男朋友整天玩游戏都不理我，还跟游戏中的女生暧昧，整天跟那女的YY、打电话。还亲爱的亲爱的，爱你什么一堆的叫。我偷看他的记录跟他摊牌了，叫男朋友跟那女的断干净卸游戏。他说我连游戏的东西都要吃错对我很失望。我就摆脸色给他看，他说再过两三个星期就跟那女的断掉，游戏他是不会卸载的。昨天是他生日，游戏中的人都在给他庆生，他还在YY上跟那女的说什么很感动，是最难忘的生日。我跟我男朋友4年了，现在该怎么办，他分手吗？可是有点舍不得，但是这几天天天都为了游戏的事情跟他在吵架我也是累了。大家看在我写了那么多的份上给我好好的提个建议吧。

认识她的时候是很多年前，我还是个青涩的屌丝，那个时候很单纯，在发现她对自己有好感以后开启了真命天女症的惯性自毁模式，导致吓跑了她，后来持续一厢情愿的错误追求方式更让她远离了我，时隔多年后再度相遇，我变成一个深谙两性关系的男人，我未婚她未嫁，此时的我自身价值已经得到很多提高，并已经懂得用正确的方法追求异性，然后顺理成章地走在了一起直到结婚。但是心里一直会有个很大的坎，她在这些年有谈过几次恋爱，早已不是那个清纯的CN,我并没有所谓的CN情节，但很难接受当年我一心一意爱她却被拒绝，结果让有技巧有价值的别的男人趁虚而入的事实，我感觉她爱的并不是那个真正的我，只是爱上现在这个看上去不同的我，甚至连本该给我的CN也没有给我，一想起这点我就很痛苦，我的老婆，我希望她是完全属于我自己的，更让我生气的是她并不觉得最宝贵的给了别人对我有什么不妥，是我先遇见的她，我觉得这本该属于我的，可是她给了别人，只是因为那时候的我单纯没有方法而已，所以她只配得到不单纯的男人，对吗？每次想对她更好点时我就会想起这些，就有一股痛苦和愤怒甚至沮丧的感觉围绕着我，我知道自己是在自寻烦恼，我也不是什么道德高尚的人，所以想喷我不道德或渣男的就省省吧，只是希望有相同经历的男士可以一起交流下，同是天涯沦落人

<p>喜欢上男票的兄弟怎么破……</p><p>跟男票一起三年了，有次他出去买东西没带手机，他兄弟找他，我就回了两句，这是第一次交集，没有任何异样。</p><p>直到前不久男票带我回老家见他爸妈，晚上约了几个兄弟出来唱歌，见到了……然后就彻底喜欢上了……隐约觉得他也对我有意思……但是……虽然我们知道对方的联系方式，但是什么都没有……难道让你一直在我心里藏着吗……哎……你怎么不在见父母之前出现……</p>

我有一个特别好特别好的好朋友，她对我非常好也非常喜欢我，但是我表面喜欢她心里却嫉妒她嫉妒地不得了……明明以前我跟她不熟的时候完全不会嫉妒的…可是自从我跟她交好后发现她好多地方都跟我特别相似…我热衷于画画，可是她也爱画画而且画得比我好很多…我爱写小说，结果她知道后不知道怎么渐渐地也开始写而且写得比我好看…我成绩一开始还是比较好，一直是年级第一名，后来跟她成为正式好朋友之后她突然一跃成为第一，而我变成了第二，我本来觉得很尴尬一直没提这个事，没想到她主动过来跟我说她是觉得不想跟我差距太大才努力学习想成为第二名，只是努力过头把我挤下去了…有一段时间我爱上了折纸，之后就能收到她的折纸礼物…寒假时候我家里打算让我实习，没想到刚好她说她打算实习，于是我(于是我)一直不想告诉她我也去实习过…现在我就越来越嫉妒她，我知道她比我厉害，她没有什么缺点，可是我一想到因为她我再也找不到什么独特的地方，我就要嫉妒得发疯了

他老婆怀孕了，他和我发生了关系。我和他多少都有罪恶感，但是我们说不清这种感觉，像是Y粟，上瘾，但是努力控制着自己。我和他相识了7年，一直断断续续联系，彼此感觉微妙，是各自的真空朋友，他骗了他老婆，我也对我男朋友撒谎了。七年前，我和他在一起的时候因为一点小事，起了口角，当时就是生气。我和男朋友走到了一起，他一年后和他老婆走到了一起。我和男友也六年多的恋情了，他这一生只此，也只有他老婆一个恋人。我们四个，谁是谁的第三者，我经常拿这句话自嘲。我以为我已经忘光了，足够有勇气面对他了，没想到还是发生这种事情。我和他彼此有关系稳定的爱人，却秘密的联系着发生这种事情。我觉得自己真恶心，他老婆可是吐得七荤八素的怀着他的骨肉啊~

上大学后，无意发现一个黄色网站，从此各种看，会偶尔自慰，我去，自己觉得很刺激，可又觉的很恶心，原来就不善交际，各种恐男症，现在更严重啦，觉得好恶心现在的自己，有没法向朋友倾诉，觉得自己。。。得神经病了，，，好怀念小时候纯洁，快乐的自己。。。〒_〒

愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事，也愿你能够读一读。</p><p>我很脆弱，我总是对自己要求很高，好分数就是我的一切，如果我考不好没有人会爱我，成绩不好把我逼得退无可退，我总是害怕别人不接纳我，我有时手淫，我患有严重的拖延症，总是不能马上做事，我还有社恐，我一直渴望别人的接纳，虽然我知道不能以别人的看法来决定自己</p><p>赞我一下吧，我害怕彻底被抛弃

你真的他妈的烦人，在今晚的最后几小时都要来个信息打扰我，看到都影响我准备去旅游的心情，真他妈的，赶紧去死吧，真的希望你能去死了，永远不要烦我。明明可以放几天假，出去玩一下，轻松一下，心情不会再压抑了，但又被你的信息，全部毁了，你很开心啦，很高兴啦，很爽啦，你赢了，我真的要咀咒你赶紧死了，不要冤魂不散的来烦我了。

已婚已育，年纪也30出头。感觉在校园生活中是个佼佼者，考研，出国，拿奖学金，自己制定的计划一个没落下。然后毕业后还是回到了18线以外的小城市，过着无所事事，行尸走肉的日子。我感觉我看不到希望，每天都是日复一日机械般的生活。难道选择一个人，就注定了我这一生的生活吗？虽然现在有份表面让人羡慕的工作，女儿也很可爱，老公也比较顾家，可是我过得一点也不开心，我感觉迷失了自我。

好想和他旧情复燃…但如果是这样的话，他就更辛苦了，如果他老婆不愿意离婚，他日子会很难过…离婚了他就没办法对孩子负责…宝宝啊宝宝…我们怎么这么难啊…我好想好想你啊，分手几天，好难受，好难熬，怎么办呀我…我好想你……这辈子的爱，想这辈子爱，下辈子我早点出生好不好？或者你晚点出生…我们一定要找到彼此再次相爱啊，宝宝，我想你，好爱好爱你，爱而不得的感觉好难受，怎么办呀我们…命运为什么这么残酷？…

去年开始断断续续见了几个网友，当时也不知道出于什么心里就见了，然后一发不可收拾，最多一天见三个，可以和这个逛超市，去那个家里吃饭，晚上和另一个压马路。。。我是一个结了婚的人也有孩子，我知道这些都是不对的，也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的，非常清楚，也很理智，并未发生过关系，最多就是亲亲摸摸，然后回去后是特别后悔，我爱的是我老公，可在那段时间，就和疯了一样，现在过去了很久，我也不见任何人了，特别自责后悔，悔不当初怎么办？

我是一个在外人眼里各方面都还不错的女人，老公有着一份小事业，自己之前在百强企业里做着行政工作，但我自己知道内心的不快乐，经常委屈的流泪，不敢跟父母说，也不愿意把自己的负面情绪带给周围的朋友，默默的忍受着这一切！我是一个人脾气不错的人，但是我老公的脾气性格却跟我截然不同，在外人眼里他是一个很直爽好相处的人，可是在我这里，经常吼我，凶我，嫌弃我，以前我很单纯的认为，我相貌、身材都不错，你一个相貌平平，各方面条件都一般的男人应该会很疼爱我，事实证明我大错特错，婚后的日子，他对我的态度，一年不如一年，经常抱怨我家里卫生搞的不干净，收入待遇少，有时候还说一些难听侮辱性的话，心情好的时候跟我开开玩笑，心情不好的时候黑着脸对我指手画脚，最让我不能容忍的是，动不动说我工资这么点，没有他我什么都不是，说出来的话非常伤自尊，我父母一直帮我们带孩子到上学，从来没问我们要一分钱，他也没有主动给过一分钱，好像在孩子很小的时候给过半年的生活费，大概2000元一个月，就再也没有给我，也从来不会主动给我买任何我喜欢的东西，一些奢侈品全部是我问他讨来的，有时候想想自己确实挺没出息的，如果自己能干点多赚点钱，哪需要这么低声下气的，但是我周围的朋友说，老公有能力给老婆买些喜欢的东西不是应该的么，为什么会觉得自卑，主要他经常会把给我买了什么东西挂在嘴边，变相的说自己好，说实话我开的车其实有三分之一的钱还是(钱还是)当初我父母给我们的，当时是说问他们借的，结果到现在也没说要还给我父母的意思，而且有一次竟然让我不经意的发现他偷偷的给一个女孩子转账3万，他解释说是借人家的，结婚要用，一个女孩子结婚还要问别的男人借钱，你们相信吗，于是我(于是我)就逼这个女孩子把钱还给我，拿到钱我第一反应就把这个钱给我(钱给我)父母，还他们之前借我们钱的一个零头，事后这个女的估计看到到手的钱没了(钱没了)，就发了一段很恶心的话，内容如果大家有兴趣，我改天发上来。这个也就算了，第一辆车的钱也是我父母出的，如果当初我把这些钱都自己存着，那现在我也不至于被他鄙视说我工作这么多年连点积蓄都没有，说实话，家里的各种开销孩子的很多费用都是我在支付，我一般都是刷信用卡，每次还款我把自己工资支付了，不够就会问他要，每次都会说我怎么要还这么多，天地良心我真的没有乱花钱，现在的物价这么高，家里什么事都不管的人怎么会知道现在的物价又多高，每次都是好声好气的求他给我还一部分钱，然后再被他说一顿，说自己压力大，我什么也帮不了他，为了他，我辞去了工资不高但很安逸稳定的一份行政工作，去他公司帮忙，他公司的业务我也是第一次接触，很多地方都不懂，他不但没什么耐心教我，态度不好也就算了，还说我是二货，去他单位一个月不到，我已经偷偷哭了两次，为什么人家的老公对老婆温柔体贴，我的另一半，不是冷嘲热讽就是针锋相对，在别人眼里感觉我是一个很能干的女人，事实上在他的语言暴力中生活的每一天，都是让我很压抑，我想过离婚，可是离婚了，不想孩子得不到完整的爱，我现在每天都很恐惧跟他相处，生怕被抱怨，生怕为了一点鸡毛蒜皮的小事争吵。更讽刺的事，我去他公司上班，他说看我表现，刚开始给我3500元的工资，我说我原来单位刚进单位的也有4000元，他马上反驳我，你在原来单位做这么多年也没有多高工资，你到我这里就想拿高工资(高工资)，那要看你表现，所以我每天都很努力的学，尽量不犯错，因为我知道犯错会被他骂的很难堪，在外人眼里，他们都觉得他对我很好，开着不错的车，背着不错的包包，但事实上，三天两头经历着语言暴力的摧残，我很害怕那里做的不好被他唠叨，他希望自己的老婆是个又漂亮又会赚钱又会整理家务的全能型女人，我天真的以为找个颜值、身高都一般的男人，应该会特别疼爱自己的老婆，事实上完全不是这样的，这个家已经没有往日的温馨了，我的身心都没有得到过真正的满足，不知道是我太贪心还是我不知足？如果你们也有类似的经历可以跟我一起聊聊吗？

我是女生，上周三，背着男朋友聊骚，2次都被发现了。唉，虽然和好了，但是总感觉他对我不像从前了，两人对视都觉得尴尬，我都不知道怎么办，分手也舍不得分，但是这样下去也不是办法，特别的煎熬，他给我说，过去的事情，就过去了，让我不要再提了，但是相处总不像之前了，应该会分手吧，只是时间问题，我在想再忍一段时间，如果还是回不到以前的感觉，我打算再和他谈谈，不行就分手吧，不要互相折磨，放过自己吧，我知道我错了，大家肯定会骂我吧。

真的好累啊，我不想读书了。数学和物理对我来说真的很难很难，有些人觉得我在凡尔赛，有些人觉得我是矫情，有些人觉得我是垃圾。小时候觉得长大挺好的，但是愈渐走远的我发现长大真的好累，好累好累。同是一件事，做了，他们万般挑刺；不做，说你懒。各种各样的潜规则，不能把我们班的某些人惹毛了，到老师面前成天说你这不对说你那不对。最后连老师都不想再和你多说一句话。我在学校很累，但还是有些人觉得我作为一个学生能有多累，不用干苦力活，坐在教室里，风吹不到，雨淋不到。有时候我就连反抗的勇气都没有了，只能露出一个很尴尬很尴尬的微笑。我有时累到头晕，呕吐，没有一个人温柔的告诉我:你可以休息一下再继续。下课了，别人拉着小伙伴的手出去疯，我提起笔奋笔疾书，就连每天的厕所次数都计算好，吃饭不能超过多少时间，无论我做得多么好，都还是无法得到每个人的谅解和一个纯洁的笑容。每天做作业到十二点多，甚至有时到凌晨一点多，没有一个人告诉我应该怎样做。我顶着疲惫熬夜，凭着意志力在第二天爬起床去食堂吃早餐，到教室灌一杯咖啡，中午再喝一杯咖啡，我真的很想睡觉，有时候我已经想自杀了。我已经数不清有多少个夜晚哭过，第二天红着眼顶着疲惫去教室。可能几乎没有人能理解我。说我熬夜是因为效率低，学得不快乐是因为方法不对，考不好一定是平时学习不够努力，自己的问题要怪这怪那。所有人都只是说，没有一个人告诉我到底应该怎么做。

我是一个初三的女孩，终于有一个能让我诉说心事的地方，希望能在树洞中找到明白我的人，下面就是我的一些乱七八糟的事，大家看看吧，如果有什么好的评论可以给我。家里多了一位新成员，她都三岁了，我还是没有适应她的到来。家里来亲戚时，那些亲戚一进门就对着我妹妹看，从来就没看过我，他们总是说:你比妹妹要大，你是姐姐，你是家里的老大，必须肩负起责任，这又怎么了，让一下怎么了，让一下又没少你块肉。我每次看到他们(爸爸妈妈妹妹）在一起的时候，心里就好烦。特别不舒服，特别想哭。他们在一起有说有笑在一起玩的那个炒面，而我就只能在旁边看着。小的时候还好一些，那时候就我一个人。长大了以后就多了一个人，真的好难受，好痛苦，好煎熬，好难熬。就是感觉自己像外人一样。感觉他们在把我当空气。我知道要做一个好孩子要拥有好脾气好德性，表知书达理，懂得道理，这些我都知道，可是又有谁能做到呢？何况我只是一个初三的孩子呢。哦，他们会说初三怎么了，我向你初三的时候都在田里干活，你现在过着好日子，你还好意思说这些话吗？有时候真的很崩溃，不知道该怎么办。我也跟他们沟通了，可是他们把我的话当屁一样放出去一点都不在乎，而且一点都不懂我。妹妹自己喜欢哭。而我的家人却要来打我。我真的崩溃了。他们总让我知道这个知道那个。他们总让我这样做那样做，我每次听他们的，我把事做完了之后，他们就翻脸不认人，说你没做你做什么啦？你天天在家里坐着没事儿干。反正像猪一样，天天就知道吃睡睡了就吃，吃了就睡。你看你鸟那么胖，都是你懒出来的，就是因为你懒。你帮加你什么事都不做，叫你做什么你都不做。一天到晚在那里看手机。一点都不知道在家里分担。有时候我买了一两一杯奶茶喝，有时候会买一杯奶茶喝，然后他们就会说，家里都没钱了，你还买这些东西是当家里有大款吗？一点都不知道节约用我辛苦赚的钱都被(钱都被)你用完了，父母给你的钱你也(钱你也)不知道存起来。他们好心给我买新衣服(新衣服)买贵的，然后我说我不喜欢他们还对我发脾气，说有衣服穿就不错，你还嫌这些，那我们好像好意给你买衣服，你还不喜欢。什么什么之类的话骂我还对我发火。我真的不知道怎么办，我每天都压抑的情绪在这种环境下，度过一年又一年，我还要度过多少个一年，我真的不知道怎么办了。我记得我以前是一个活泼开朗，乐观的女孩子。可是越长大就会有很多事情压在心上，压得我自己喘不过气来。我想寻求帮助，可是他们都不会懂我。我现在已经变成了一个压抑，脾气坏。喜欢说脏话。莫名其妙的会哭。很焦虑。以前觉得好笑的事情，现在觉得一点都不好笑。现在遇到一些想笑的事情我也不会笑起来，发现我现在是不是不会笑了？是不是已经学不会笑了？我真的好想变回以前的样子。现在我身边的人过的越来越好，而我却在这泥潭中越陷越深。我真的好想有一个人能把我从泥潭中拉起来，然后擦干我的衣服，摸着我的头说，没关系，我会一直陪着你的……可是这样的场景我也只能在梦里看到吧……我也不知道我现在是不是在无病呻吟，可是我只知道这就是我所想的……