一直以来我都个疑问。父亲到底是性格如此，还是只是简单的讨厌我。我因从小寄养在爷爷奶奶身边，孩童时期对父亲的映像少之又少，心里也还未有父亲的意识，直到我记事以来我才对他有了最初的映像，你们可能不相信，那时候我才6岁，爷爷奶奶领我去找父母，那时家里有一个小商店，我一眼只看到吃的，就冲了进去，这时候一个男的伸腿挡住了我。我们对视一眼，没有任何言语交流。直到奶奶叫我喊爸爸，只听他对我说，喊叔叔。后面的事我就记不太清了，不知道自己到底喊了爸爸还是叔叔。幸好爷爷奶奶的爱满满的充盈着我。我的童年虽不在父母身边，可我觉得自己很辛福，至少很安静。只有逢年过节的探望和问候。在我11岁那年。父母在县城了建了房，把我和爷爷奶奶都接到县城里生活。于是，开始了我人生第一次近距离和父母相处。刚开始的时候总是觉得在这个家里格格不入，也每天想着老家的时光。和妈妈的关系进展迅速升温。我也渐渐的开始帮妈妈做力所能及的事，当时正处于青春叛逆期的姐妹每天都和家里的人闹的不可开交。父亲的责骂和殴打也渐渐频繁起来。每次姐姐不听话总被打的很惨。我记得父亲为了防止姐姐出门上网，买了一个很粗的铁链锁住了姐姐。当时只听在场的人说，姐姐奔溃到用板凳把玻璃砸碎，企图自杀，还有一次父亲言语的辱骂和殴打让姐姐差点从6楼跳下去，幸好身边的人反应快，一把抓住了姐姐。最后我也不记得了。只记得很害怕。所以刚到家的时候我特别畏惧他，我不敢出去玩，放假就去帮忙。什么都去做。故意讨好他，希望他会因为姐姐的不听话而多注意我。因为我也想坐在副驾驶。我也想穿好看的衣服。我也想出去玩。可我知道父亲最爱的还是姐姐，即使姐姐因被打离家出走，他气的半死嘴上的脏话铺天盖地，可半夜我看到他骑着摩托车大街小巷的找姐姐。我也知道每次的炒肉，红烧肉都是为了姐姐。所以我很小就明白。千万不要去攀比，你真的不行。我以为自己只要听话就没事，可父亲每次看到我就像很讨厌我一样。小到一个神情，大到一句脏话。总是无缘由的骂我。我总觉得委屈。我就问妈妈，她只会让我，假装不在乎，不要听。可我说。我根本做不到，为什么，他一生气就骂我。我到底是怎么了他。听话做事难道都不够吗？初中的时候我房间因为台灯电线走路，突然起火，，好在我醒了，火势也不大，还好家里有保险装备。我把火扑灭后继续睡觉。真的是很小的火苗。第二天清晨他闻到了烧焦味，就过来检查电路，才看到一切，他的第一个意识居然是拿起旁边的牛仔裤朝我身上打来。我已经躺在地下，只记得父亲一脚一脚的把我从房间踢到客厅，那时候的我。真的很奔溃。我因奔溃模仿电视剧里用头去碰墙。事实证明我没死。相反这个场景被姐姐看到，在以后的日子里姐姐总会拿这一幕来开玩笑，说我像神经病。可我真的不觉得是玩笑。真的不是。长年的辱骂。我知道自己扮演了一个出气筒的角色，我知道。对了忘记说了我9岁那年，父亲帮我带回城里，当时家里正在建房子，他和一个叔叔就喝多了，就一直在工地上聊天，最后我早已睡着，可当时的他并没有把我抱走，而是让我留在那张床上和一个喝醉酒的叔叔。半夜我感觉到他正在猥亵我，我一下就起来，假装自己要上卫生间，跑了出去。好在他也没在继续，可能突然良心发现。放了我。我很幸运我没有这样的悲剧。可从那时候起我就知道要更保护自己，虽不懂男女之事。可也知道那个人想做什么。长大以后猥亵事件越发更多。每每想到都会后怕。可也在怨恨他，为什么要把我留在那里。我是个女生。也才9岁。可能他真的不爱我哦。没关系。高中的(高中的)那一年。我不想去读高中。一心想要去读中专学护理。后面他还是让我去读高中。我记得报道那天。他让我跪在他面前，他说一句我说一句。我，，今天求求我爹，让我读书，考大学。我说了，我不知到为什么要说，应该是我害怕被打吧，在这之前他用一个芬达瓶一直打我的肩膀，知道颜色发红在发紫同一个位置。我也没有反抗。没有动，最后他停了手。打我的理由仅仅是我要去报道下楼还听到他在洗澡，就没有进房间。可我真的不知道他什么时候穿好衣服等我进去，我因进去不及时，才发生了后面这些。我一味的隐忍从没有和他有大的争执，骂我我就听着，打我就忍着。直到17岁。我不想走路去交电费，刚睡醒的他突然冲我发了火，拼命的骂我。骂了一句翻译过来是jinv 的意思，我一下就怒了。我不敢想象，一个父亲为甚么这样的话张口就来。我就回骂了他，气急败坏的他朝我过来拳打脚踢。可被妈妈拦了一半。我也趁乱踢乱他。他退回拿上手边的东西悉数朝我丢来，我很硬气能接的都接住，在丢到马路上(马路上)。趁着妈妈的身体离开我，他冲过来一把捏住我的脖子。这次我就没有反弹，只是蹬着他，在妈妈的哀求下，他才放了手。你们一定会觉得我会因此而努力学习，摆脱他，不，这都是电视剧，这样情景下长大的我又有多少努力在学习上泥。我就上了普通的大学，依旧过着自己的生活，可这样的言语侮辱不会停止。每年。没月。每周，总有比无可避的时候。多多少少都在这样。我不明白，为什么。他疯了吗？还是我疯了？我从没有这样写下这些话，可树洞会告诉我吗？他怎么了？有人要我理解他？要我宽容？要我装作不在乎。你们会吗？今晚情绪的奔溃也是因为他骂了我几句。我做了自己该做的事。他还这样，前一秒骂完我。后一秒对我笑逐颜开。我是人？有感情的人？哪我当个人吧？我不明白。真的不明白。我没有什么要求。我已经很听话了。很努力了。真的。我想过留在外面不回来。可总因为一点点温暖回来。想陪妈妈。也想改变自己的思想。去了解他，可我做不到，真的做不到。希望以后不要再来了。我真的快不行了。可不可以和和美美。哪怕是假的。真的受不了。期待阳光