随便说吧，感觉最近只有争吵，自己心里也很不爽，别人心里也很不爽，根本就做不到静下心来去做一些事，试过自己在家好好学习，但总感觉特别别扭，心里好像在担心什么，想自己代在一个屋子里做些自己喜欢的事，根本不可能，让他们出去又不愿意，他们都在自己又什么都不想干，真的就塌不下心来，总有人想来看看你在干嘛，好啊，那我就打游戏，我也想学习啊，但在这个家里学习，总有种说不出的别扭，好像在这个家就该每天互相争吵着，互相理解就不该是这个家应该有的样子，多少年了，这个感觉就是高中时候的感觉，我必须尽最大努力去强撑一个样子，然后每天都只是在想着如何维持这个状态，却对一切事物都没了思考，对所有事物都没了投入。我不知道自己想要的生活是什么样的，好像没有什么追求，但又确实在向往着一些东西。这个生活就好像是我自己是我自己的木偶，没有对生活的思考。五六年了，仔细想想这五六年没有任何改变，拿现在放到过去或者拿过去放到现在或许都一直会是这个样子。所有的经历对我来说好像都没有经历，不想用力去争取什么，觉得什么好想都没有那么重要。没有人会懂，从我妈那次说的话我就知道她真的不会懂的。以前从来没有过，但是现在觉得自己越来越不想待在这个家里了。我知道自己真的有很多错误，我可能真的没有那么努力，我不知道是不是借口，感觉在这个家里就不可能去做好自己，毕竟争吵是常态，既然都要争吵，我何必给自己那么高的要求，顾虑真的太多了，我曾想过自己爽朗的大笑，但好像那些都是自己给自己安排的剧本罢了，经常自己给自己安排一个想要（有时还会是不一样）的人设，自己高兴时该怎么样，伤心时该怎么样，该喜欢什么，该表现成一个什么样的人，可是内心好像对很多事都没了兴趣，感觉不是真实的生活，自己给自己安排的剧本罢了。一个每天都与在想这些东西的人，又怎么能投入到自己的所做的事情当中，我也不想去想这些事情，可是很难做到。说实话自己也挺讨厌自己的，总是想成为一个心目中那样的人，然后自己就想像着那个样子的人该是什么样子的，然后每天都在想，生怕一时不想就又会做成原来的样子，但是真的很累而且不真实，在不同的人心中都有不同的人设，但都理不开那个本我，但是那个本我真的好不自信，好自卑，好容易受伤。如果现在让我说的话，我真的觉得那个本我阴暗，自卑、弱小、懒惰、无能，有时候甚至想完全抛弃这个自我。呼，就说到这里吧，可能一会我就会会开始为自己写下这些东西感到恶心，一个阳光的人，可能很少会写下这些东西吧。让别人看起来只会引起别人笑话的一些句子。我懂得很多道理，却依旧不能快乐的过好这一生。今天就感觉蛮舒服的啊，因为好像是第一次说了这么多，说到自己好像真的没有什么想说的了。我确实做错了很多，然后就慢慢来吧。