是我心里真的觉得过不去.怎么办.再这么纠缠下去我真要疯了.

   刚开始的高中生活也许没有想象中的那么不尽人意，后来才慢慢的感觉身边的同学身边的朋友都在变，自己应该也在变。看了很多树洞里的洞友们都在抱怨友情怎样怎样，也许以前的我真的会在意，现在我只想说，顺其自然吧。我没有必要去讨好任何一个人，真正懂我的人不必解释什么，不懂的人我又何必去解释。不是所有在我生命中出现的人我都要去融入他们的世界，一厢情愿最终的结局不是在别人的世界被孤独就是在别人的世界被四分五裂。很多话我没有说不代表我不知道我可以装作不知道，但不要以为我真的不知道。不要以为我很傻，我只是不想虐待自己成天去考虑那些本不该考虑的破事情。我可以容忍，请不要超过我的底线。   现在的我真的不想去考虑那些。我想上大学，潜意识告诉自己一定要好好读书，每当玩心一起我就又把潜意识抛到九霄去了，所以现在在克服自己心理上的种种问题。希望得到帮助吧，说实话有的时候还真希望有那么一两个大学生哥哥大学生姐姐甚至是大学生朋友在我身边帮我一把。要问怎么帮忙那当然是给我动力了~。   怎么说呢，现在的自己生活挺好的。高中没有玩的很好的朋友也不至于身边没有朋友。当然，我还有一个从小学到现在的死党虽然现在我们都有自己的生活虽然我们现在没有天天黏一起，电台的那句话，不是陪伴的友情才叫友情。    周末自己瞎弹一会儿吉他，不开心的时候听听电台。可能是老爸的基因吧我对音乐是独钟的喜爱，周末自己也瞎唱瞎录几首歌自娱自乐。我不能因为友情，爱情把自己全部的青春荒废进去，我还有其他事情要做。目前要解决的最大一个问题就是把心收回来，不要成天想着玩，勤奋学习上大学~（有跟我类似情况想冲刺大学的小伙伴们快@我吧哈哈。我们一起向前冲~）   我是2015年的高考生(高考生)，有梦就别怕痛~！                                                        2014.3.16晚                           世界和我爱着你，晚安~树洞的小伙伴们       

  昨天下午上经济课时，老师给我们放了一个创业竞赛的视频，然后点人回答问题，点到我了，我刚开始回答时还不慌不忙，很淡定，后来越说就越紧张，当时心快跳到喉咙眼里了，我的声音可能也颤抖着。我当众发言会很紧张，这个我自己一直都清楚。更打击人的是当我说完后，老师又点了另外一个同学回答，等那个同学也回答完了，老实说我们两个没有以前回答问题的同学回答得好，后来还说了一些夸赞他们的话，这些让我很伤心。我的确不如别人会说，我该怎么办。我连这个都怕，我活着还有什么意义，不会说话是一道硬伤。而且我现在又是一个普通的二本，将来能做什么呢，做得成什么呢，不会说话，还不如是个哑巴，至少别人会同情哑巴，不会同情不会说话的人。以前也看了关于说话技巧的书，但就是学不会，可能语言天赋是天生的吧，有说话逻辑的人就是好，在这一点上就完胜了我。不想死，但活着不也是很无趣的吗？