今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。

id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧

我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。

我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我

我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？

初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。

最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。

我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我

我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。

有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。

第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。

第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。

原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。

太宰治说

太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。

我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。

所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。

再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。

算了

说回来

我已经从家里逃出来一年了

起因是我爸逼着我结婚

我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚

他说你思想怎么这么扭曲

他说你是不是神经病

所以我逃了

可我偶尔

也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)有方一凡这种发小

我羡慕林磊儿有这样好的小姨

我羡慕方一凡有这样好的家庭

我羡慕季扬扬(季扬扬)的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。

我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上

而我的爸和后妈

我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好

哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。

毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。

要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧

还是这一世的爷爷奶奶和堂弟

就是不要这个爸爸了可以吗

听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看

可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的

但当我打下这段字，我突然好想她啊