我喜欢上了大学的一个女老师，她今年已经31岁，结婚快6年了。其实我也知道学生喜欢上老师的情况可能并不少见，可问题是我也是个女生。

当我意识到我对她的喜欢后，我一度非常怀疑自己是同性恋或者双性恋，想到这些我一方面很害怕，可另一方面却又控制不住自己的心。她给我们上的课只有8周，昨天已经考完了那门课的期末考试，也许我以后再也没有机会见到她了。她第一周给我们上课时，我替辅导员问了她的手机号码，之后我加了她的微信，也搜到了她的微博。她不怎么发朋友圈，却基本每天都会更新一次微博。从那时起，我对她设置了特别关注。我每天都会看微博，反复看她发过的微博，她赞过的微博，她的关注和关注她的人，就像一名侦探，摸清她的喜好，推测她的休息时间。我也找理由给她发微信，一开始问课业上的事，在了解她的一些喜好后，我也会投其所好地发些别的东西。可是她要么不回我，要么回得很短很晚，我很伤心，等回复的那种期盼，纠结，失落，在心里交织。我想跟她分享我的生活，我开始在朋友圈里发东西，设置只对她可见，可是她也不回我。她似乎每天都很忙。她教很多个班，她有很多课要上，有很多学生，还有校外一些研究所的工作，还有家庭，所以真的能理解她对我的不重视，可是她却不知道，她是我的唯一，我是她的数分之一。我觉得自己真傻。

渐渐地，我对她的感情越来越控制不住，我每时每刻地都想知道她在干什么，她累不累，她开不开心。无聊想念的时候，我用了另一个微博号，清除掉自己所有的私人信息，关注她，私信她，向她告白，艾特她，她不仅不回我，还拉黑了我的微博小号，之后在微博里设置了一系列的隐私限制，以至于我的大号也不能评论艾特她T_T。后来，我用自己的微博号对话，制造有人喜欢她的表象，借着这个由头去微信上找她聊天，我在微信上告诉她有人跟我说喜欢她。一切都是自导自演，我真的很无聊，也许只是因为太想念太空虚只好制造一些能让自己干的事情。

我很害怕自己这种近乎扭曲的心态，和用两个微博号的精神分裂。有一个一直追我的男生，我没有拒绝，但我心里知道，我并没有那么喜欢他，只是不拒绝不让自己太孤单。同时我也怕老师觉得我在微信上对她太热情太好，曾拐弯抹角地跟她提过我有男朋友。我觉得很对不起那个男生，其实我也是很想跟他好好在一起的，只是心里住着错的人。我知道我现在没有任何资格向她表达我这种感情，她很爱她的家庭和她老公，在她微博上看到她那种要溢出来的幸福时，真的特别难受。他们现在还没有孩子，估计这两年就会要了，她会很幸福的。

下个学期我就要离开现在的学校去后期实习。也许以后是真的没有机会再见了。过去的两个月，每周上她的课就像是每周的约定，那天是一周最期盼和最失落的时候。昨天我不知道自己以什么心态见她最后一眼。我曾经想过，如果十年内我变得非常成功，再去向她表达我的感情，会怎么样。我也知道，不管我变得多成功，都没有结果，不管她的年龄，家庭，性别就是无法跨越的。

我真的很伤心，我也不差，也许我也会有很好的前程，会有很爱我的男人。可是我为什么偏偏这样深刻地喜欢上了一个这样不合适女人。魂牵梦绕，连续好多个梦里都有她，是我给她编的故事，有的梦里，她和她老公很恩爱，有的梦里她活得很累，而我却成了鼓励安慰帮助她的人。我不知道假如抛开一切条件，我会不会为她出柜，也许我所求的只是她的一点点在乎。只是我陷得太深，根本无法过正常的生活，无法爱别人，爱男人。却又不能让她发现。

我害怕再也不能见到你，我不知道这样没有盼头的生活能过下几天，只是每天的梦就让我整个人已经空洞了。爱一个人有错吗？爱上同性有错吗？爱上这样一个人，我真的错了吗？T_T