樱桃之远�

 

写这篇故事的时候，故事的女主人公已经离开我很久。她最后留给我的一段话是：

“你知道么，再多人说我和你不是一路人我都不怕，因为我有你，我不顾一切的日子里有你，和我总是失误的爱情一样，你是长在我心里拔不掉的痣。可我的点在哪儿，你知道么？我怕攀比你知道么？我过的穷困你知道么？可是，你的苦我也不知道，因为你觉得我自私，我觉得你活的只是自己。

对不起，我不是林萧，可惜让你当了太久的顾里，你的难受我看不到，我的自私你也没办法明白。

你要幸福，就像18岁那年说的。”

我们18岁那年说过很多话，可我却不记得哪一句是她离开我时应该说的，或者说，合适说的。这是她在微博里私信我的最后一段话。我并没有回复私信给她，确切的说是不想以直面的方式去回答。于是发了一篇微博，在备忘录里写了很多话，截图发了微博当是回应。

                      2015年4月25日 16：42

15岁时，我知道你的一切。每个晚自习几点回家，每个月要喝多少药，心里微乎其微的小感受，每颗眼泪的小心酸，每一次剪头发暗暗下的小决心，你的每个小动作，开心时激动的涨得通红的脸颊，甚至不高兴发脾气时的表情和下一句抱怨的话。我了解你的一切。

18岁，我上大学，像两地分隔的情人一样期盼每一次见面，惦记你的每一个生日。

22岁，大四毕业。你和锐成了我想要发奋努力成功的动力。想要你们过的比别人好，也不再穷困。那时你的生活也不再是我触手能及的，在你的生命里迎来一波又一波的人。见面的时间越来越少。

24岁，我结婚了。你亲手把我交到我爱人的手里。你哭的一塌糊涂。

今年我25岁，我和金先生的事业发展的越来越好，前途一片光明。我从来就是不甘自己的生活现状安逸，总想越好，更好。我希望我生命里的你们两个总会因为我的努力也让你们改变。

我一直以为你和郭少雯不同，我甚至是笃定你和谁都不同。

十年了，唯独2015年没有和你说一句生日快乐。

其实我不过是记得你年少坚定着，呢喃着，心酸着，勇敢着，痛苦着反复对我说过的：阿媛，无论你做什么，是对是错，即使我不赞同你，我都永远站在你身边支持你。

发了截图还备注了文字：“我曾天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。相遇总是猝不及防，而离别多事蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受，而不是怀念。”

过了许多天(许多天)，我在微博上又写下一段文字：我其实日子过的很舒心，爱情婚姻美满，什么什么都很好，也很幸福。我唯一难过的是，我难以“接受”，总在“怀念”

她没有再回复我，我同样也在过着她说的生活—“觉得你活的只是自己”

十一年，可以发生的故事太多。甚至每一小段发生的事件都可以当作一个完整的故事去叙述。我没办法用心的回忆和她十一年里每一个细节。回忆是一件非常累人的事情，而我是一个非常懒的人。十一年前我和她初次见面时她是一个带着眼镜，很内向的短发姑娘，头发是女孩子里面少有的短，青涩沉默。我们的班级是从很多个班里抽出的学生组建的，我并不对她有一丝好感。年少的我个性张扬跋扈，和同龄的男孩子厮混成一片。因为要换座位到一起玩的男生旁边大家好聊天，因此和这个原本不起眼的姑娘起了争执。她很固执，只说不换座位，就一直站在我旁边，不走也不说话，我忘记后来她是不是哭了，总之怕被老师骂，我还是没有换成这个座位。我并不讨厌她，只是觉得这个姑娘太矫情，甚至觉得有趣。很长一段时间和班上的男孩子一起调戏她。她很爱哭，这让我很反感。觉得这个女孩子太假，后来慢慢才发现，她不温不火，柔弱的个性是与生俱来。她身体不好，常年吃着中药，家住的很远，每个晚自习上一半就要回家，是我们班最特殊的姑娘。

此后的十来年时间，我们是彼此最亲密的人，至少在我认为是。不愿太多讲述这十年的故事，恐怕每一段故事出一个十几万字的小说没有问题，那样可以连续出个故事集。而我对回忆总是力不从心。在这十来年的时间里，我们两个迎来了很多曾经生命里重要的人，也送走了很多人。大多数人都是没有告别的消失。我们两个依然在一起依偎着取暖。年少时期的爱情总让人忧伤，她和我总无数次的问：为什么万家灯火总容不下我们两个？其实大多数人的青春期爱情都和我们一样，忧伤的幸福着。但难过时的我们总是不自知这是幸福的一种。

尽管我们两个在一起度过过那么多的春夏秋冬，但不知道为什么我记忆里和她所有的一切总是定格在冬天。后知后觉，大抵是因为冬天是最寒冷，却也是最让人感受到温暖的季节吧。记得周末晚上补英语课九点半下课，北方冬天的九点和深夜没什么区别，那时我还拿着从二手市场淘到的三十块钱的用透明胶粘着外壳的手机和人联络，而她只用家里的座机。所以只要她一出门，我就没办法联系到她。下了课在吵吵嚷嚷的人群中被哄挤下来，看见她站在远处的台阶上冻的脸颊通红，看到我的一瞬间喜笑颜开。朝彼此奔去，我捧着她冻红的脸颊问她冷不冷，她说不冷，然后把脖子上白色的针织围巾取下来给我包上，包的严严实实然后说：我怕我的阿媛会冷。看看她冻红的小脸，依然兴奋。想想她大晚上一个人偷偷从家里跑出来接我下课，满是幸福。

《樱桃之远》是那时的我最喜欢的一本小说，讲了两个女孩的故事。故事的内容我已不大记得清，只是印象最深刻的是故事的女主人公杜宛宛，最后离开时明明可以解释的清楚，却选择离开，跟着自己不想跟着的人头也不回的走了。看完故事很久我都在反复的问她：“你说为什么杜宛宛明明可以解释清楚，却头也不回的走了？明明可以和自己喜欢的人好好的生活，却要选择一条明知道不会有好结果的路。解释明明那么简单。”当然那个年纪的我们，谁也说不清楚，谁也不明白。在很多年以后，我们两个都经历了很多人情世故之后，我跟她说，我似乎有些许明白了杜宛宛的不解释。再后来，也许就在刚才我把它总结为，很多很容易解释就改变结果的事，你不去解释，大多是因为失望。对某一个人的失望。

我结婚时的六个伴娘，她作为首席伴娘牵着我的手出场，亲手把我的手交到了我爱人的手中。在我和他彼此告白时，所有人都哭了。唯独她哭的泣不成声，不能自已。她说她终于看着我幸福。那些眼泪是年少时积攒了多少的心酸和幸福。仪式结束，她跑来和我说，很久之前她就在准备给我婚礼凑份子的钱，存了好久，可是零时用钱花去了很多，只剩下两百元，叫我不要生气。我听了不知是怎样的情绪，只说不要紧。她曾经跟我说，这么多年，一直是我在保护着她，事事迁就着她，每一次吃饭的钱什么(钱什么)都是我在出，却从来没说过什么。她也想要请我吃一顿饭，可是她无力。我知道她是个自尊心很强的姑娘，生性敏感，能做的就是什么都不要说。我其实想告诉她，我不想要你和别人一样来给我搭礼钱，你和谁都不同，你是我最爱的姑娘。我嫁给了自己相爱的人，我希望你也可以得到长长久久的幸福，不再被苦难折磨。

她最终带着她强烈的自尊心离开了我，在她留言给我之前，我仍不自知她对于这场十年友情出走的缘由。我们都没错，一个人想要过的好，她有什么错呢？只是最后我才恍然大悟，我一直精心的保护着这场友谊，却疏忽了最重要的，最容易明白的道理。

到最后，我们对于这场分离都没有过多的解释，只是接受了彼此离开的事实。好好的生活。直到现在我写下这篇故事，突然有种拉她回来的冲动，但却更为忐忑是否打搅了这已经慢慢平静的生活。

偶然发现了卖故事的小店，也想把和这个女子的故事寄存在小店里寄卖，什么都不为，只当作怀念。不知再过很久以后我们的生活是否会有了另一番模样。

把她的名字留在这里，她是一个清水出芙蓉一样的女子，清新淡雅，有芭蕾舞者一样的气质。还像年少时一样叫她—声涵。也像年少时彼此写信一样留下署名。

 

                                                 ——执，你的媛