昨天晚上发高烧，突然想起来刚分手时的状态，那就写下来吧。

刚分手的时候，心情难过到了极点，因为前一天的晚上你还喝多了给我打电话要我分手那天接你回家，言语里满满的全世界，就当我以为全世界都只有你的声音的时候，你突然告诉我不要和我在一起了。我真的想不明白到底为什么。就这样我开始跌入了无尽的深渊，近三个星期没怎么吃东西，每天只睡一两个小时，因为我真的吃不下真的睡不着，夜晚每当我想你想到极点的时候，我就在小区里狂奔，多少个夜晚，多少次路灯下的狂奔，只为不去想你的样子。只要一闭上眼就会梦到你，而当醒来的时候只有心疼的跳动。白天我猛的喝水，只为能去厕所的时候路过你的工位看看你的样子。多少次下班的时候我偷偷跟在你后面目送你回家。后来，我不想再忍受这样的痛苦，萌生了轻生的念头，可是我又多么的懦弱不敢真的去做，于是我想到了多次献血的愚蠢办法。后来真的去献血，两个多星期没怎么吃东西，献完血立马眼前一黑晕了过去，晕倒之前心里想着你在身边多好，想着也许这样就解脱了，醒来之后医生一直不让走，让观察观察，我拿起了一个小黄人的纪念品执着的走了，给你打电话给你，你却不要，我强塞到了你的工位，原谅我吧，当时心里真的好乱。献血后的第二天就开始持续的发高烧，一直不停，心跳的很厉害，根本没法睡觉，烧了5天之后，本想着再去献个血，就这时在单位里短时眩晕摔倒了2次，头砸到了瓷砖上，可是我仍然太强壮，本能的爬了起来，并没有晕厥，在同事的陪伴下去了医院检查一看，重度高尿酸(高尿酸)血症和急性心肌炎，这一刻突然明白伤心为什么叫伤心了，因为伤心真的会伤心，伤心难过到了极点，心脏确实会受到损伤。也就是这两次的眩晕摔倒，我突然明白就算我真的死了，也没有任何意义，不过是逃避罢了，执念永远无法到达彼岸，我的离去只会让家人痛苦，而你或多或少都会有些内疚吧。于是我(于是我)不再折磨自己，我努力的睡觉努力的吃饭努力的学习努力的锻炼，只为没有更多时间想你，只为有个更好的自己，给自己一个幻想，也许许多年后又可以和你相遇，我应该为之努力。只是现在我要做的是祝福你有人陪伴幸福快乐，而我在你看不到的地方默默努力。钢琴、尤克里里、口琴、非洲鼓都在练习着，明年应该可以买个长笛吧。