投进树洞的第一个秘密是关于初恋的男孩子。

但是我不敢也不想去打扰他，万一现在他身边有另一个女孩子，我没理由没权利让另一个女孩没有安全感。

QQ还是好友，但我们两人已经都不更新了（可能是他把我屏蔽了，但我不敢访问他的空间），微信删掉了，所有的聊天记录和他的照片都没了。

高中的(高中的)时候他好温柔好温柔，打车来见我的时候刚下出租车就听到我说换了一个目的地，因为家庭的关系，我脾气急，本以为他会因为这个生气，但他居然只是笑笑然后跟司机师傅道歉说麻烦去xxx。

网易云是我能关注他生活的最后一条通道了（当然不敢光明正大关注他，每次都是通过我们共同好友的关注才看能看他的歌单什么的）。成宿的失眠和反复的梦境，醒了第一件事是看看他有没有更新动态，上次听歌的数字我每次都记得特别清楚，有没有听新歌、喜欢的歌、单曲循环的歌词是怎样的，想象以他的性格听歌的时候应该在想什么。如果发的话表示现在周围的朋友和环境让他觉得冷漠，我就担心他高中时候的臭毛病又犯了，也心疼，明明是一个那么好那么温柔的男孩子，偏偏口是心非让人误会。如果只分享一首歌，我一定会循环几遍仔仔细细看每一句歌词，也看到过他说他后悔，明明就是都没放下。

我一直坚持写作，我一直忘不掉他。

初中开始喜欢郭敬明喜欢上海，但那时的我不会写写不好，老师从来都是夸赞别的同学，我妈虽然从小支持我的想法，但也只是在鼓励我说相信我一定可以。上了高中，他是第一个跟我说“你要好好写下去”的人，那也是他送我的第一个礼物——一直酒红色的凌美钢笔。然后我们会一起分享好书，对彼此喜欢的作家和文学风格慢慢了解，因为在乎，所以爱屋及乌。后来有得过奖，但他已经不在我身边了。

我们是因为写作和读书对彼此更加了解和在乎，也是因为写作和读书而耽误高中宝贵的学习时间，有些理念终究不同，却没想到没有转圜余地。写到现在，起笔就会想起他，慢慢结局都改变。

今年我们大三，他在南京很好，我在浙江。虽然学校不咋地，但我想努力的时候还是很给力的，室友老师都说我学习能力强做事利索有主见，也总是有人问我为什么不找男朋友。我说不出什么来，因为没有人比他能让我安安心心做自己喜欢的事，一个人的时候只能全力以赴把什么都做好顺便暂时忘记他。等到抽离的一瞬间，我又疲倦下来，躺在自己的小窝里睡个天昏地暗。每年他过生日我都会自己偷偷跑到南京，漫无目的地在街上瞎溜达，在他的学校瞎溜达，想象他在这座城市的样子，然后钟声敲醒再连夜赶回学校，回到自己的现实里。我不想遇见他，至少在我一个人可以过得舒服以前。

我知道他有明确的目标，他曾担心过我的未来。但是到现在我都没想过以后到底要做什么，如果一直没遇到像他一样能让我念念不忘的人，父母还不错的话，我尽量本科读完再考研，实在不行攒攒钱或许出国吧。现在的我只想以后能安安稳稳普普通通，不断在学习、旅行、生活中充实丰富自己。我知道他想做医生，为了奶奶，可是然后呢？也许有个幸福的家庭，然后平淡过一生。也许很有钱，又或许是其他的结果。可是当年觉得这个男孩有明确目标而且这个想法好厉害的时候，我没想过几年之后再回想，是这样的无关痛痒。也许从追求上就注定我们以后会分开吧。破镜终归难圆。

以后再相遇，不知道我爱过的那个男孩子有没有把自己照顾得很好。但我尽量把自己照顾好，重逢之前，步履不停。