2021年10月，我和他在一起了。后来不知什么问原因生了病，慢慢的我们就失去了联系。后来还是会时常想起他，想和他说声对不起，为我所做的种种行为而道歉。

昨晚做梦梦见这辈子第一个暗恋对象。 突然很后悔没能跟他说明白才留下遗憾，现在无论是喜欢的动漫角色还是想谈恋爱，都下意识地找他的影子。会觉得跟他不像而突然不喜欢。 想他了。 没想过一段没有任何回应的感情会这么刺痛，真的很想他很喜欢他，尽管我们已经好久没联系了。 我不知道当初他喜不喜欢我，但是我真的好喜欢他。他不是完美的但是不完美的部分更吸引人。 我一直以为过去了。 好想他。

树洞，有一个男生从小学喜欢我到高中，很久以前他跟我表白过，但是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜欢着。其实我也喜欢他，但是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。初中的时候因为也是一个班，就经常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感受到，我也没有拒绝他对我的好，也会给他一些回应，但是他好像没有猜出我也喜欢他。在中考前的最后一次换位置我们可以自己选择座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，但是他一到我旁边我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，过后又以其他理由拒绝了。毕竟当时最重要的事情是学习。中考后的那个暑假我们在微信上也有交流，刚上高中的时候因为是在隔壁班，我也经常去他的班里找我的朋友也还是会有交流。过了一段时间有一个女生下课一直来找他，其实我当时有点吃醋有点生气的，但是我还是不敢告诉他我喜欢他。然后他那段时间对我也有一点冷漠，我鼓起勇气去问他“为什么跟我讲话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我故意不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你可以直接跟我说免得有误会”但是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，但是这次他没有。然后他跟那个下课一直来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。怎么说呢我心里当时很复杂，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我以为他会一直喜欢我。他可能是觉得喜欢我这么久没有结果或许已经变成了一种执念吧。我其实有一点后悔没有勇敢一点告诉他我的想法，但是人生总是要这样有点遗憾吧。

树洞，作为个男人，又不是我想要喜欢男人，自出生以来便是，如果能选择，我才不想如此。在这东方，大多数人都不能接受，做一个男同多累啊，天天有人拿这玩意开玩笑，身边真有一个gay又有多少人坦然接受？？活了十几年，除了我，没有任何人知道这件事，每天都得装作异性恋的样子，朋友说哪个女生好看，也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧？但是这种感觉更不好受，每天坐在他的时候，只能假装是朋友，平时开开玩笑，聊聊天，多看他几眼，可又不敢过于亲近，对于异性恋来说，表白只意味着成功或失去，但对于一个我也说，表白只意味着身败名裂，身边的人已经明确表示了同性恋很恶心，暗恋的他也不是个同，再出柜只是在伤害自己罢了。换位后，只有我知道，我天天在后面悄悄看着他，暗恋一个人却又不能给任何人说，只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难，我已经刻意远离他，可是又悄悄观察他，见他不来找我玩，和坐他附近的人玩又感觉到失落，看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许，放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此，暑假已过半，我也梦见他无数次，留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人，QQ常年离线，也没有聊天的理由，只能独自想念。你说我喜欢他的什么？颜值，身材，性格......自从喜欢上他，感觉他哪哪都好。反观我，几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他，因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦！到底是什么改变了这些？人真是个奇怪的东西，分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样，但心里却控制不住...现在，脑袋里只有一幕：返校取作业，他拍了我一下，回头一看心情舒畅，可我在和家人说话，没有搭理他，后面只剩下后悔。（分明就一个月，一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。）自5月喜欢上他来，理性与感性在脑子里不断打架，现在，理性快失败了...没什么好说的了，曹杰，一首《怎叹》送给你，这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年，也快到结婚的年纪了，也不知道在未来我是坚守道德底线，先拖几年最后在迫不得已出柜，最后家人接受。还是受不了压力，找一个不爱的女人过呢？（虽然没有男同想要这样，但网络上有一大堆这样的人，这也并非自己的意愿，只能说这个社会不包容同，把他们逼上死路，迫不得已罢了....）先不想这么多了，先努力考个好大学，未来的事交给未来的自己回答吧！祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺，心想事成，能找到一个爱你，你爱的人。                                 2024年7月22日                                 今天还暗恋他的人

10年前的某一天因为你在我面前弹吉他就有点吸引到我...直到你还会说出各个韩团的名字让我有点惊讶，过后我就开始注意你了...聪明阳光爱运动。虽然我们接触少但是我很清楚的知道我对你动心了。尝试约你出来你拒绝，和你搭话也只是简单的你好啊...知道我公司在哪后就没再来过，有我电话也没联系过我..嗯……我就知道你不喜欢我，所以我也一直没敢告白怕被拒绝后连过后简单的你好啊都没有了。期间有别的人告白我都拒绝因为他们真的不如你。第七年因为某些原因我决定不再喜欢你，不断的洗脑自己，喜欢你不过只喜欢你的皮囊，但凡出现另一个和你一样的人我也会喜欢世界上不是只有你一棵树。第十年，当我知道没谈过恋爱的你有女朋友后，心还是莫名的碎了...伤心了一晚后也该醒了，毕竟早就知道我们不可能还是放不下，现在好了终于可以放下了，你千万要和这位永远在一起呀，也希望我另一半快点出现！

树洞网，我很久没有来这里说话了，我要吐露心声！这么多年了，我一直没有忘记你，可惜终究我是错过了你 ​​​

亲爱的树洞，我遇到了一个人，和我同城，比我小，从未谋面。每天就想和他说说话，我从不主动找他，都是他空了与我聊，可是我会在线等，每次看到他的信息，我嘴角微微上扬，没有信息的时候，也会失落。我没有告诉他，树洞，我知道自己不可以…… ​​​

树洞网，我对好朋友单方面心动，在试探在纠结，最终决定回归到原位可能才是最好…… 面对情感，我确实很怂。曾经的年少时心动暗恋只敢偷偷写在藏头文理。 但是我想说这次也算有一点点勇敢了，也是这么多年的改变吧。一面清醒的考量过所有“如果我们在一起了”会有什么样的因果和风险，一圈又一圈的朋友圈？生活圈？还是其它的负重……又不知道什么时候心生的心动，也让我想象过我们俩以后的生活……矛盾到让我哪怕喝多了没有太多清醒意识都能死守不能戳破的那层关系。 可是从头到尾的所有内心活动都是我个人的思想世界啊…… 借着胆提起的气冲动的问出口的可笑问题，那可能就是我这么多年学会的最勇敢的时刻了。也可能是我不管一切说服自己的触角探头了一下，就被现实劝退了，我知道因为没有同频所以感受不到。 早就知道会是这结果，也没有意外，因为爱和不爱真的很明显！我从来不要将就。是我的问题我只能勇敢这么一点点。也是我的问题，这所有的内心活动不过是我个人的思想世界，我不会不管不顾，因为除了更进一步，还是好朋友。 所以忘记吧，我没有勇气，也没有对你义无反顾的爱能更多一点。而你更加不用说了。 我emo一下，让我把这一点好感和动心拿掉，就做最普通的好朋友。 你可能本身都不知道，是我让这些复杂了。日常的我嘴硬不允许我低头，但是我的对不起是真的。 这是自己的整理和自述以及告诫。

我对着月亮悄悄许了一个愿，希望在那天见到你～ ​​​​

不知道自己是太孤独了还是太喜欢他了，五一回家这几天，真的觉得自己很开心很轻松很舒服，好久没有像这样对他不抱期待的过好自己的生活了，我很喜欢现在的自己，比起希望他不幸福，我更希望自己幸福，希望他淡出我的世界，比起怀念过去，我更应该承担自己所作所为的后果，算对我的惩罚吧，​​​​

昨晚梦见和crush在一起了，梦里那种谈恋爱甜蜜的感觉特别真实，醒来之后完全不记得做过这个梦，下午出门运动突然脑海中闪过了梦里的场景。真的…好甜啊…虽然记不清细节了，但是那种幸福的感觉让我在梦里有一种真实的、被爱温暖的感觉。