自己

我是一个很矛盾的人。

身为一个女生，大家都认为我更男友力max。这可能就是我男性朋友很多的原因吧。在小学三年级时，我弟弟省钱给我买了一个胸针，很漂亮，因为它是我弟送的，我很感动，时时刻刻装在书包里。可是有一天我发现一个女生，不是很熟但也不是很陌生的那种，她翻了我的包，强烈请求“带回家去仔细看看。”可能是那时候我比较傻吧，我给了她。她第二天和我说，她的妹妹把胸针搞丢了，要赔给我30元。我又信了她，并且没让她赔。可是在毕业的时候，我看见，她戴着我的胸针。她说“啊，我买了个一模一样的。”虽然只有12岁，可我知道，那种景点卖的胸针，当时就停产了，老板是以“最后10件”促销的。之后又想起来，她也曾用同样的理由，拿走了我2本书。或许这些物品本身没什么，但那是我的家人送给我的，我可以买10件100件同样的东西给她，但我不能接受【我的东西】被染指。我讨厌她，但又想着，原谅她吧，毕竟只是个孩子。

 后来到了初中，因为身高比较高，还有我是从县里到市里读书的，很多女生之间男生之间的话题我无法参与。活得就像上个世纪的人。而且可能是三观上的问题吧，有些大家都认为无所谓的或可以忍耐的事情，我根本接受不了。所以，做我朋友的标准很高。所幸，我还是交到了几个好友。但在初二的时候，糟糕的事情发生了。我们四个女生的小团体里，2个人喜欢同一个男生，另外2个人也喜欢上了同一个男生。更狗血的是，因为那两个男生就是我们班最优质的两个，而我们四个女生也是班级最优质的四个人。似乎有什么在变了。我们从四个人的小团体变成了2个2个，后来变成了2个1个1个（我最好的闺蜜和别人更加亲近了）。于是我(于是我)，成了落单的那个。而我们班的女生，也没有再和我一起的了。理由也很俗套：她们喜欢的男生和我玩的很好。其实我觉得有什么呢，只是一起玩一会，我都已经保持距离，甚至后来要求他们自己去玩了。可是她们仍然不能接受。而那两个男生，他们都说喜欢我。可能因为小学时吃了太多亏吧，或是初一时因无法融入集体而常常自己一个人吧。我清楚地知道，这两个男生，或许都不知道“喜欢”到底是什么，意味着什么。所以我躲避了他们两个，在爱情和友谊之间坚定地选择了友谊。可惜她们没有选择我罢了。我常常觉得，一定是自己的问题，只要自己在收敛一点，在退让一点，就会好了。知道我听说我前同桌（也是我喜欢的那个男生）的新同桌(新同桌)说我的坏话。更可笑的是，我们班几乎所有女生都知道，一些男生也知道，可我在初中毕业那天才听说。我当然能猜出那个女生的想法，其实我也习惯了，总有人会“善意地”对我的缺点表达“安慰”。可是被蒙在鼓里的感觉，实在不好受。之后他们告诉说，我的前同桌维护了我。听完他的原话，真的很感动。然后双向暗恋的我们就互白了，可我们不敢在一起。不仅仅因为我们不在同一个高中，还有，我们都觉得自己太年轻，什么都不懂，没法真正对自己，对对方负责。所以我们只做了一个三年之约，浪漫，天真，也脆弱。

 到了高中，因为我运气好，水上了重点高中。但到了这里，我才发现，每个人都很自私，很直白地自私，心高气傲。尖子生之间的鄙视链更加让人喘不过气来。老师们也都是：“你们都是考上来的，这些应该很简单吧。”“这你都不会，是不是考上来的？”原本班级前5的我，现在班级35，年级850.落差不是一般的大。并且，我没有朋友。因为我本就不太擅长交际，而高中的(高中的)孩子们也都不再那么单纯。我们老师甚至给我们灌输“朋友是没有必要的存在。”到了现在，我和以前的朋友交流时，明显感觉到我们之间只剩了尴尬，除了学习我居然想不到任何话题。

 平时，我都是以活泼，嬉皮笑脸，甚至偏激，感情用事的形象生活，我从不在任何人面前流下一滴眼泪。可我非常容易悲观，然后强行自信，强行自恋。他们都说：“啊，我好想像你这样自信快乐，没心没肺。”可我曾在中考前连续两天晚上坐在椅子上，从10点一直做到第二天6点。我也很多很多次在2点左右惊醒，看个日出。我做过各种各样的噩梦，并会重复，有时甚至就像在看一部电视剧，会接着上一个噩梦继续惊惧。白天的笑容都是午夜的泪。

 有时候会突然很累很累，就会写写画画。会麻木地想，其实自己什么都不在乎吧。或者是装作不在乎吧。就这样吧，谁会在乎呢？