我害怕自己有一天会把自己的未来毁掉，止不住地害怕。我对自己的无能感到愤怒和难过。我对自己的不满足感到无力。我嫉妒那些有完美的家庭，有开朗的环境，有谅解他们的人。我嫉妒别人的生活。我梦见小时候的自己牵着我的手说带我回家。梦见我被世界隔离开来，那个守门的人告诉我我不属于那里。梦见未来的自己让我窒息而死却在我吐出心里话的时候感到犹豫。我梦见自己的世界不断崩塌，周围的所有开始模糊。我梦见我害怕阳光。一次次惊醒后我知道才发现，我所有害怕的东西，失去的东西都在梦里出现了。他们告诉我这是青春期的正常现象，每个人都会有，他们告诉我别东想西想的，一个孩子哪来那么多的压力和想法。他们把学习的期待放在我的头上，把他们以为的爱抛给我。医生开口问我情况，她不耐烦地一句:她觉得世界都在反对她。这句话我记得很久。我止不住地头疼，失眠，难过。噩梦缠着我不让我逃开，我与自己矛盾。我热爱生活，以前热爱，现在满是失望。我明白有人爱我，可是我没有爱别人的能力。我的莫名烦躁让自己矛盾，我不想接受任何人。我讨厌他们对我的不信任，我讨厌自己永远没有足够的安全感。我想逃离现在让我难过的环境，可我没有能力。我懦弱又自私，我也不再想愿意把自己的情绪牵扯给我想爱的人。我两次写好遗书，在崩溃之后准备一刀了断。可是舍不得。我是个胆小鬼。在最后有一个人能拉住我我就开始向上爬。爬到一半能见着光了又掉下去。我在公路上尝试被车撞，当车从我面前擦过，我能听到司机的责骂，然后我也能听见我笑着说:撞死我好了。我的脖子上是我挠出来的伤疤，我的手臂手背上满我发泄后的证明。我曾经想放弃伤害自己的行为，可是崩溃的心理让我不得不去做出伤害自己的动作。我哭的好大声，他们却在生气。可最后也是我去解决矛盾。他们的责骂让我难过，却是一句过去了就过去了把那些伤害人的话掩盖过去。我没脾气了，我也不想有这样脾气了。我讨厌我自己，我也讨厌没有人来救我。我对生活的热爱已经丧失了。谢谢这个树洞。