总是太容易感动别人只要稍微关心一下我我就完全信任对方并且把对方当做很重要的人然后付出真心然后患得患失每一次都是这样可是别人身边的人总是有很多我从来就不是什么重要的存在 

别人身边总是有很多朋友我就渺小的无地自容可是我身边只有几个人阿他们对我而言真的很重要可是我对他们而言呢我试着不去在乎这些我试着让自己认为他们还在就够了他们还一如既往的关心着我这就够了可还是会不开心还是会患得患失

我经常在晚上失眠的时候坐在床上或者在一个人发呆的时候想着他们还会对谁说同样关心的话对我说过的安慰我的深奥的话是否也对别人说过或是刚从别人那里拿来那么他们对我说的在乎我的话呢也一样的是么他说过我总是想太多嗯不错我太敏感所以在他说关心的话的时候开心一个人想事情的时候失落

可是我从来不会对他们说这些自己的失落难过总是在见到他们或者在聊天的前一秒钟停止更或是隐藏然后和平常一样说着笑着打闹着然后各自散去的时候又是满满的失落空虚都已经习惯了呢可是这算什么呢

太敏感的性格终究不讨人喜欢太容易吃醋太容易满足也太容易失落见到他们对待别人像对我一样好的时候见到别人和自己一样把他当做很重要的人的时候见到他们和别人说闹的时候和我一样亲密甚至比我更亲密无间的时候我总是装作不在意然后自已一个人的时候回想这些心酸真是有病吧自己难过给谁看呢

或许我真的很差劲没有人喜欢我嗯真的我暗恋过别人但是到最后发现我其实并没有真正喜欢过他没人追求我没谈过恋爱也没有人把我当做最重要的人不管是友谊或是爱情都没有人对我患得患失我不够好不配让人喜欢可我也曾很努力的想要变好我也曾很努力的对谁都好哪怕我讨厌这个人可是我发现我即使这样也不够好我迷失自我抛弃自我我想要做个别人喜欢的人所以我变得不像自己我甚至改变了自己的喜好来迎合朋友 

对我明明可以去依赖他们他们真的很好会关心人会照顾人可是我不想去依赖我清楚的知道他们早晚都会离开可是不由自主的就把他们当做最重要的人我怕有一天他们会离开那么我怎么办依赖了这么久突然走了如果我习惯性的向后倒下身子那么会不会摔得淤青

现在做什么也没有动力想喜欢一个学习比我好的人然后就有持久的动力来拼搏可是这种事情又怎是可以强求的 

现在我也已经习惯了自己一个人的生活可以自已去逛街遇到很漂亮的风景也可以在心里对自己默默喊一句好美但是还是离不开他们就像我身后的马尾就算不去在意它也还是会在那里

不知不觉说这么多思绪有些乱就像每天晚上固定的失眠坐在床上乱七八糟的想就这样吧。