去到一个从来没去过的地方，那里东西很贵，我穿着有点褪色的校服和家人一起进入餐厅，人很多都穿的很新，看了看我自己 感觉不敢抬头了。</p><p>食物一排放着 看着好吃 没写价格，看着拿了一碗喜欢的面，紧张。找了很久的座位坐下，看着刀叉不敢动，在这种场合这么多的人好像都比我高贵的多，我是左撇子…他们不会笑我吃面的方式吧！会不会看我咬断了面然后笑我，哭了，发抖，妈妈骂我为什么不吃？我不敢说话了！外婆问我干什么我怕我一说话就引起别人注意了，一眼看过去有人和我对视！不停流泪没有声，外婆好大的声音对我说没出息！好不容易出来玩一次，你这样给谁看？别惹人都不开心了。妈妈看外婆生气，说，她就是太矫情，老这样。看我的人多了几个，我太懦弱无能了！吃个饭叽叽歪歪。</p><p>最后喜欢的面被妈妈吃了，饿着肚子要走了，我那碗面30块，走之前，妈妈顺走了一包番茄酱给我，我捏在手里热热的，再也不想去那里了

父母不尊重我的意愿，我还没到要考虑买房的时候，可他们在打算买房子给我。

我终于相信，不爱你的人是不会顾及你的感受的，就算再难过再伤心，在他那里一点感觉也没有.不要去联系那个不属于你的人了，你要记住，你可以偷偷难过，也可以情绪崩溃，但不可以拿起手机发不该发的信息…实在熬不住就喝点，别再去打扰那个不属于你的人了。希望你不再纠结那些已经发生的，无法改变的陈旧破事上，更不要内耗，把时间精力专注于自己的目标上面。目标是太阳的话，不必留恋萤火之光。

今天，我又又又又哭了，我很讨厌这样的自己。通常会把别人搞的不知所措，而我自己也会陷入无限的自责中。我不知道自己的心思为何这么敏感，也不知道为什么会有我这么爱哭的人！我总是觉得都是自己的问题，而事实上我也确实问题百出老实给别人添麻烦，在我看来，我觉得自己真的不好“相处”，我甚至连我的家人都不习惯不敢不想麻烦，所以总觉得生疏生疏的，我也想能和她们侃侃而谈打成一片，却又不知到底有啥方式。有时和我说话语气不是我期望中的样子我也会莫名的哭，真的搞的别人不知东西南北我也不好意思！对我太好我又总觉得充满无名的愧疚感……无人能懂我这悲哀的心境

诶！我也被绿了哈哈哈！ 啥子鬼爱情。3年时间抵不过几个月的时间笑死我了。 我也是。我也是真的贱，我知道这些事情，但是我天真的以为她真的会改，我无数次选择去相信她。我原谅她，我简直太贱了。 我好痛苦，我真的好喜欢她，好爱她。我的理性告诉我真的不能在继续下去了。但是我真的也舍不得啊我真的都要疯了。 我想把这件事给她父母说，也给我父母说，以及她的亲戚朋友。可是我不想去伤害她。但是如果不做这些事我心里面又堵得慌。我都不知道自己要干些什么了。我真的想不通，如果真的不喜欢我了，不爱我了，能不能给我讲清楚。如果还爱我能不能真心的对我。 我好难受，好痛苦。能不能告诉我，我现在应该怎么办？

网恋了一个男生，他工作很忙，忙到每天只能和我发几句话。话说，我们也只是试一试，感觉这样很奇怪，我是一个很内向的女生，就是想有人陪我聊聊天，可以懂我的情绪和不开心。我知道他应该是不喜欢我的，所以，我想我们是不是要分手了……

我14岁，被家暴了6年。从我二年级开始家暴我，每次我爸打我都是用笤帚或者拖布抽我，我一反抗他就更用力打我，我13的时候妈妈死了，他有娶了一个，我一说惹她生气的话她就告诉我爸，然后我爸回来打我。家里没人拦着他。前天我因为没吃药把我打了。用巴掌扇我的脸，现在脸都紫了肿了。我和他反抗，他用拳头打我的头，嘴里还骂我是婊子贱人，我的手被他弄坏了，割了一个很深很深的口子。然后我脑子一热就跑到阳台上了。还没跳下去他就拽住我的腿给我扔到地上用拳头打我的脸，脖子被他打伤了，骨头挫了，我喊救命我后妈才来阻止他。我后妈走了之后他又打我，还说要把我发到我们学校去，看看我什么德行。我就根他打起来了，他就用手掐住我的脖子要杀了我，我给他踹下去了。我后妈连看都没看。他怕别人看见我被他打的鼻青脸肿的又给我敷鸡蛋，现在脸都是紫肿的，脖子也没好，肋骨也有点错位了。他没带我去医院，我该怎么办，我有中度抑郁症，不敢告诉他们，谁能帮帮我我该怎么办，我现在泪失禁每天做梦都会做噩梦甚至睡不着。

为什么？？？从14到现在都被抑郁症折磨？？为什么就是我来承受折磨呢？？根本没有人在乎我吧？如果一个人是被爱着的，为什么会等到重度抑郁才得到帮助呢？为什么？哪怕一个人来问问我，你是不是非常难过？你一直都不开心吧？我会变成现在这个样子吗？？ 穷人就只能拥有这样的人生吗？？抑郁症把我唯一拥有的东西，聪明灵活的大脑毁掉了，脊柱侧弯把我本来就不怎么样的健康夺走了，凭什么呢？凭什么别人一直在获得他们想要的东西，而我只能失去失去，失去所有呢？甚至连想要的东西，去妄想的勇气都没有了，为什么啊？？

进入高中，已经数不清第几次崩溃了，无力感和压抑感包围着我，像陷入了一座只有乌云的围城。我厌倦了学习，厌倦了生活，可是我还要收起自己的眼泪，装作若无其事的样子。在他们面前笑.......我不喜欢这样的生活，我也做不到自私的选择放弃我的生命，可是，我撑不住，我害怕我会坚持不下去，三年真的很长很长，我在别人眼里，我一直是一个懂事乐观爱笑的女孩，别人不知道的是，我会一个人在晚上偷偷躲在被子里哭，我也会情绪崩溃在厕所里哭，没人真正的了解我。我害怕我撑不过三年。我已经越来越疲倦了。我害怕某一天我会很自私的做出决定，我讨厌这样的我......

我感觉我的已婚男上司喜欢上了我，不知如何面对。当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对，但是当时非常需要这份工作，于是希望自己是想多了就接受了这份工作。然而进了公司一年多，他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期，大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我，我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。他单独和我说话的时候还会害羞，和在别人面前的状态完全不一样，一碰到与我相关的事情，他就很容易失态，所谓关心则乱就是他那样。前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花，我们公司有规定互相送礼的金额上限，那么大一束花绝对超了，我当时也是觉得很为难。他下班会伺机等我一起走下楼，老是爱问我下班后干什么，或者昨晚睡的好不好。我不希望和他有这种暧昧的情愫，我对他也纯粹是对领导的尊重，别无他想。但是以前单位里也碰到过类似的事情，如果我拒绝的太彻底，领导会找借口在工作上为难我，或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。我现在也不能太不给面子，多少应付着，但是觉得身心俱疲不知如何是好。

大家的老公是不是要啥都满足啥？我和他是这个月初领证的，领证时啥都没得到，因为我自己以前生过娃，结过婚，没要求他给什么我，可能以后他家会摆酒，但摆酒时给不给礼金就不知道了，领证后我自问我没拿过他一分钱，出去买东西那些几十几十的多数都是我来给的。昨天和前天我说我皮肤差，想买sk2，他自己给我转了1000（并不是我强迫），转完了之后一直在说其实没必要买那么贵，可以通过运动护肤，可以通过做护理（护理卡还没用完），然后就说要问我拿回去，好，那我给了他，我说，我给你，那以后我们要算清楚账目了，怀孕要打款十万我才怀孕，吃我的东西要给伙食费，啪啪要收费，他妈的，我出去做兼职都有钱，和你一起连一千块都和我计较，我现在直接2天不理他，吞不下这口气！

诶！我也被绿了哈哈哈！ 啥子鬼爱情。3年时间抵不过几个月的时间笑死我了。 我也是。我也是真的贱，我知道这些事情，但是我天真的以为她真的会改，我无数次选择去相信她。我原谅她，我简直太贱了。 我好痛苦，我真的好喜欢她，好爱她。我的理性告诉我真的不能在继续下去了。但是我真的也舍不得啊我真的都要疯了。 我想把这件事给她父母说，也给我父母说，以及她的亲戚朋友。可是我不想去伤害她。但是如果不做这些事我心里面又堵得慌。我都不知道自己要干些什么了。我真的想不通，如果真的不喜欢我了，不爱我了，能不能给我讲清楚。如果还爱我能不能真心的对我。 我好难受，好痛苦。能不能告诉我，我现在应该怎么办？

不知为何今天与S聊着聊着他就变冷了，是我太敏感了吗？还是他也同时在跟别人推进呢？我感觉自己好好笑，本来也不是什么确定的关系，干嘛想这么多，庸人自扰之…能维系还不错的朋友关系就可以了。。。人与人之间的交往本来就像涓涓小溪，随着时间可能会干涸也可能源源流淌…

我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。跟老公倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话:你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！这样下去我都要得抑郁症了！我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。

最近被人格分裂了。遇到了一个朋友，在我心中近乎完美的人，平时特别在乎自己的尊严的一个人。毕业后这个人不知道受了什么刺激，每天不停的在社交软件上关注一些比较三流毁三观的东西。曾经以为是被盗号了，故意确认了一下确实是他本人。作为朋友也不能问，也见不到面了，毕竟每个人有每个人都有生活方式，不能道德绑架任何人。可是不得不承认这个人在我心中的形象就是轰然倒塌了。真的不知道他突然变成这样，或许原来他骨子里就是这么一个人，只是没有表现出来。他和我交流还是像往常一样，但是我总觉得面前这个人不是我认识的那个人了。感觉他好像人格分裂了一样，而我也要跟着人格分裂。特别在乎形象的一个人，为什么要自毁形象呢？而且一种若无其事的样子。我越来越不懂他了……我们之间的关系也变得岌岌可危……走着看吧…