今天微博有个热门话题叫做当备胎是什么样的感觉。我看了里面的评论，才惊觉说的就是我。卑微，心甘情愿，默默做一切，等他，祝他幸福。我才发现，我竟然是他的备胎。没事过来撩我两下，其他时间都是在努力追别的妹子。我怎么这么傻才发现呢。

男友对我还不错，可是我俩三观不合经常吵架，五年了他对我逐渐怠慢，我很作，他脾气暴躁，遇到矛盾就扬言分手，但我每每挽留坚持在一起的大部分原因是我很难接触到别的男人，余生又不想独自生活，我真的很累，可还在咬牙坚持，我不能接受身边没有男人，我想有个依靠。我的父母学历低见识短，从小就在掐架，还用过菜刀，我也经常被家暴，很想逃出去，但我不想花钱租房。我的工作不忙，工资还可以，铁饭碗，但这个工作需要经常考试，我学习能力很差，干的很不愉快，部分同事又爱欺负新人，面对他们我很恐惧。生活对于我来说是一团糟，很想轻生，又懦弱。

我是一个三流平面设计师，因为最近双十一，工作非常忙，公司其他设计师陆陆续续都走了，就剩我一个了，所有的活都是我在干，客户催老板催，整天就是催催催，内心十分烦躁，几次都想辞职不干了，但是又舍不得放弃还算优厚的工资。今天也是，老板给我一个手写稿让我开单子，我没看懂，问老板老板也不回复，结果开出来的单子不对，老板就在旁边BB，当时脾气就上来了，我直接把单子撕了，然后就被老板骂了，现在心情极其不好。

grx,我是真的恨你了，我因为你受了那么多的苦，打掉了孩子，患了严重妇科病，你已经忘了吧！呵！是我让你掉泪了吗？你哭有你弟弟来骂我，你哭有你家人安慰你，你哭你只是哭了那么一下罢了，哭过以后你并没有什么损失，而我，我哭没有谁来帮我骂你，我哭我不能也不想跟家人提起更不可能有安慰，我哭我家人也不会腾出钱来给我治病，我只能一次又一次的一个人哭，不可以让人发现，现在有很多人追我，但是我已经认为我配不上他们任何一个人了，我每天拼了命的让自己学习让自己忙，可是终有空下来的时候，我会想起这件事，我怕有一天我会因为病的拖延而死，或许那时你已经娶了别人做妻子，幸福的生活着。我不想跟你说太多，我怕你会再哭，我怕你会再来关心我，我怕最后我变成讹你钱的人，我怕我们还是不能在一起，我怕那时又被你身边的人骂，于是我(于是我)只能恨你，我确定我不爱你了，我只是恨你特别恨你，恨你改变了我原本美好的生活美好的青春美好的未来。

我做外汇赔了十几万，三年的工资，是我辛辛苦苦攒下来全没了，心里非常难受，几乎抑郁了，不敢告诉家里人，更不敢告诉女朋友，我对不起他们，一直自己在死扛着，但我一定能重新做人，我绝不会再碰任何投机交易和赌博，更不会想着翻本，从今以后我要踏踏实实的活着，爱我的父母，爱我的爱人，用自己的余生去补偿他们。今天之所以写下这个，是因为出事后我一直失眠，失眠与焦虑成了一个恶性循环，我去看了中医，想吃点中药调理一下，我隐晦的跟他说我遇到了点事，心里有点过不去了，他说放心，没有什么事是解决不了。这虽然只是一句普通的安慰，但当时我就要崩溃了，谢谢他，今天把这些写下来，就是作为一段的了结，重新开始，重新做人。

我把别人的老公睡了两晚，当然是他主动的，我也心甘情愿。我很想他，要不要与他联系呢？我们很和谐很开心，他很照顾我的感受很体贴也很有魅力。有时候会想自己为什么没有早点遇到他，君生我未生，我生君还未老。我想忍住不跟他联系，看他会不会主动联系我。或者，最好的结局是，大家都慢慢的淡了，做淡淡的老朋友。互不影响彼此的生活，也许那才是最和谐最理想的状态。

<p>我以前很傻很天真，不懂讽刺和开玩笑，不会说话不会看人做事。甚至差点被那群女的把我的初夜给卖了。总之十个朋友十个是骗我利用我的。直到有一天我认识一个很聪明的人，她能把任何一个人家庭背景家庭关系看的一清二楚。而且知道每个人的下一步做什么。她教我变聪明。同样我知道变聪明代价是什么。就是成为他的奴隶什么都听他的。这很难受。但是我只要变聪明了什么都好了。等她把我的情商提高了，我实在是受不了当奴隶的样子。我是一个有思想的人。我退学了。她教我的我没有学完，学了一点也好。但是当看到周围人对我的厌恶。我瞬间觉得我好累。以前我会把那些眼神当做宠我的眼神，现在看起来我好难过。看清了那么多就真的好吗。好累</p>

转了学整个人变得很自卑，不敢看人，别人都不喜欢我，每天都觉得别人在鄙视我，每天都过得很痛苦，今天上学把眼镜弄丢了，没有眼镜看不到黑板，自己又没钱配眼镜，又不敢跟父母说，这几乎成了压死骆驼的最后一根稻草了，每天上学都很累，不想读书了有不知道能干什么，学费很贵，我一定考不上大学，我什么都干不了，都说一个人痛苦是必须经历的，可是我不现在真的很累很累，我不知道能跟谁说，毕竟我从前是那么阳光自信的，现在最怕走在路上别人从我旁边经过，觉得每一个从旁边经过的人都在用审视的眼光看着我，我不知道我为什么会变成这样，一个朋友也没有，不想看到人，不想跟人接触，不想出家门，好累好累，眼镜的问题怎么解决，我只是一个孩子，一个读高中看起来像读小学一样的孩子，希望有人能安慰我，我很难受，看到就帮助我一下好吗？谢谢谢谢真的谢谢

20岁女孩，有一个已经谈了三年的男朋友，非C。今天被妈妈发现藏了很久的跳蛋，被说得像道德败坏、自甘堕落一样。心里好委屈。

我前夫是我高中同学，我们14年12月1号领证，15年1月12号离婚。本来15年1月17/18举行婚礼，可是我却在医院流产，孩子4月多了，还是没保住，给他打电话只是说去他那里打掉孩子。我们11年10月4号确定恋爱关系，那年我19岁，12年4月同床，13年5月去他家见家长，14年1月4号为他打掉第一个孩子，14年6月15号跟他回家。三年时间都没能让我看清他的为人，这次离婚，让我的心彻底死了。离婚是因为他二妈跟他妈当着我的面说我们家穷，现在又有了他的孩子，我犯贱，他听见了还跟着一起说我跟我们家，别的地方结婚还有彩礼，我们家没要，还要给我拿嫁妆，我们结婚的衣服首饰还有结婚照总共用了7000快，他妈还说我不会花钱，浪费了，后来我们就为结婚的事吵架，他妈听见了把他爸叫回来，指着我的鼻子骂，还给我妈打电话说领了结婚证也可以离婚，我没忍住跟他爸讲了几句，他就打我。离婚时我已经有了4个月身孕，他却在离婚协议上说我们没有孩子。呵呵。

去年高二暑假8月份，和网恋男友见面，第一次就啪啪啪了。第二天回去他便不再联系我，一直冷淡，8月底，姨妈还没来，我一直告诉他没来，他说没事，说完把我拉黑了。9月初，测出来怀孕了。他电话空号，QQ拉黑，整个人人间蒸发了。一个人在家大哭一中午，下午去若无其事得上课。恩，高三刚开学。然后便是一连串的请假，被检查出来霉菌感染，加上重感冒，流产的事情一直拖，拖到10月底，我孩子都有心跳了，才去做的人流。天知道我压力多大，那2个月，每天早晨的孕吐，到了教室都不敢咳嗽，一咳就会吐出来。每天无数次的干呕，背着同学。还要努力的学习，以免成绩大幅度下降。还要在家人面前假装坚强。没人的时候就会嚎啕大哭，不能给任何一个人说，就像一片孤舟。从来没有想过，虽然我不是处女，但18岁之前就怀孕这种事在我心里是禁忌。现在，我完全没法接受自己，觉得自己很肮脏，没办法面对追我的所有人，没办法面对爱情。我很痛苦。我很想去死。恨自己的不矜持，也恨他的不负责任。我还没有找到那个男人，辗转打听，听说他当兵去了。现在在动用私家侦探，虽然事情已经过去，但他留给我的心里的疤不可磨灭。出来混，总是要还的。我孩子的命，也要由他来还。只等5个月后，高考结束。

不想上班啊，礼拜一到礼拜五就是混日子。盼着周末，可是过完两天又是无限循环。遥遥无期，一辈子就这样了吗。每天就像是坐牢，坐在电脑前无所事事...颈椎疼视力也日趋下降。好想逃离这个破地方。可是又无能为力。

男朋友整天玩游戏都不理我，还跟游戏中的女生暧昧，整天跟那女的YY、打电话。还亲爱的亲爱的，爱你什么一堆的叫。我偷看他的记录跟他摊牌了，叫男朋友跟那女的断干净卸游戏。他说我连游戏的东西都要吃错对我很失望。我就摆脸色给他看，他说再过两三个星期就跟那女的断掉，游戏他是不会卸载的。昨天是他生日，游戏中的人都在给他庆生，他还在YY上跟那女的说什么很感动，是最难忘的生日。我跟我男朋友4年了，现在该怎么办，他分手吗？可是有点舍不得，但是这几天天天都为了游戏的事情跟他在吵架我也是累了。大家看在我写了那么多的份上给我好好的提个建议吧。

认识她的时候是很多年前，我还是个青涩的屌丝，那个时候很单纯，在发现她对自己有好感以后开启了真命天女症的惯性自毁模式，导致吓跑了她，后来持续一厢情愿的错误追求方式更让她远离了我，时隔多年后再度相遇，我变成一个深谙两性关系的男人，我未婚她未嫁，此时的我自身价值已经得到很多提高，并已经懂得用正确的方法追求异性，然后顺理成章地走在了一起直到结婚。但是心里一直会有个很大的坎，她在这些年有谈过几次恋爱，早已不是那个清纯的CN,我并没有所谓的CN情节，但很难接受当年我一心一意爱她却被拒绝，结果让有技巧有价值的别的男人趁虚而入的事实，我感觉她爱的并不是那个真正的我，只是爱上现在这个看上去不同的我，甚至连本该给我的CN也没有给我，一想起这点我就很痛苦，我的老婆，我希望她是完全属于我自己的，更让我生气的是她并不觉得最宝贵的给了别人对我有什么不妥，是我先遇见的她，我觉得这本该属于我的，可是她给了别人，只是因为那时候的我单纯没有方法而已，所以她只配得到不单纯的男人，对吗？每次想对她更好点时我就会想起这些，就有一股痛苦和愤怒甚至沮丧的感觉围绕着我，我知道自己是在自寻烦恼，我也不是什么道德高尚的人，所以想喷我不道德或渣男的就省省吧，只是希望有相同经历的男士可以一起交流下，同是天涯沦落人

<p>喜欢上男票的兄弟怎么破……</p><p>跟男票一起三年了，有次他出去买东西没带手机，他兄弟找他，我就回了两句，这是第一次交集，没有任何异样。</p><p>直到前不久男票带我回老家见他爸妈，晚上约了几个兄弟出来唱歌，见到了……然后就彻底喜欢上了……隐约觉得他也对我有意思……但是……虽然我们知道对方的联系方式，但是什么都没有……难道让你一直在我心里藏着吗……哎……你怎么不在见父母之前出现……</p>