我在心里藏了一个秘密，这些年我只告诉过我的发小，不敢跟爸妈说，我是一个同性恋，这个社会现在对同性恋群体不算是特别包容，在我爸妈的认知里，同性恋是病，得治，我害怕他们发现的那一天，他们会讨厌我，放弃我，我不想要这样的结果

我是一个女生 在家里zw的时候被妈妈发现了 妈妈把我教育了一番 之后准备告诉我爸爸 但是我不想 妈妈说如果我不听话的话就告诉爸爸 但是我并不觉得这件事很严重 毕竟我身边的同学都很w 但是我妈妈说很严重还说我犯法了 说我一天思想不知道在什么地方去了 没有把思想放在学习上 我又不是小孩子了 真的以为我都不懂了吗 我们生物课上都已经上过课了 但是我又不敢反驳她 我还以为这就算了 但是只有我和我妈妈在家的时候 她就一直在讲这件事 我吃饭她还讲 我写作业她还是在讲我干什么她都还在讲 我就很不舒服 好烦啊 怎么办

他有家室，我有家室，我俩上过几次床，比同事更亲密又没有情人间的亲密，是不是仅仅只是炮友的关系，呵呵，可能再清楚不过了，只是自己不愿相信，总是相信一些虚无飘渺的东西，自认为的浪漫在别人眼里可能就是傻缺，是该结束这种关系了

感觉自己就是一个废物，马上30岁了，身边也没什么朋友，更别说女生，没接触过几个女生，一和女生聊天就不知道说什么，有点社恐，平时休息经常一个人窝在家里不出去，有交际困难症，之前差点得了抑郁症，平时基本不出去吃饭喝酒，自己本身酒量也非常差，现在天天和父母住在一起，在一个小城市里面，在家蹭吃蹭喝的，自己本身也不高也不帅，家里条件也不好，农村的，很穷，买不起房子车子，自己也没挣到什么钱，工作也没有太大的发展前景，在一个只有几个人小公司里面，只能勉强糊口，攒不住什么钱，自己游戏玩的也很菜，生活中没有什么特别快乐的事情，没有什么兴趣和特长，感觉自己生活也很无聊，和自己同龄人相比，自己过的真的不咋样

发现追剧真的好爽啊，可以释放压力分泌多巴胺，并且不会这么上瘾，太棒了！现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧，绝命毒师真的可还行现在快22了，我现在真的一点想结婚的念头都没有，尽管离结婚的年龄还差很远，但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话，我在想如果不结婚的话，40岁以后应该会过得很孤独，在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的，但是结婚往往以为着生孩子，没有孩子怎么维持住夫妻关系呢，孩子是挺好玩的，但是要自己养的话，真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了，你干不了自己的事情，好的是这就是两三天的事情，如果是自己的孩子的话，你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。

在公司做了3年多，快4年了，做一个行政文员真的很累，很多事情，很杂。。真的很烦。。看着人事的工作大家分工明确，说真的很羡慕。感觉我即使做的一件事情做的很认真，很仔细，最后还是会被领导挨骂，还是没有认真完成。我很想反驳，但是，领导句句戳心，没有一句能反驳的了，说真的。。。心态崩了。我真的想离职，可是，我不知道离开后，我还能做什么事情。。。真的很累，很难过，我从来没跟家里人朋友说过这些事情，因为自己扛着也许就过了呢。。。

第一次用树洞，大概因为自己不说出来内心可能承受不了了。大部分的人都有属于自己的好朋友，可以随时去倾诉分享自己的难受经历。我，则属于那种孤行者。每当我打开联系人的列表，手指划过那些相熟的朋友，我却没有点开的勇气。我怕打扰他们的生活，给他们带来烦恼和不快。我也没有勇气去和一个自己生活中认识的人真正坦诚。所以我只好自己把难过留存在内心深处，一个人默默去消磨。然而，对于这频繁挑战我脆弱的事情，我终是有点受不了。我是一个内向的人，在现实中不喜欢和别人说话，同样也不喜欢在别人面前表现自己。这就导致我在大学生活里，面对很多的诸如选拔面试，英语口语考试中屡次失利。我可以看到评委老师对我的无奈，听到口语考试老师对我的善意的谎言，体会到自己的尴尬处境。我想过改变，但长期的内向性格让我对于敏锐思考与回答问题的能力严重退化已至成为一个自我缺陷。我在思考问题时总喜欢慢慢的，组织语言的能力也是特别弱，最严重的是在面对题目时的大脑空白，长时间的停机。缺少好的表达能力，让我在与人交际中失去了主动，让我害怕去表达自己(因为我总会看到别人的漫不经心，假意的倾听，甚至是漠视，边缘化我)，甚至让我害怕到放弃社交。这在我身上造成了很大的困扰，对我内心造成了很深的伤害。所以，我感觉自己好像很不适合在这个世界上生活，但我还有家人，为了家人，我还得继续去努力，找个工作，或许还有实现理想的可能？但我活的不快乐，这不是我想要的，这个世界不欢迎我这样的人，我感到深深的无力。笑死了，除了自己的学历，我没有能够拿出手的任何东西。谢谢树洞，给了我吐槽的机会。我还得继续努力，不是吗，还有很多人对我投以期待，虽然他们并不知道我是多么的糟糕，哈哈哈哈，我也不敢让他们知道，就这样了。

我的语文老师说：“地球有你没你都一样转，不要把自己想的太重要。”我也曾想过离开这个世界，是不是就不会有家长的啰嗦，背不完的英语单词，不会再有考试，也不会有眼泪......那样的世界会不会出现在我身边呢？妈妈说：“你现在只能学习，不能去想那些没有用的东西，只要你现在好好学，将来一定会有出息。”真的是这样吗？现在好好学习，未来一定会有好生活吗？英语是国际语言，那为什么我们要学英语？我们连汉字都没认全，为什么要去学英语？还是你敢说你所有汉字，都认识，我相信没有一个人敢说，就算现在让你翻译一个最简单文言文你也不一定能翻译出来，都说要学英语，你连汉字都认不全，到国外说了一嘴流利的英语，问你哪国人，你说中国人。让你写几个字还要吭哧被堵，不怕让老外笑话？或许你会说我又不出国，学英语干啥。那为什么小学学英语，中考考英语，高考也考英语，并且英语被列为重点学科100分120分150分，跟语文的分数一样。你英语学得再好有什么用汉字你都没整明白。别看我说了这么多，在我的桌子上就有一本英语书，我真的不想背单词，也背不下来，英语对于我来说就像是塑料袋在地里埋藏几十万年都不会腐蚀......以上便是一个初三学生对英语的全部吐槽。

注册了一个陌陌帐号，只是想找个人聊聊天，感觉周围可以聊天的人越来越少了。走在路上，看着人来人往，感觉这个生活了30多年的城市好陌生，人与人之间越来越淡莫。有些无奈，有些悲观，也许这就是大都市的现状吧！

抑郁症这个词，对现在的社会来说一点都不陌生了，我想我也得抑郁症了，但是我没有去看医生，我不敢去，我也怕去，我有些症状像及了抑郁症，平时周末双休一个人在租房的时候，想睡午觉时就会胡思乱想，然后就会感觉好心慌，感觉全世界都抛弃我了一样，想睡也睡不了，平时看抖音那几十秒的视频都可以流泪，或者说伤心的事情也会流泪，就像是那种泪失禁一样，不知道这是为什么，总感觉心里空空的，最近也很健忘，我不敢在现实中和别人说，我怕我真的得病了.....

我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？

不知道为什么，觉得自己最快乐的时候，大概是大学的时候。那时候一无所有，除了快乐。后来出国、后来留学、后来研究生毕业、后来找到大厂工作……人生随着得到的越多、反而变得越来越难快乐起来……其实生活并没有过的很好，想要的东西买不起、得不到…只是外人看着光鲜罢了………越来越不快乐的活着…越来越没趣的人生…

树洞啊，树洞，我不喜欢现在的在政府机关的工作啊，沉闷，压抑，官大一级压死人，我这做事的却很累，很闷很闷。我还是怀念以前在乡下教书的日子，怀念那个小镇的质朴、善良。怀念每天学生给的一个微笑，一份小小惊喜，怀念那些调皮的孩子们。</p><p>  这里的人，个个都精明得像猴，脑子里长满了褶子，心里长满了心机。自由太难。我想念你们了，往日的朋友们。难道我好不容千军万马考到的职位，是个错误？人生这么长，难道我要一直这样茫然麻木地走下去吗？天啊，谁来告诉我啊。

感觉自己喜欢上了公司的一位同事，他整整比我大了十岁，有家室，我只是个刚出社会的实习生。。感觉这样的想法很危险，可是自己却控制不住地想去接近他，我该怎么办。。

我真的很后悔很后悔。五年前，我ZW，不小心破了处女MO。真的出血了，钻心的疼，疼了几天都。然后就好了。我知道真的破了。我现在还没男朋友。如果结婚，对方肯定以为我不是处女，那我该多冤枉啊！天。真的后悔死了。我真无知。我现在都没和任何人发生过关系的。也很保守，认为只能和以后老公发生那啥的。