2015年**，双红线，我怀孕了。我告诉前男友，他依然躺在床上一动不动。我拿好昨晚收拾的行李，还是踏上了回老家奔丧的列车。

这是我的第一个孩子，当我知道我肚子里有了一个小生命，我变得温柔，敏感，脆弱。我不敢睡觉，怕把孩子压坏了，那个时候我不知道原来所谓的孩子还没有一颗黄豆大，那时，我17岁。

回到家后，碰到了那个姨妈前三个月介绍的男孩，之后他跟着我们一起去送我外公最后一程。然后在乡里邻里的就传开了，说他是我男朋友。在我们农村，有点风吹草动方圆十里就立刻传遍了，有时候我都觉得恐怖。

那几天他一有空就来我家，我爸妈对他也很满意。大家也觉得我们很恩爱，只有我心里知道，不是。我把他当普通朋友。

期间，我跟前男友联系过一次，问他孩子的事情怎么解决，他说打掉。我觉得很心痛，真的是心痛的那种，感觉就要死了。不像现在，心痛只是个名词再也不是动词了。我不舍得，但是嘴上却倔强的说打就打，你出钱。他说他没钱，我们又吵起来了。我们在一起都是吃喝玩乐，没有为未来打算过。所以我知道他是真的没钱，我们唯一值钱的也就是一辆电动车和一个笔记本电脑。第二天他打电话跟我说，他把我的笔记本卖掉了，我歇斯底里的哭骂他没有出息，他挂了电话。却也对他绝望了。

另外家里这边一直穷追不舍，我爸妈以及亲戚都在做我的思想工作让我接受他。我不想再继续耗着他所以直接告诉他我跟他不可能，他还天真的想象我们的未来，固执的认为只要他努力，我总有一天会接受他的。在他的再三追求追问下，我告诉他我怀孕了，所以跟他不可能。他追问我孩子的父亲，我觉得没有必要跟他说没有，然后他消失了。

过了第三天，他出现在我家门口，告诉我他愿意当我肚子里这个孩子的爸爸，前提是这件事情不能告诉任何人。（我当时是想留下孩子自己一个人带大的，哪怕众叛亲离。因为我跟前男友已经分手一个多月了，但我们还住在一起。他怀疑孩子可能不是他的，在我们分手还住在一起的时候他已经开始追另外一个女孩子了。我那么爱他，我很介意。他也介意。我们之间不懂得包容和信任。)我答应他，我也认为这是最好的解决方法。然后接下来立刻闪婚然后出去打工。

然后我去找了前男友，叫他写了一份对孩子身世保密以及放弃孩子抚养权探视权的声明并签字按手印。他也急于摆脱我就这么完成了。从那以后起，我跟他就再也没有联系过。

在孩子出生坐月子的时候，我把那份声明撕了。我怕我公公婆婆看见，也怕将来孩子知道他的身世。我觉得留着反而不安全就撕了，前男友不知道。

孩子两岁后，我跟我老公的孩子也出生了。在小宝6个月的时候，我老公喝醉后动手打了我，说了很多难听的话。幸好没有说出孩子的身世，其实我一直的害怕的，我也不信任他。我真的怕他会说。我找来我娘家的人大闹了一场，在他写了保证书之后这件事情就这么过去了。

但是我知道，我一辈子都过不去。这几年下来，我一直包容着我老公，他没有学历没有能力，人也懒。家里都是我在撑着，但是他却不知道感恩反而变本加厉，甚至觉得我强势。现在大宝5岁了，小宝2岁。我想过离婚，可是他不同意，我反复折腾了几次分居，现在还是不了了之。我们同睡一张床，我带着孩子睡一头他自己睡一头。我们从结婚到现在，就刚结婚的时候性生活正常，后面越来越多的矛盾和争吵，一年都没有10次，还是天天睡一起。小宝就是一次怀上的。

自从他动手打了我之后，我变得越来越抗拒他。跟他长达两年多没有性生活，这个月又开始有了，我心里没有原谅他，但是生理还是会有需要。心里很想要的，但是每次他要进入的时候身体却很诚实的排斥了，瞬间就又干又紧。完事之后我就躲在洗手间里不停的洗。我觉得特别耻辱，我想要的，却不是想要他。我这些年就一直在这样自我折磨着。

结婚之后活的很累，跟我老公没有感情可言，我不爱他，有一些依赖他。我也感觉不到他爱我，我们之间就像交易，他给了我和孩子一个名分。我给他传宗接代。到现在为止，除了当年的人没有人知道孩子身世，包括我父母他父母。我现在人老的很明显，一点都不像同龄人。我闺蜜看到我这样身心煎熬劝我离婚，可是离婚的话我怕我老公会把大宝的身世牵扯出来，这样就影响了两个孩子。他是不同意离婚的，如果离婚的话我还需要一笔诉讼法，我这几年一直在补贴家用教育孩子，身上连1000块都拿不出来。

我现在该怎么办？我能怎么办呢？我想离婚，老大上幼儿园是我边上班边带，老二现在是孩子的奶奶在带。