2022.6.26

你好

不知道要说什么。很久很久以前来过树洞，一直在发泄自己，不断地看评论，看别人的发泄。后来可能患上了轻微抑郁症，晚上睡不着，想跳楼。现在好多了。之前一直不理解为什么别人会想要跳楼，后来经过了之后发现当你陷入抑郁之后，脑子里永远涌出来的都是不好的想法，真的是无时无刻。我想要想别的东西，想要去快乐，但是脑子却永远在想不好的事情。即使身边人很多，还是会陷入不可自拔的悲伤。不知道怎么描述，就是无措，和恐惧。深深的恐惧像是要把我吞灭。真的是心在疼，感觉胸口有一块洞，里面全是负面情绪和空白。

真的像矫情文学中描写的一样，但是我自己经历了更深有体会。就是失眠，脑子不停的在想如果发生了这个，如果发生过那个。后来感觉哭不出来了，眼泪流下来自己都不知道。

我记得有一天晚上11点多，父母都睡了。我自己站在床上看向窗外，看了好久好久，把栏杆打开，一只脚踩在了阳台上。后来，没往下跳。我害怕父母悲伤。后来试图和其他朋友说了，没有一个人理解。都是象征性的安慰一下，然后抛掷脑后。可能他们觉得我矫情，觉得我没事找事。也没有老师什么的和我说话，说什么老师关注学生的心理健康都是屁话。

其实也不是无时无刻都在悲伤，是一阵阵的。但是越来越频繁。我试图把自己充实起来，不断地看剧，看手机，聊天，出去玩。但是没有用。我无论在哪里，抑郁感袭来的时候都变得不可自拔。后来在学校上着课我就会开始哭。我会带着口罩，把眼泪擦掉。骗别人说我感冒了。

找了网上的帮助，是一个陌生的男子和我聊天。开始是一个小时，问问我的心理健康。结果我话还没说完，他就说我的时间结束了。后来预定了电话沟通。是我和一个朋友一起的，确实起到帮助了，但是男的就没有再关注我，我又陷入了自己的悲伤。

再后来，我真的受不了了，回家的路上又看到有人办葬礼，学校好多人的亲戚突然离世。我哭着回的家，妈妈抱着我安慰我。当时感觉所有恐惧都消失了。哭了6个小时，完全没有停下来，就是一直哭一直哭

然后就生病了，卧床两天，她们说是因为对我的身体伤害太大了。休息好了就开始运动，所幸打拳帮我减少了很大的压力。现在整体上心情还不错，但是时不时的恐惧感还会袭来。但是没有那么频繁了，可能一个月2次这样，也没有那么害怕。他们说我的恐惧来源于我对生命力脆弱的恐惧，害怕失去所爱之人。可能吧，我不敢深入去分析，我怕我一想又开始陷入不可自拔的恐惧。

简单在这里记录一下，希望可以越变越好。