孤独成瘾，厌世厌人成癖，向往轻松的人生，我会不会不能适应社会。遇到的世间黑暗面多了，能托付信任的只有不会思考的动物。想的极多，已经习惯了自己和自己相处生活，别人进来也难，也不会让人进来。

我和一个男生从小在一个小学读书，读初中时候又分到一个班。他给我表白了不到10回，到初三，我和一个女生玩的特别好，他给我说有一个男生给他表过白，而那个男生正是和我一个小学的那个男生，而且那个男生说，他喜欢她一年了，从初一就喜欢了，喜欢了一年。心想；那她为什么在初一的时候又给我表白。那个女孩说，他在大年三十给那个男生打了一个多小时的电话，那个男生还给他送一朵玫瑰花。可慢慢的，我也不知道，为什么 每次上课莫名其妙的看他，一听见他的名字异常开心起来，甚至想要给她表白。他兄弟说他已经有女朋友了，别人牵过手，kiss过，我在想15岁就这么开放吗？他虽然有点渣，但喜欢一个人，为对那个女生特别特别好。我知道我现在初三，是特别关键的时候，但我很喜欢他。希望各位给我说一下该怎么办？

那年下了好大的雪，我站在窗户前看雪发呆，你捏了个雪球朝我窗户扔过来，我吓了一跳，然后看到你在对面大笑，一副整人得逞的模样。每每想起，我总觉得你曾经有某些时刻可能对我动心过。

生活总是有这么不顺。我的例假已经有43天没来了。我很确定没有怀孕。可是为什么不来报道呢？从19年中药调理过后，一直在正常范围内。也许是因为10月份接连做了2次眼皮门诊小手术，我情绪紧张了；也许是因为10月份烦心事太多；也许是因为睡眠不好。我已经不想再去看医生了，去了可能也是B超发现内膜太厚，叫我刮宫之类的，19年那次也是这样。但是当时姐姐是说我还没生过孩子，最好不要刮宫，于是我去了她介绍的中医，调理的还不错。要得什么病就得什么病吧，我不想理这么多了。</p><p>前天骑电动车又摔着了，这是今年第二次骑车出事故。我自己摔倒的。摔倒的瞬间我也很懵逼，不懂怎么会摔了。感谢路过的一位好心大哥，帮我把车扶起来，电动车实在太重，我挪不动。万幸自己戴了头盔，我是以侧趴的姿势摔倒的，如果没有头盔，我可能头破血流，脸肯定也摔着了。也庆幸自己没有摔在机动车道上，要不然可能会被车碾压，碾压要是死了还好，没死整个残废就是个大麻烦了。庆幸穿了牛仔衣外套比较厚实，手臂没有外伤，左边膝盖擦破一点点皮，裤子没破，上次摔倒毁了我一条裤子。现在就是觉得左边手臂一发力就痛，手臂和肩膀连接处按压痛。</p><p>烦死了，怎么这么多不顺呢？今年不是我的本命年啊！！！！

性格绝对绝对受父母爸妈的影响很大，见到我的人都觉得我安静，这么多年我一直找原因，为什么我给人家留下老不说话的印象，最后发现是因为妈。我妈本身是个特别想说话的人，可是没退休之前她的工作单位特差，她根本融入不进去她的同事们，她一到她们单位她就不爱说话。我不但整天和妈妈在一起我那时还老去她的工作单位“认识”阿姨叔叔，亲眼见到了我妈在单位时她的样子和她的工作环境有多差。样。以前的单位比较松散，其他人什么德行的都有，我妈在她们单位能做到一天都不搭理别人。逐渐我也成了她一样，越人多的时候越沉默。

容易犯紧张说不清话，想要改变。早上买早餐，就买碗粥，三元。因为经常这家店买，知道价格，才过去和老板说了声便转了。老板当时还背对着我没有注意到，等乘好粥了她和我说“三元钱”，我说我刚刚已经转了并出示我支付的页面，手拿着几秒钟给她看，但是人家毕竟不可能脸近到屏幕上来看，我也不可能凑到她眼前看，这样多尴尬。老板可能觉得没看清，嘴上说了一句“支付宝这个又响不起来了”。我就想和她表达，不是支付宝叫不起来，是我刚来了就转了，你当时还在忙别的没注意。 心底想多觉得被怀疑没付钱，嘴一刹，我嘴说出来结巴了似的组不成一个完整的句子，我说，不是，我刚刚来的时候转的，你刚刚没看见的时候我转的。 说这句话的时候我犯紧张，声音还一顿一顿的，我转头自责，我自责什么，自责自己这么小的事也犯紧张话都说不清，反感自己这样。 明明可以清楚响亮亲切地说“不是支付宝提示坏了，是刚刚我一来的时候就转过去了，你在忙没有注意到”。（因为我自己转完听见了支付宝提示） 经常一点小事犯紧张，我自己都理解不了有啥好紧张，反感那样的自己。

今天是分手第二天，状态比昨天好一点了，可能也是昨天下午我没忍住给他打了个电话，第一个电话他拒绝了，第二个电话接通，我说“我想聊一聊”（或许是认为异地恋分手太草率、或许还是想看看有没有转机），他说他在医院给他妈看病，回去再说吧。于是我把电话挂了，可是昨天他一直到晚上都没有给我回电话，昨晚12点我又没忍住发信息问他“为啥你今天没给我回电话，不想聊算了”，依然是没有回音。不管怎样，我心里状态好一点了吧，今天忙着写论文，忙着和老师讨论考公题也没心思想这事