<p>跟不爱的人结婚了，我需要婚姻，其实我很后悔太仓促的结婚。其实那个时候我也才26多，当然，快27了，刚刚分手，痛苦难当。我急急忙忙找了一个男人，矮，胖，一脸横肉，恶心，但是条件还行，而且还算通情达理，性格很好。他在国外，我总算是有缓冲的机会，我们结婚就分居了两年，很爽。给了我修复自己的机会。这两年多，我慢慢忘记了伤痛，调整好身体。自己一个人过的很开心。虽然有些空虚。其实我对他有些内疚，因为多少我利用了他，有了婚姻这个壳子的保护，避免了世人奇怪的眼光，找回了自信。他对我也还算中规中矩。</p><p>可是我不爱他，甚至不喜欢他。一想到这我就想哭。他最近要回来了，还有20天，我发自内心的恐惧。我不知道怎么跟这么一个陌生人生活在一起。他除了跟我有结婚证之外，跟我的随便一个同事没有任何区别。</p><p>前男友深深的伤害了我，我很想去依赖一个人，但是这太难了。不相信别人让我更加痛苦。我很想在两人关系中获得快乐和安全感，但是这个人我不喜欢。。。我真的希望我能够运气比较好，让我的老公回来之后，一切顺利，让我能够渐渐接受和爱上他。</p><p>我应该做一个好女人，好好珍惜现在手中的生活，还好经营好。不给自己后悔的机会。</p>

我被猥亵了。没有一个人替我说话。我的父母，在知道之后竟然还能笑出来。因为他们觉得我什么都不知道。他们让我大事化小小事化了。我的班主任，在我提出给那个男生一点处罚时。她骂我非要毁了别人的一生不可。还说如果我一意孤行就不再管我了。呵呵，她不知道，这是我一生的阴影。她只知道草草处理一下给自己省事。我当做知己的朋友，在我跟她诉说时她的淡漠令我心寒。2个多月了。我甚至都开始怀疑是不是我错了。为什么没有一个人替我着想

最近有感觉他又回来，然后又有希望了。就像原来心里有他一样，光想想而已，虽然什么都不知道，也是有感觉起来。想要的时候就交给自己。好想他快点来，我自己搞也好累，但是不知道结果会是怎么样。不过，真的一想他就不自觉想要的。虽然，不知道谁是谁，长什么样，叫什么，但知道他是真的在那里，我的想要也是真的，还一天会好几次。面对其他人的时候，完全没有感觉。我是女的。说出来而已。

认识了你好久好久，也喜欢了你好久好久。自从上次你生了气，我就把你放进了特别关心里，你的每条消息我都会第一时间回，而你每次回我消息都要好长时间。直到有一天，我看见我们养成了一个小火花，没有人知道我是多么激动。可你却告诉我你的男朋友不让你跟其他男生有小火花。。。。。。原来我只不过是你身边的一个普通人，一切的一切都只不过是我一厢情愿。感谢你，赠我一场空欢喜。从此以后我们就当作陌生人吧。谢谢

我用了两年来陪伴你，因为你害怕想要有人陪，我被开除，我什么都没说。你碰到了什么事情不知道来问我，我给你答案，你挑三拣四，我也什么都没说。你的三观不正，我给你灌输我的理念是我不对，是我自私，毕竟那是属于你的东西我没有任何资格去让你改变。你的性格太软弱，我想让你强硬点这有错吗？或许我真的是做错了吧。你说，你害怕朋友离开，所以就放肆的伤害我吗？我是什么？两年的陪伴就tm是这句话？你说，你记忆力不太好，好，我不厌其烦的给你讲人生道理，不厌其烦的给你讲做题思路。你忘了，我不怪你，但tm别人上一年生日随口一说想要什么你记了一年都没忘这就是你他娘的记忆力不好吗？你把我当条狗吗？觉得无论多生气，哄哄就好。呵呵，我当年就不该认识你，我当年就不应该陪伴你。罢了，我的两年，就当是tm喂了狗吧！我去你妈了个逼的！

我和男朋友是初恋，初中早恋到现在已经谈了6年了，成年后我们在大学开学前偷吃了禁果，他是我的第一次，我最近发现我越来越想和男朋友ML了，甚至非常迷恋他的身体，我很怕太频繁的邀请他他会觉得我太不矜持了，可是每次一靠近他我就忍不住颤抖，控制不住欲望，我这样是不是有点问题……

今天微博有个热门话题叫做当备胎是什么样的感觉。我看了里面的评论，才惊觉说的就是我。卑微，心甘情愿，默默做一切，等他，祝他幸福。我才发现，我竟然是他的备胎。没事过来撩我两下，其他时间都是在努力追别的妹子。我怎么这么傻才发现呢。

男友对我还不错，可是我俩三观不合经常吵架，五年了他对我逐渐怠慢，我很作，他脾气暴躁，遇到矛盾就扬言分手，但我每每挽留坚持在一起的大部分原因是我很难接触到别的男人，余生又不想独自生活，我真的很累，可还在咬牙坚持，我不能接受身边没有男人，我想有个依靠。我的父母学历低见识短，从小就在掐架，还用过菜刀，我也经常被家暴，很想逃出去，但我不想花钱租房。我的工作不忙，工资还可以，铁饭碗，但这个工作需要经常考试，我学习能力很差，干的很不愉快，部分同事又爱欺负新人，面对他们我很恐惧。生活对于我来说是一团糟，很想轻生，又懦弱。

我是一个三流平面设计师，因为最近双十一，工作非常忙，公司其他设计师陆陆续续都走了，就剩我一个了，所有的活都是我在干，客户催老板催，整天就是催催催，内心十分烦躁，几次都想辞职不干了，但是又舍不得放弃还算优厚的工资。今天也是，老板给我一个手写稿让我开单子，我没看懂，问老板老板也不回复，结果开出来的单子不对，老板就在旁边BB，当时脾气就上来了，我直接把单子撕了，然后就被老板骂了，现在心情极其不好。

grx,我是真的恨你了，我因为你受了那么多的苦，打掉了孩子，患了严重妇科病，你已经忘了吧！呵！是我让你掉泪了吗？你哭有你弟弟来骂我，你哭有你家人安慰你，你哭你只是哭了那么一下罢了，哭过以后你并没有什么损失，而我，我哭没有谁来帮我骂你，我哭我不能也不想跟家人提起更不可能有安慰，我哭我家人也不会腾出钱来给我治病，我只能一次又一次的一个人哭，不可以让人发现，现在有很多人追我，但是我已经认为我配不上他们任何一个人了，我每天拼了命的让自己学习让自己忙，可是终有空下来的时候，我会想起这件事，我怕有一天我会因为病的拖延而死，或许那时你已经娶了别人做妻子，幸福的生活着。我不想跟你说太多，我怕你会再哭，我怕你会再来关心我，我怕最后我变成讹你钱的人，我怕我们还是不能在一起，我怕那时又被你身边的人骂，于是我(于是我)只能恨你，我确定我不爱你了，我只是恨你特别恨你，恨你改变了我原本美好的生活美好的青春美好的未来。

我做外汇赔了十几万，三年的工资，是我辛辛苦苦攒下来全没了，心里非常难受，几乎抑郁了，不敢告诉家里人，更不敢告诉女朋友，我对不起他们，一直自己在死扛着，但我一定能重新做人，我绝不会再碰任何投机交易和赌博，更不会想着翻本，从今以后我要踏踏实实的活着，爱我的父母，爱我的爱人，用自己的余生去补偿他们。今天之所以写下这个，是因为出事后我一直失眠，失眠与焦虑成了一个恶性循环，我去看了中医，想吃点中药调理一下，我隐晦的跟他说我遇到了点事，心里有点过不去了，他说放心，没有什么事是解决不了。这虽然只是一句普通的安慰，但当时我就要崩溃了，谢谢他，今天把这些写下来，就是作为一段的了结，重新开始，重新做人。

我把别人的老公睡了两晚，当然是他主动的，我也心甘情愿。我很想他，要不要与他联系呢？我们很和谐很开心，他很照顾我的感受很体贴也很有魅力。有时候会想自己为什么没有早点遇到他，君生我未生，我生君还未老。我想忍住不跟他联系，看他会不会主动联系我。或者，最好的结局是，大家都慢慢的淡了，做淡淡的老朋友。互不影响彼此的生活，也许那才是最和谐最理想的状态。

<p>我以前很傻很天真，不懂讽刺和开玩笑，不会说话不会看人做事。甚至差点被那群女的把我的初夜给卖了。总之十个朋友十个是骗我利用我的。直到有一天我认识一个很聪明的人，她能把任何一个人家庭背景家庭关系看的一清二楚。而且知道每个人的下一步做什么。她教我变聪明。同样我知道变聪明代价是什么。就是成为他的奴隶什么都听他的。这很难受。但是我只要变聪明了什么都好了。等她把我的情商提高了，我实在是受不了当奴隶的样子。我是一个有思想的人。我退学了。她教我的我没有学完，学了一点也好。但是当看到周围人对我的厌恶。我瞬间觉得我好累。以前我会把那些眼神当做宠我的眼神，现在看起来我好难过。看清了那么多就真的好吗。好累</p>

转了学整个人变得很自卑，不敢看人，别人都不喜欢我，每天都觉得别人在鄙视我，每天都过得很痛苦，今天上学把眼镜弄丢了，没有眼镜看不到黑板，自己又没钱配眼镜，又不敢跟父母说，这几乎成了压死骆驼的最后一根稻草了，每天上学都很累，不想读书了有不知道能干什么，学费很贵，我一定考不上大学，我什么都干不了，都说一个人痛苦是必须经历的，可是我不现在真的很累很累，我不知道能跟谁说，毕竟我从前是那么阳光自信的，现在最怕走在路上别人从我旁边经过，觉得每一个从旁边经过的人都在用审视的眼光看着我，我不知道我为什么会变成这样，一个朋友也没有，不想看到人，不想跟人接触，不想出家门，好累好累，眼镜的问题怎么解决，我只是一个孩子，一个读高中看起来像读小学一样的孩子，希望有人能安慰我，我很难受，看到就帮助我一下好吗？谢谢谢谢真的谢谢

20岁女孩，有一个已经谈了三年的男朋友，非C。今天被妈妈发现藏了很久的跳蛋，被说得像道德败坏、自甘堕落一样。心里好委屈。