写了又删，删了又写。很多年没写过自己的心情了，竟然不知道如何下笔。

最近挺水逆的，诸事不顺，心情不好。两天看完了“以家人之名”，印象最深的竟然是尖尖抱着凌霄大哭“怎么没人发现你病了呀”，感同身受并深受启发。中午在网上搜了几个抑郁症的测试。太久没有情绪的出口了，庆幸自己及时察觉到了自己状态不对，找个树洞宣泄一下，希望情绪能快点阴转晴。

第一次发，先交代一下自己的背景吧，近而立之年的女博士，985本科，保送国内top大学直博，19年刚毕业，在全球最顶尖学校学习过两年，经过一番波折后找到了现在国外的工作，换算成人民币的年薪还不错。自感博士及之前的履历优秀，在国内可以找到满意的工作，但毕业后为了家庭出国。国外的生活没有想象中的顺利，主要事件如下：

1.科研能力退步。语言问题，缺少国外学位和人脉，只能在国外一个养老的半科研半行政单位合同工。一年来一直在输出，没学到什么实质性的东西，科研能力甚至有所退步。与之前同学的差距逐渐拉大。之前有教授说，博士毕业没文章不可怕，因为你还刚起步，照样可以找到不错的科研工作（博后或第二及以下梯队学校的教职），但博后出站还没文章，那就是科研能力有问题了。我现在错过了最佳时间，可能给人感觉就是科研能力有问题吧。学术的路快被我堵死了，未来堪忧。

2.未来太过遥远。学术不行，导致国外身份难以取得。我的朋友们只需要毕业-工作，搞科研的朋友们，毕业-博后-工作。而我的路是，毕业-学术-身份-工作。总比别人多几步。所以我的未来不光路程长，而且我还比别人步子小，也比别人走的慢。

3.工作环境不和谐。走得慢的原因除了上述以外，工作单位和同事也令人头大。在现在急需论文转换身份的时候，单位对论文发表的审核极为严格，投稿前要经过将近10次内部审稿才能投稿，去年十月加班写完的文章，现在还在内部审稿，错过了最佳时机。同时，同事还紧盯我的成果，与别人合作的文章，尽管我做了几乎全部工作，但最终署了别人的名字。花费最多时间和精力写的项目申请，最终别人是PI，所有的申请都是这样。没办法，谁让人家是正式员工，我只是合同工呢？所以只能在工作以外的时间，与前同事们合作写其他主题的论文。每次工作中受了委屈总想换工作，却又碰到新冠，再加上身份问题受限，找工作变得极为困难。

4.论文总被拒稿。新冠以来，各大杂志都是新冠相关的文章，下班后与大腿合作写的其他主题的文章，屡投屡拒。本以为年底前可以9篇一作论文见刊，现在不可能了。

5.没有朋友，很孤独。毕业后直奔现在的城市，认识的人要不就是老师，要不就是外国人，要不就是天天忙于实验的室友们。今天教师节看到师弟师妹们跟导师的照片，想到以前在国内一起玩耍打牌的日子，惊觉我好像一年多没有那么开心的笑过了。

6.爱情失败。这可能是对我打击最大的一点吧。上文说了，我是为了他来的国外，找工作的时候不顺，抗争过，但他从来没松口为了我回国，我不想分开，只能跟着过来这个新环境(新环境)。自知踩坑，但心怀希望，而且当时傻乎乎的觉得国外经历也会给简历贴金，之后回国找工作也不亏。但我俩不在一个城市，平均每个月见一次吧，三月底telework之后总算能在一起了，但因为生活琐事频繁发生矛盾。而他太喜欢冷战了，这次又回到他的城市了，而且拒绝我的任何联系。我之前开了10个小时夜车去找他，也没能见他（telework之后他退租了，我不知道他这次回去的住处）。但他爸妈问他，他还说没问题，使他爸妈调解无效。不明白这种不联系也不提分开的男人究竟在想些什么。因为不爱了所以不联系，因为不想当恶人所以不敢提分开？不知道有没有人能明白我现在的感受，那种为了他改写了人生，忍受了工作环境的不堪，但他却冷暴力我很久的感受。现在对他真的非常失望。有点不知道是不是要回国了。三十岁了，很多综艺鼓励我们还很年轻，但当深陷其中，事业爱情全部都要准备重新开始的时候，真的挺让人害怕的。

我可真是完美的诠释了一手好牌打得稀烂。

但最后，我还是想心怀希冀，以上六条能改善最好，但至少希望我的心情心态能尽快好转。亲爱的自己，向前看，失去了任何东西都不可怕，别把自己丢了，你看，现在打字的时候不正在抱着自己吗？