去年开始断断续续见了几个网友，当时也不知道出于什么心里就见了，然后一发不可收拾，最多一天见三个，可以和这个逛超市，去那个家里吃饭，晚上和另一个压马路。。。我是一个结了婚的人也有孩子，我知道这些都是不对的，也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的，非常清楚，也很理智，并未发生过关系，最多就是亲亲摸摸，然后回去后是特别后悔，我爱的是我老公，可在那段时间，就和疯了一样，现在过去了很久，我也不见任何人了，特别自责后悔，悔不当初怎么办？

我是一个在外人眼里各方面都还不错的女人，老公有着一份小事业，自己之前在百强企业里做着行政工作，但我自己知道内心的不快乐，经常委屈的流泪，不敢跟父母说，也不愿意把自己的负面情绪带给周围的朋友，默默的忍受着这一切！我是一个人脾气不错的人，但是我老公的脾气性格却跟我截然不同，在外人眼里他是一个很直爽好相处的人，可是在我这里，经常吼我，凶我，嫌弃我，以前我很单纯的认为，我相貌、身材都不错，你一个相貌平平，各方面条件都一般的男人应该会很疼爱我，事实证明我大错特错，婚后的日子，他对我的态度，一年不如一年，经常抱怨我家里卫生搞的不干净，收入待遇少，有时候还说一些难听侮辱性的话，心情好的时候跟我开开玩笑，心情不好的时候黑着脸对我指手画脚，最让我不能容忍的是，动不动说我工资这么点，没有他我什么都不是，说出来的话非常伤自尊，我父母一直帮我们带孩子到上学，从来没问我们要一分钱，他也没有主动给过一分钱，好像在孩子很小的时候给过半年的生活费，大概2000元一个月，就再也没有给我，也从来不会主动给我买任何我喜欢的东西，一些奢侈品全部是我问他讨来的，有时候想想自己确实挺没出息的，如果自己能干点多赚点钱，哪需要这么低声下气的，但是我周围的朋友说，老公有能力给老婆买些喜欢的东西不是应该的么，为什么会觉得自卑，主要他经常会把给我买了什么东西挂在嘴边，变相的说自己好，说实话我开的车其实有三分之一的钱还是(钱还是)当初我父母给我们的，当时是说问他们借的，结果到现在也没说要还给我父母的意思，而且有一次竟然让我不经意的发现他偷偷的给一个女孩子转账3万，他解释说是借人家的，结婚要用，一个女孩子结婚还要问别的男人借钱，你们相信吗，于是我(于是我)就逼这个女孩子把钱还给我，拿到钱我第一反应就把这个钱给我(钱给我)父母，还他们之前借我们钱的一个零头，事后这个女的估计看到到手的钱没了(钱没了)，就发了一段很恶心的话，内容如果大家有兴趣，我改天发上来。这个也就算了，第一辆车的钱也是我父母出的，如果当初我把这些钱都自己存着，那现在我也不至于被他鄙视说我工作这么多年连点积蓄都没有，说实话，家里的各种开销孩子的很多费用都是我在支付，我一般都是刷信用卡，每次还款我把自己工资支付了，不够就会问他要，每次都会说我怎么要还这么多，天地良心我真的没有乱花钱，现在的物价这么高，家里什么事都不管的人怎么会知道现在的物价又多高，每次都是好声好气的求他给我还一部分钱，然后再被他说一顿，说自己压力大，我什么也帮不了他，为了他，我辞去了工资不高但很安逸稳定的一份行政工作，去他公司帮忙，他公司的业务我也是第一次接触，很多地方都不懂，他不但没什么耐心教我，态度不好也就算了，还说我是二货，去他单位一个月不到，我已经偷偷哭了两次，为什么人家的老公对老婆温柔体贴，我的另一半，不是冷嘲热讽就是针锋相对，在别人眼里感觉我是一个很能干的女人，事实上在他的语言暴力中生活的每一天，都是让我很压抑，我想过离婚，可是离婚了，不想孩子得不到完整的爱，我现在每天都很恐惧跟他相处，生怕被抱怨，生怕为了一点鸡毛蒜皮的小事争吵。更讽刺的事，我去他公司上班，他说看我表现，刚开始给我3500元的工资，我说我原来单位刚进单位的也有4000元，他马上反驳我，你在原来单位做这么多年也没有多高工资，你到我这里就想拿高工资(高工资)，那要看你表现，所以我每天都很努力的学，尽量不犯错，因为我知道犯错会被他骂的很难堪，在外人眼里，他们都觉得他对我很好，开着不错的车，背着不错的包包，但事实上，三天两头经历着语言暴力的摧残，我很害怕那里做的不好被他唠叨，他希望自己的老婆是个又漂亮又会赚钱又会整理家务的全能型女人，我天真的以为找个颜值、身高都一般的男人，应该会特别疼爱自己的老婆，事实上完全不是这样的，这个家已经没有往日的温馨了，我的身心都没有得到过真正的满足，不知道是我太贪心还是我不知足？如果你们也有类似的经历可以跟我一起聊聊吗？

我是女生，上周三，背着男朋友聊骚，2次都被发现了。唉，虽然和好了，但是总感觉他对我不像从前了，两人对视都觉得尴尬，我都不知道怎么办，分手也舍不得分，但是这样下去也不是办法，特别的煎熬，他给我说，过去的事情，就过去了，让我不要再提了，但是相处总不像之前了，应该会分手吧，只是时间问题，我在想再忍一段时间，如果还是回不到以前的感觉，我打算再和他谈谈，不行就分手吧，不要互相折磨，放过自己吧，我知道我错了，大家肯定会骂我吧。

真的好累啊，我不想读书了。数学和物理对我来说真的很难很难，有些人觉得我在凡尔赛，有些人觉得我是矫情，有些人觉得我是垃圾。小时候觉得长大挺好的，但是愈渐走远的我发现长大真的好累，好累好累。同是一件事，做了，他们万般挑刺；不做，说你懒。各种各样的潜规则，不能把我们班的某些人惹毛了，到老师面前成天说你这不对说你那不对。最后连老师都不想再和你多说一句话。我在学校很累，但还是有些人觉得我作为一个学生能有多累，不用干苦力活，坐在教室里，风吹不到，雨淋不到。有时候我就连反抗的勇气都没有了，只能露出一个很尴尬很尴尬的微笑。我有时累到头晕，呕吐，没有一个人温柔的告诉我:你可以休息一下再继续。下课了，别人拉着小伙伴的手出去疯，我提起笔奋笔疾书，就连每天的厕所次数都计算好，吃饭不能超过多少时间，无论我做得多么好，都还是无法得到每个人的谅解和一个纯洁的笑容。每天做作业到十二点多，甚至有时到凌晨一点多，没有一个人告诉我应该怎样做。我顶着疲惫熬夜，凭着意志力在第二天爬起床去食堂吃早餐，到教室灌一杯咖啡，中午再喝一杯咖啡，我真的很想睡觉，有时候我已经想自杀了。我已经数不清有多少个夜晚哭过，第二天红着眼顶着疲惫去教室。可能几乎没有人能理解我。说我熬夜是因为效率低，学得不快乐是因为方法不对，考不好一定是平时学习不够努力，自己的问题要怪这怪那。所有人都只是说，没有一个人告诉我到底应该怎么做。

我是一个初三的女孩，终于有一个能让我诉说心事的地方，希望能在树洞中找到明白我的人，下面就是我的一些乱七八糟的事，大家看看吧，如果有什么好的评论可以给我。家里多了一位新成员，她都三岁了，我还是没有适应她的到来。家里来亲戚时，那些亲戚一进门就对着我妹妹看，从来就没看过我，他们总是说:你比妹妹要大，你是姐姐，你是家里的老大，必须肩负起责任，这又怎么了，让一下怎么了，让一下又没少你块肉。我每次看到他们(爸爸妈妈妹妹）在一起的时候，心里就好烦。特别不舒服，特别想哭。他们在一起有说有笑在一起玩的那个炒面，而我就只能在旁边看着。小的时候还好一些，那时候就我一个人。长大了以后就多了一个人，真的好难受，好痛苦，好煎熬，好难熬。就是感觉自己像外人一样。感觉他们在把我当空气。我知道要做一个好孩子要拥有好脾气好德性，表知书达理，懂得道理，这些我都知道，可是又有谁能做到呢？何况我只是一个初三的孩子呢。哦，他们会说初三怎么了，我向你初三的时候都在田里干活，你现在过着好日子，你还好意思说这些话吗？有时候真的很崩溃，不知道该怎么办。我也跟他们沟通了，可是他们把我的话当屁一样放出去一点都不在乎，而且一点都不懂我。妹妹自己喜欢哭。而我的家人却要来打我。我真的崩溃了。他们总让我知道这个知道那个。他们总让我这样做那样做，我每次听他们的，我把事做完了之后，他们就翻脸不认人，说你没做你做什么啦？你天天在家里坐着没事儿干。反正像猪一样，天天就知道吃睡睡了就吃，吃了就睡。你看你鸟那么胖，都是你懒出来的，就是因为你懒。你帮加你什么事都不做，叫你做什么你都不做。一天到晚在那里看手机。一点都不知道在家里分担。有时候我买了一两一杯奶茶喝，有时候会买一杯奶茶喝，然后他们就会说，家里都没钱了，你还买这些东西是当家里有大款吗？一点都不知道节约用我辛苦赚的钱都被(钱都被)你用完了，父母给你的钱你也(钱你也)不知道存起来。他们好心给我买新衣服(新衣服)买贵的，然后我说我不喜欢他们还对我发脾气，说有衣服穿就不错，你还嫌这些，那我们好像好意给你买衣服，你还不喜欢。什么什么之类的话骂我还对我发火。我真的不知道怎么办，我每天都压抑的情绪在这种环境下，度过一年又一年，我还要度过多少个一年，我真的不知道怎么办了。我记得我以前是一个活泼开朗，乐观的女孩子。可是越长大就会有很多事情压在心上，压得我自己喘不过气来。我想寻求帮助，可是他们都不会懂我。我现在已经变成了一个压抑，脾气坏。喜欢说脏话。莫名其妙的会哭。很焦虑。以前觉得好笑的事情，现在觉得一点都不好笑。现在遇到一些想笑的事情我也不会笑起来，发现我现在是不是不会笑了？是不是已经学不会笑了？我真的好想变回以前的样子。现在我身边的人过的越来越好，而我却在这泥潭中越陷越深。我真的好想有一个人能把我从泥潭中拉起来，然后擦干我的衣服，摸着我的头说，没关系，我会一直陪着你的……可是这样的场景我也只能在梦里看到吧……我也不知道我现在是不是在无病呻吟，可是我只知道这就是我所想的……

今晚在超市买东西，突然看到了我的初恋男友，旁边有一个女的，像是他老婆，他没有看见我，我的心还是忍不住恍惚了一下，十年前分手到现在没见过面，刚开始恨，后来觉得不值得，今天在这种情况下见到他，竟有些不认得了，我呆呆的站在那里看着他和那个女人直到离开我的视线，很想追过去说些什么做点什么，可是我没有动，才发现我老公不知何时站在我的身后，看着老公的脸，这个要跟我过一辈子的人，心里暖暖的，这才是我的良人啊

去到一个从来没去过的地方，那里东西很贵，我穿着有点褪色的校服和家人一起进入餐厅，人很多都穿的很新，看了看我自己 感觉不敢抬头了。</p><p>食物一排放着 看着好吃 没写价格，看着拿了一碗喜欢的面，紧张。找了很久的座位坐下，看着刀叉不敢动，在这种场合这么多的人好像都比我高贵的多，我是左撇子…他们不会笑我吃面的方式吧！会不会看我咬断了面然后笑我，哭了，发抖，妈妈骂我为什么不吃？我不敢说话了！外婆问我干什么我怕我一说话就引起别人注意了，一眼看过去有人和我对视！不停流泪没有声，外婆好大的声音对我说没出息！好不容易出来玩一次，你这样给谁看？别惹人都不开心了。妈妈看外婆生气，说，她就是太矫情，老这样。看我的人多了几个，我太懦弱无能了！吃个饭叽叽歪歪。</p><p>最后喜欢的面被妈妈吃了，饿着肚子要走了，我那碗面30块，走之前，妈妈顺走了一包番茄酱给我，我捏在手里热热的，再也不想去那里了

父母不尊重我的意愿，我还没到要考虑买房的时候，可他们在打算买房子给我。

我终于相信，不爱你的人是不会顾及你的感受的，就算再难过再伤心，在他那里一点感觉也没有.不要去联系那个不属于你的人了，你要记住，你可以偷偷难过，也可以情绪崩溃，但不可以拿起手机发不该发的信息…实在熬不住就喝点，别再去打扰那个不属于你的人了。希望你不再纠结那些已经发生的，无法改变的陈旧破事上，更不要内耗，把时间精力专注于自己的目标上面。目标是太阳的话，不必留恋萤火之光。

今天，我又又又又哭了，我很讨厌这样的自己。通常会把别人搞的不知所措，而我自己也会陷入无限的自责中。我不知道自己的心思为何这么敏感，也不知道为什么会有我这么爱哭的人！我总是觉得都是自己的问题，而事实上我也确实问题百出老实给别人添麻烦，在我看来，我觉得自己真的不好“相处”，我甚至连我的家人都不习惯不敢不想麻烦，所以总觉得生疏生疏的，我也想能和她们侃侃而谈打成一片，却又不知到底有啥方式。有时和我说话语气不是我期望中的样子我也会莫名的哭，真的搞的别人不知东西南北我也不好意思！对我太好我又总觉得充满无名的愧疚感……无人能懂我这悲哀的心境

诶！我也被绿了哈哈哈！ 啥子鬼爱情。3年时间抵不过几个月的时间笑死我了。 我也是。我也是真的贱，我知道这些事情，但是我天真的以为她真的会改，我无数次选择去相信她。我原谅她，我简直太贱了。 我好痛苦，我真的好喜欢她，好爱她。我的理性告诉我真的不能在继续下去了。但是我真的也舍不得啊我真的都要疯了。 我想把这件事给她父母说，也给我父母说，以及她的亲戚朋友。可是我不想去伤害她。但是如果不做这些事我心里面又堵得慌。我都不知道自己要干些什么了。我真的想不通，如果真的不喜欢我了，不爱我了，能不能给我讲清楚。如果还爱我能不能真心的对我。 我好难受，好痛苦。能不能告诉我，我现在应该怎么办？

网恋了一个男生，他工作很忙，忙到每天只能和我发几句话。话说，我们也只是试一试，感觉这样很奇怪，我是一个很内向的女生，就是想有人陪我聊聊天，可以懂我的情绪和不开心。我知道他应该是不喜欢我的，所以，我想我们是不是要分手了……

我14岁，被家暴了6年。从我二年级开始家暴我，每次我爸打我都是用笤帚或者拖布抽我，我一反抗他就更用力打我，我13的时候妈妈死了，他有娶了一个，我一说惹她生气的话她就告诉我爸，然后我爸回来打我。家里没人拦着他。前天我因为没吃药把我打了。用巴掌扇我的脸，现在脸都紫了肿了。我和他反抗，他用拳头打我的头，嘴里还骂我是婊子贱人，我的手被他弄坏了，割了一个很深很深的口子。然后我脑子一热就跑到阳台上了。还没跳下去他就拽住我的腿给我扔到地上用拳头打我的脸，脖子被他打伤了，骨头挫了，我喊救命我后妈才来阻止他。我后妈走了之后他又打我，还说要把我发到我们学校去，看看我什么德行。我就根他打起来了，他就用手掐住我的脖子要杀了我，我给他踹下去了。我后妈连看都没看。他怕别人看见我被他打的鼻青脸肿的又给我敷鸡蛋，现在脸都是紫肿的，脖子也没好，肋骨也有点错位了。他没带我去医院，我该怎么办，我有中度抑郁症，不敢告诉他们，谁能帮帮我我该怎么办，我现在泪失禁每天做梦都会做噩梦甚至睡不着。

为什么？？？从14到现在都被抑郁症折磨？？为什么就是我来承受折磨呢？？根本没有人在乎我吧？如果一个人是被爱着的，为什么会等到重度抑郁才得到帮助呢？为什么？哪怕一个人来问问我，你是不是非常难过？你一直都不开心吧？我会变成现在这个样子吗？？ 穷人就只能拥有这样的人生吗？？抑郁症把我唯一拥有的东西，聪明灵活的大脑毁掉了，脊柱侧弯把我本来就不怎么样的健康夺走了，凭什么呢？凭什么别人一直在获得他们想要的东西，而我只能失去失去，失去所有呢？甚至连想要的东西，去妄想的勇气都没有了，为什么啊？？

进入高中，已经数不清第几次崩溃了，无力感和压抑感包围着我，像陷入了一座只有乌云的围城。我厌倦了学习，厌倦了生活，可是我还要收起自己的眼泪，装作若无其事的样子。在他们面前笑.......我不喜欢这样的生活，我也做不到自私的选择放弃我的生命，可是，我撑不住，我害怕我会坚持不下去，三年真的很长很长，我在别人眼里，我一直是一个懂事乐观爱笑的女孩，别人不知道的是，我会一个人在晚上偷偷躲在被子里哭，我也会情绪崩溃在厕所里哭，没人真正的了解我。我害怕我撑不过三年。我已经越来越疲倦了。我害怕某一天我会很自私的做出决定，我讨厌这样的我......