不知道怎么说 我感觉自己越活越不开心在初三的3月妈妈去世了我意外的没有特别伤心之后呢我和从来不怎么管我的爸爸一起过活一个自认为每天给女儿买夜宵就尽责的人一个从小到大没有给我考虑的人一个假装痛苦不再娶的鳏夫现在我上了高中是寄宿制的一年12个月365天2通电话为的是不让我忘记他怎么会有这么不负责任的人我常想哦忘了说了他黄赌毒除了毒全占 还有暴力倾向小时候大概在小学他就会打妈妈结果很圆满我妈找了一个新男友(新男友)当然对此我很支持我觉得女人最重要的事是快乐最不幸的事是嫁错郎 现在我常常想若妈妈没有嫁给这个人她绝不会在50岁时死去一句古话说得好 祸害留千年他现在吸干我妈的血寄生在姨夫家还用自己微薄的工资养了一个和我差不多年纪的小三呵婊子和狗天长地久我想清楚了不管我的未来如何这个爸这份养老责任我绝不承认这社会的败类早应在一开始就被淘汰。最后本来想做心理咨询的我只好来这里发泄不希望得到别人的评价这只是生活中压力的抒发希望所有看到这文章时可以对生活的一切怀抱希望毕竟心之何如除了自渡他人爱莫能助