和霍先生在一起四年，最终还是分开了。最让我痛苦的是，我是那个第三者，也是最后他权衡利弊下，选择抛弃的那个人。2016年7月，我们在一起了，那个时候我刚刚结束了一段被劈腿的感情，而他正好出现在了我的生活中，让我觉得很安心和幸福。那个时候，工作很忙，压力大，他就像我的避风港一样，陪着我。曾经我对婚姻是充满恐惧的，可能原生家庭的因素吧，所以对婚姻也没有什么想法，只是想两个人简简单单的在一起就好，所以我和他的事情，并未告诉父母，我也没有想去了解他家庭的想法，只是单纯的享受他对我的好。在一起之前，我问过他是否单身，他也说他自己一个人，可能那个时候，他说什么我都信。他说，他这么多年也有过几段感情，初恋在他去日本留学的时候，因为异地等原因分开了，还有一段感情，在他回国创业开公司时，那个女孩带走了他所有的钱，离开了，这么多年也没遇上合适的，结果我真的相信了。我第一次知道他媳妇的姓名是在我俩一起外面吃饭的时候，当时她给他打电话，他没有接，我以为只是个无关痛痒的电话，也没太在意。我还可笑的问他，你跟我在一起的时候，怎么总是手机静音，几乎没在我面前接过电话。当时他说，我只想和你安安静静的在一起，艹，然后我又相信了。第二次是我们一起去青岛玩的时候，他喝多了，我用他手机干什么来着，反正也顺带看了一眼他手机，然后，我看到微信通讯录新的好友那里，她发来的信息，你什么时候回北京。当时觉得这个名字很熟悉也没多想，但我记住了这个名字。在一起两年，有一次去浙江旅行，在房间里，他正在跟谁发信息，我忙完自己的，就随手把他手机拿过来了，问他你在跟谁聊天呢，结果，他特别慌忙的把手机夺走了，我们为此也大吵了一架，可后来，我还是相信了他的解释。也是从这个时候开始，我开始怀疑他，可他什么也没说。2018年下半年，我们开始经常性的冷战，不说话，可能我开始没了安全感，所以也开始变得神经质起来。我突然对他的一切好奇起来，我发现，我并不了解他，只是一直在自私的享受着他对我的好。18年12月份的时候，我无意间破解了他的msn，然后，我发现，他结婚了。那个时候，我崩溃了。我去找他验证，我问她，这个女人是谁，他说只是普通的一个朋友，我一次又一次的问他，最终他承认了，那一瞬间，我崩溃了，我爱了这么久的人竟然结婚了，那个跟我一起规划未来的男人，那个要和我生孩子的男人结婚了。我等来的不是单膝下跪的求婚仪式，而是那个人跪在我面前跟我说对不起，让我原谅他。他说，他们之间已经没有感情了，当时也是为了父母选择结婚，他说他们已经分居了，他们之前没有孩子，当他跟我说的时候，我真的不能接受这一切，我不知道该如何面对这一切，两年多来的一切都是假的，他骗了我太多太多。我无法接受这一切。我们分开了一段时间，虽然我爱他，可是我不能接受他欺骗我结婚的事情。那段时间，他也会联系我，因为工作关系，我们也经常有见面的机会。他跟我说，你愿意等等我吗，我不想骗你，可我不知道该怎么跟你解释，所以才会欺骗你，我在想办法跟她离婚，我跟她真的没有感情了，我们也是各过各的，我在想办法跟她离婚，你给我一次重新来过的机会，好吗？我信了，我选择了等他。是的，也许前两年不知道他结婚的事情，可最后，当我知道的时候，我还是选择了相信他，等他，然后，我成了一个第三者。因为十一国庆个关系，19年下半年开始，我们经常天天在一起训练，那段时间很开心，虽然每天很累，但也很充实，我甚至忽略他结婚的事实。直到最后一次演练的时候，同一方阵认识的一个男的问他，哥们你结婚了吗？他当着我的面脱口说出来，结婚了，那一瞬间，我心里特别难受，我沉默了。我突然发现，这个残忍的事实还依旧存在着，演练结束后，我们吵了一架。那段时间，我又开始焦虑了，每天靠着安眠药才能入睡。虽然我们没有分开，但我对他开始患得患失，经常神经质。这样的日子一直持续着，好好坏坏。2020年春节疫情开始后，他就一直在家待着，不上班。而我因为工作原因，一直在上班，我也担心他会被感染，所以我们很少见面。他在家，我上班。后来他也开始恢复上班了。可是我们的话题越来越少，距离也越来越远。我开始怀疑他，他也开始经常冷战。5月27日，在一次好久不联系的冷战中，我因为知道些事情，打电话给他，又是一次吵架，后来他说，我们分手吧，我不耽误你了。现在的我说什么你都不信了，我不想跟你吵架了，既然我现在给不了你未来，那我们就分手吧。我说好，我放你自由，就挂断了电话。他又把电话打了回来，我说，你不是想分手吗？既然给不了未来，现在的我也感受不了你的爱，关于她、关于你离婚的事情，你什么也不说，那就分手吧。当挂断电话，即使我难受，我也接受了这个现实。我开始自己的新生活。6月中旬，我们发工资的日子，他向往常一样，把他工资发给了我，我当时问他，我们分手了，没必要这样了。他说有必要。他这样做我特别不理解。我说好，你随意。你愿意给，我就愿意收。收完工资，我们没在联系。有一天，我喝多了，给他发信息，打电话骂了他一通，他也没说什么。没过几天，他喝多了，给我打电话、发信息。看着他说的那些话，我犹豫了，我不清楚他遇上了什么事情，但他也挺痛苦的，他说我喝多了骂他的话，他都接受，他也无言以对。是他混蛋，他媳妇没错，他爸妈没错，我也没错，是他错了，所有的事情都是他自己的问题。他爱我，可他给不了我未来，这个婚，他现在离不了，他说他妈跟他说，除非他妈死，否则他别想离婚，他说他春节三十那天，之所以后来没跟我聊天，没理我，是因为年三十的时候，他因为离婚的事情跟他妈妈大吵一架。他说了很多，我心软了。我的朋友只知道我有一个交往很久的男朋友，我并未给他们认识，因为都是同事，我不想让他为难，6月29号，我和朋友一起聚餐的时候，他们劝我，如果你真的爱他，你就勇敢一起，有什么问题，你们共同面对，你给他点信心，跟我说了好多，所以，这次我不想犹豫，我想争取一次自己的感情，我跟霍先生发信息，说了很多，可是他没给我回应，第二天，我给他打电话，打了好久，在电话里，我才知道，他母亲要求他把他媳妇接回来，然后他们又住在了一起，已经很久了。他不知道怎么跟我说，那一瞬间，我真的不知道该怎么办了，除了在电话里哭，我不知道还能做什么。那天打电话的时候，他跟我说：我现在去找她，说离婚的事情。你等我消息，漫长的等了一天，晚上七点多的时候，他给我回电话了，跟我说，对不起。他选择跟我分开。我无奈的接受了这一切。7月3号的那天晚上，我们在餐厅里遇见了，我去打包菜回家跟家里人一起吃饭，而他在和他的一个我最讨厌的哥和其他几个人在一起吃饭。几乎很久没见的人就这样的出现在了我面前，虽然我很讨厌他那个哥哥，但我还是单独叫出来了他，让他哥们看着点他，让他少喝酒，他肠胃不好（那段时间我知道他经常出去喝酒），他哥们假惺惺的跟我说，妹啊，你俩一路走来不容易，哥都知道，我弟他也不容易，他那天喝多了给你打电话的事情我也知道，总之说了很多很多好聚好散的话，那一瞬间，我才知道，他这个哥们一直知道我们的事情，我特生气，就把他叫出来了。结果看着他唯唯诺诺的样子，我真的特别痛苦，我忍不住打了他一巴掌，可他呢，他又自己打了自己三个嘴巴，告诉我，一年一个，我真的接受不了这一切，我走了。4号本就约好了和朋友去潭柘寺的，结果因为疫情的愿意没有开门。后来，我们去了百里画廊，之前我和他也去过，想起那些曾经美好的回忆，我哭了，我真的接受不了这一切，这四年的回忆太多了，让我忍不住去想。回来后，我自己开车去了他家，本打算在他楼下走一圈就开车走的，可是我真的很想他，我给他打了电话，他下来了，也许是我第一次出现在他家小区，我看出了他的不安，甚至是冷漠。他说，我现在说什么你都不会相信，即使我离婚了，我们也不可能在在一起了。总之我们说了很多伤害彼此的话，我把他手机拿过来，想亲手删除朋友圈里那些有关我的一切，结果手机密码更改了，他说不想删除，他说密码修改了，是因为不想每天开机密码，支付密码都是我的生日，他说那是一种煎熬。所以他修改了。这一次，他又把手机夺走了。我想不只是这些理由吧，他是怕我看见他和她之间的聊天记录。就在昨天，在分开三个月后，在我把他的设置为，不能看我的朋友圈，他把朋友圈改成了仅限三天可见，我再也看不到曾经他朋友圈里的那些内容了，我想他也把那些回忆都删除了吧。

可笑的是，我竟然认识那个女人的表弟，在和他表弟交谈中，多少了解了些他们之间的事情，知道他们这么多年一直没孩子，一直感情很平淡，但是那个女人经济实力挺强的，工资收入很高，而且自己还兼职微商，比起我来说，实力应该很强。总之说了很多我不想知道的事情。是的，我知道后，没忍住给他打了电话，又是一次咄咄逼人的争吵，我真的觉得我快疯了。我坚持了两个多月，结果在知道一些事情的时候，我像个神经病一样给他打电话，又说了很多难听的话，他也说了很多捅我心的话。

我这三个月一直靠着安眠药或者酒精来麻痹自己，工作上也什么都干不好。曾经他是我奋斗的目标，是我对婚姻的向往，是我的未来。如今，让我如何面对这一切，我们的事情，朋友和家人都不知道。从27岁跟他在一起，到31岁，我所有的幻想都破灭了，未来我不知道该怎么走下去。有些事情，我也接受不了。我甚至没有勇气跟我朋友说我们分开的原因。是啊，毕竟我是个破坏别人婚姻的第三者，是最后在他权衡利弊后，被遗弃的人，这所有的一切都是我自欺欺人，咎由自取的结果。如果说，一开始，是我自私的享受着他的爱，没去弄清楚他的情况，就跟他盲目的在一起了，我还能说自己也是受害者。可当我知道后，我选择相信他，等他的时候，我成了第三者。那个被骂破坏别人婚姻的小三，我一直承受这种压力，等着他，相信他，可是结果呢，是啊，在我选择重新跟他在一起的时候，我就不在被他尊重了，因为在他心里，我已经默许了这种关系。只是，如今以这样的结果结束这四年，我不知道该如何重新开始。我觉得未来好渺茫，我也再也没有重新爱一个人的能力了。也许，当他们两个人过着幸福生活的时候，只有我一个人在备受煎熬。

我知道你们都会骂我活该，我也觉得自己活该，这是我自己自欺欺人换来的结果和报应。可是，我还是会不争气的想着曾经的那些事，回忆太多，我该如何忘记。谁又能来解救我呢？我该如何面对现在的一切。怎样才能不去回忆，怎样才能忘记这一切。

白天，我可能还能好好的装作没事的样子，可是当自己一个人的时候，夜里失眠的时候，曾经的过往就像过电影一样，还有他说的那些话，就像刀在挖心一样的疼。是啊，我看过一个人曾经爱我的样子，也看过了他不再爱我的样子。

我该怎么办，真的很煎熬