其实很早就想找个地方把自己不愿同任何人讲的话都讲出来，这样憋着，感觉迟早一天会出事。字认为不是个幸运的人，20几岁，20几年的煎熬，看到很多人说过一个话题，那就是想结束自己。我何尝没有想过呢，所以，至少有幸看到一篇文章的人，我们是同一类人，可能不被这个世界所接受，但我觉得更多的是不能被自己所接受的那一类人。我们尽力追求完美，往往精疲力尽。有位名人说过，幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。或者童年的经历给你，给我带来了不同程度的伤害，来自原生家庭的创伤，我觉得每个人都有，但是我们去责备父母似乎也没什么用。曾经，在初中的时候，家庭经历重大变故，父母的分离导致那个10几岁的孩子小小的心灵经历了巨大的伤害，我非常恨我的妈妈，自我上高中起，我换了手机号码，不愿再与她联系，在我心里，她真的就是魔鬼，我觉得现在我变成这种状态，跟她有90%的关心，还有5%是我感受不到来自父母的爱，另外5%可能是自己不够强大。所以即使现在大学毕业，工作2年，慢慢地也开始和妈妈取得联系，因为我还有个亲弟弟，他5岁左右我们便分开，去年，过去了11年，第一次相见，但是我觉得这辈子可能也不愿再见到我的妈妈，可能这样会使我们兄弟感情变得越来越生分，但是我真的无法说服自己。因为我状态从来没有好过，可能今年是患抑郁的第12个年头，这些年备受自己煎熬的我，还是挺了过来，虽然这个过程累了些，印象中有3次想过轻生的念头吧。第一次，十多年前了，妈妈做了对不起爸爸的事，那时就想跳进家旁的池塘，可能是因为太小太幼稚的原因，竟然会想万一浮起来被人看到了怎么办？想想真的是，想的太多！都挂掉了还要想的那么远，真服气。第二次和第三次，都是发生在工作中，第一次排解的方式是直接离职，其实也算年底裁员。第二次给自己安排了一个人的任意地点的旅行，坐高铁去了那个陌生的地方，但是下了高铁，离目的地还有5,60公里，找不到公交，但是打车又太贵，眼看天就快黑了，很荒凉的一个地方，零零散散的路灯就开始发光了，我第一次感觉到恐慌，要是在这个人生地不熟的地方遇难了咋办？我此时出来可是秘密进行的，没有告诉任何一个人包括平时相处最多的人，我的室友，也是我第一份工作的同事。那种感觉，我居然怕了，于是，最后还是决定打车去到了目的地。可能这些从未对别人说过的话，今天是偷偷第一次倾诉，以后也不再提起一次，因为此时此刻，我似乎感觉我的能量慢慢的再恢复。我需要的只是一个倾诉的地方，第一天发现树洞，第一次说这么多，心情会好一点点。对，我是只想简单点点，我只想简单点点。