我是个内向的16岁的女孩子在我12岁那年我的老师在针对我，我在班上非常难堪，非常的丢人，父亲舅舅让我继续在那个军事化管理的学校上学，因为升学率高，可是我不明白这个荣誉很多的学校为什么会出很多的想要别人贿赂的自私的人呢？我感受不到老师的责任心我开始变得自我价值感很低，觉得自己不配和别人交流，不想再和人说话，不想再面对人了，已经不再想去学校了，母亲哭着拍打我的卧室门让我出去，可是我觉得我不想，我已经没有脸再出去了，父亲每次当我出去的时候用奇异的眼神稀奇的看我，弟弟也是觉得有我这样的姐姐丢人母亲在那段时间里说话，她恨不得掐死我，我是个白眼狼，我已经这样了就不要再去打扰她，不要再让她的情绪不好了，她经常说的一句话就是，每个人都很忙。。爷爷奶奶在我极度不安全的情况下入侵我的房间，刺激我。他们不让我吃饭，我食不果腹只有凉水和一包方便面就可以坚持半个月之类的，我的母亲说是我自己不去和她要饭吃，可是每次我想出去和他们一起吃饭，她们总会很稀奇。我只要拿一个苹果，隔天那袋苹果就会找不到。我的同学在刷屏的骂我白痴傻(白痴傻)逼。我觉得我很丢人。我从来没有想过我会遭受这样的事情。我很痛苦。我去不了学校，那会让我变得心理更加扭曲，癫狂。自我价值感降低。这不是我的错。我夏天弟弟不让我吹电扇，我拿着凉水冲着头顶倒下去，就那样直直躺在只有红色床垫的床上，我似乎不配为人。我就这样度过了在我的初中的三年，整日整夜的躺着让我的腿很难受，我就让它难受着。他们说我考不上高中，哪怕在我中考的前一天，我考上了，是一所职业高中里的普高。我从未想过，我的高中会(高中会)与职业高中挂钩，在那所军事化管理的学校，荣誉非常多，很难进去的学校，是他们学校打电话征求了我的意见把我请进去的。我从未想过是这个样子哦。我已经有了心里问题吧，我想。在高一的时候，那所职业高中的(高中的)普高，我是吊车尾班级，但是我却依然不能每天去学校，高一上半学期，我只上了其中一半的课程，他们对我逼的很紧，班主任也特别不负责，即使这样，我挣扎着在换班考试里，去了最好的班级。可是，高一下(高一下)学期我一点没上。高二上学期，我去了学校，他们每科拉了我一本书，即使这样，我依然在前面。我决不低头。现在是高二上半学习，我已经半个月多点没去学校了。这几年以来我一直在试图缓解我的状况。我不想要硬撑着去上学，我一直没有放弃学业这种梦想。我想要我自己满足的高高兴兴的去学校。所以我没有强逼我自己去学校。看到你们里一个个说自己是重本。我感到很心酸，也很心疼我自己。我渴望着自由。我希望，我要做个人格完整的人。昨天的昨天，母亲说我不配做个人。说我不去学校就是低人一等。让我别再丢脸了。昨天，我的舅舅发来消息，说听说我又在家修行自毁不去学校了，让我为自己的决定负责并好自为之。我真的累，很痛苦，我好想自杀，我好害怕。这并不是我的错。我做到了我能做的最好的事。这并不是我的原因。我想要自由。心的自由。又畏畏缩缩，也许是怯懦，可我知道这不能怪我。我得原谅我自己，和我自己和睦相处。我有个梦想，就是能够心里开心的，温暖的，拥抱阳光，对人敞开心扉，并抱有善念。等我长大了，上了大学，我要去了解心理咨询师。我要和他们一样吗，用不一样的眼光去看待所有。我很悲剧，对我来说，我不再想要别人在伤害到我了。我很悲哀，我觉得。我讨厌我自己。真的。