糊涂了很多年，终于明白这些年我为什么痛苦，因为我是个备胎。

认识一个男生很多年了，从一开始他就知道我喜欢他，但是他很少回应我。后来我看着他去追别的女孩子，然后走在路上我们装作陌生人，再后来分开在两个城市，突然就联系上了，又像和好了的朋友一般，我还是喜欢他。我身边有别的追求者，而他，大概也有追求的对象吧，那时候我也只是猜测。曾经半夜抓起手机只跟他聊天，因为他对我一丁点关心就很高兴。

后来吧，就看见他QQ状态什么的改了，那些签名，那样的状态，我知道，他是在恋爱，我问他，他说没有啊。我说那你说的老婆是谁呢，我装作不在乎。可是我明白，我关心他的一切。

再后来，他所说的老婆出国了，因为一个漏洞，我发现了他写的日志，他妈妈去世，同时两个重要的人离去，我开始心疼他……他知道吧，但是没有然后。

再后来，我以为我忘了些事情，结果逛街时候撞到一个跟他巨像的人，身高长相肤色，眼神，我愣了，差点哭出来。我给他发短信，我说我见到一个好像好像你的人。他淡淡回我一句，我考研了。

我还喜欢他，他一直都知道。只是所有的状态都不再开放。

本来安安稳稳，有一天他却对我提出了身体接触的要求，我拒绝了。我是有交往过别人，但是，我不是随便的人……后来就是试探吧，有时候他说打字或者语音陪他，我没有答应但是也没有拒绝。只是，不见面。

我以为该断了的，一度删了他所有的联系方式，我想他不会在乎吧。

可是，我以为只是我以为。再一次有交集的时候，我们之间只有20多公里的距离。他想发生点什么吧，但是我依旧迟疑着。我知道，我还喜欢他，而他的想法我并不确定。是的，我不确定。

最近的交集，是见面了，因为离得更近了，见了。没有拥抱，但是接吻了，然后，我咬了他。我没有告诉他，我看到他车里收着的耳环了，是女式的，而我是没有耳洞的。

他说，跟我聊天的时候最轻松。我苦笑，我努力了好久才能让自己在苦逼的状态下去逗一个人笑，完全是因为他，我想在任何时候他找我的时候都能告诉他，我很开朗，跟我在一起就该是轻松的。

他说，抱歉，一想到我，身体就会有反应。我说，可是我不会……因为我疑惑的东西太多了。

我问他，有没有喜欢过我，他说恩，必须的啊。我信了，我等了很多年，也想知道这问题有没有答案。好了，开心过了。

再一次，他约我，然后说很忙，不知道有没有时间，再一次，希望我跟他聊些他喜欢的东西，我说做不到。

我说，我们来玩真心话吧。我说了我咬他的理由，和那耳环，他说不知道。我问他，你是不是有固定的交往对象了，他说是。我问他，你有没有结婚，他说快了。我说，我不那么想接近你了……他说好，随便。

就这样了，完结了吧，因为睡不好，我留了很多话给他，不管他看还是不看。我知道结束了。

我爱他，但是从来走不到他心里，我搜罗到的他的一切来自网络，来自某些开放的社交平台，这样的傻事以后也不会再做。

前几天我说，因为他说喜欢我，我舍不得删掉聊天记录，昨天，我说如果你讨厌我，请直接跟我说，我不爱纠结。

是的，我不爱纠结。我像从自己身体里分离出来一样，去回顾这些年，我是一个大大的笑话，大大的备胎。我不再会祝他幸福，我希望每一个晴天都代表着他不举。从此以后，只爱自己。我不够好，但是配你足够。至少，我爱过我承认，我对你不曾欺骗过。