在上个学期我在课堂上第一次看到他，那天老师要我们汇报，第二个就抽到了我，其实我很紧张，但是汇报得也还好hhh(我讨厌小组作业。

汇报完了以后其实我就开始玩手机，有时候会抬头看接下来汇报的人。他们小组他被抽到了，老师报出了他的名字，是个很像女孩子的名字，他站起来的时候老师惊讶了一下，说xx就是你呀？其实我当时没听清，然后看到他站了起来，他坐在很前面，好像迟到了。

汇报的时候老师提出了个问题，他没答上来，说他没有做这个ppt，不太了解。我们都笑了，他真的很好笑。我没有听清他的名字，只知道他们组的组长叫什么。他站在上面，我盯着他看，觉得他很眼熟，又觉得很不像。正面的时候，只记得他很白，是个东北人，口音很重。

他汇报结束以后，回到了自己的位置，我坐的位置只能看到他的侧脸，他的侧脸，我忘记了，那个瞬间，我觉得他和我的初恋很像，我的初恋，可以称为我的初恋吧，在高中的时候很喜欢的一个人，但是我们并没有任何关系。

他汇报完就趴下了，哈哈哈，当时觉得好搞笑啊。然后下课了我看他站起来，要走，他很白很高很干净，这是我对他的第一印象。那个瞬间让我下定决心要靠近他。

下了课以后，那天要一个人吃饭，但是我很开心，我去了下午课的教室，我的室友看到我的时候，说我笑得很开心，只有我一个人知道，为什么开心。可能那个时候只是觉得他很像高中的学长，我一般不会贸然地加一个人，但是，冥冥之中，我还是加了他，还是通过他们组长哈哈哈哈，那天真的被吓到了。他们组长很冷酷，只是告诉了我他的名字。

我在群里加了他，我的心跳的很快，只记得。当时我并没有任何想法，只是想认识一下他，认识一下像jyj的男生，那段时间，原来我还忘不掉他。后来开始聊天，他很主动，很会抛话题，这和我认识的男生都不一样，我们也才发现我们在一个英语群里，还发现他的室友和我的室友是同班同学，还有一个室友在同一个部门。哈哈哈哈哈我真的觉得太离谱了。我还知道他原来是03年的，比我小好多。还喜欢周杰伦，喜欢说唱，但那个时候我并不是很喜欢周杰伦，只喜欢他的园游会而已。但是他很激动，说我不一样。嗯，或许这就是我错的开端。

我们认识第三天，我的室友组了个局，我把他叫上了。那天白天考了试，还和部门朋友去了江边。晚上我第一次化妆出门，还卷了头发，hhhhh，当时紧张得快要死掉了。我一直告诉他，如果想和美女聊天的话，那就不要和我聊了。自卑，快把我掐死的自卑。

我第一次见他，在我们学校的裁缝店门口，他带着口罩，但是身边还有一个男生，那个男生一直在打趣他，他也笑，我只是很紧张。

在路上，我一直问他我是不是很奇怪，哈哈哈哈哈，他说没有啊什么的，还说了很多让我放松下来。在路上，他居然给我讲起了他前女友的故事，我说，那你是不是现在不想恋爱。他笑得很暧昧，只说如果有喜欢的话，那还是会的。当时我脑子嗡嗡的，还是很紧张，因为我不太习惯和男生单独相处，而且自卑紧紧地压着我。

后来我们开始喝酒，快醉的时候，他在我的前一个，他老是问我有没有醉，喝不了就别喝了，而且现在想起来，他总是说要开骰子，只是怕我喝多了而已。后来想起来，才觉得，那天的他让我很心动。后来我醉了，我们都醉了，我拍了很多视频照片，他说我好看，我还记在了我的备忘录里。我很开心，说实话。我还给我的朋友们发了很多语音，其中包括关于jyj和他的。当时我说的是，我很想jyj。如果再让我喝醉一次，我说的可能会是，我很想他。我会靠在他的肩头，只能感觉到他在摸我的头，至于说了什么我一点也想不起来了。他后来也醉了，但是比我好一点。有那么一瞬间，我们的手靠在了一起，虽然醉了，但是我还是把手收了回来。我也不知道为什么，可能觉得，不该这样。

后来他搀着我回学校，我们一直都呆在一起，在教室，我们说了很多，他让我早点睡，我说你别这样讲话，我们才认识三天。是的，我们才认识三天，但是酒精把我们的距离拉的很近，他是我在这个大学里认识的第一个和我很像的男生，现在想，也只能说是，勉勉强强像吧。

喝完酒之后，我去了医院，喝太猛了，第二天直接中午才去上课。他说他可以帮我占座，我跑了个八百才勉强赶上，我坐在他身边，他的小鳄鱼杯子，他的耳机，他说可以陪我去吃饭。但是那天我没有去吃饭，只是买了一瓶李子园。如果可以，我希望那天可以再来一次。

再后来，和室友聊天的时候，说初恋是忘不掉的。我直接打了个电话给他，他说他不会骗我，那个女生真的在他心里有很重要的地位。但是话题是怎么结束的，我忘了。反正那天我的心还是有一些不安。再后来，我约他出来吃饭，那天雨天，他说可以不用带伞，因为他带了。我真的很心动，但是他只是在车库等我，我还是拿了一把伞。

我跑着向他，他的伞很大，我们一起去食堂，但是我们只是吃了肉松炒饭。他好像有些失望，我有些不知道怎么办。吃饭的时候，他一直吃，递给我一张纸巾之后，我们很少会对视说话。因为我真的好自卑，我害怕他发现我没有化妆的样子，我还怕他觉得我很难看……后来他好像不开心了，到处去给室友买饭，我一个人坐在那边，觉得好搞笑。后来，我们都不是很开心，在车库门口，我一直在说对不起。回去了发信息也是，第二天他问我为什么吃饭的时候不看他，我没有正面回答他，还是岔开了话题。那个时候，可能我们就已经发现，不对劲了。

后来我表了白，他只是告诉我，他现在还是分不清朋友和喜欢，但是这不是拒绝，而且接受的成分更大。我其实有点伤心，但是还是没有说什么。那个时候我就应该把他的行为分类成钓鱼，现在想起来，好贱啊。

再后来，跨年那天，他出去喝酒了，他还发了朋友圈。在北京时间2022年0点3分，他和我说新年快乐。我问他回去以后可以打电话吗，他说好的。于是我们在一点钟，开始打电话。我问他说难道真的要和我当朋友吗，他说，他只是觉得太快了，男女朋友都是从朋友开始当的。我其实，很开心，而且他也没有否认他室友开他的玩笑。我们一直在说，一直在笑，他也是。那天，其实我真的觉得很开心，因为我觉得终于有一次，我喜欢的人也是喜欢我的。

再后来，因为期末，我们的聊天变少了。寒假也是，只是打过几次电话，甚至我会因为他的敷衍开始吵架，但只有我单方面的输出，我发疯了，他的冷漠，他的不回消息，他的敷衍，一切一切，我们变成了普通朋友。

开学了以后，我们的聊天并没有变多。他依旧敷衍着我，我也时时刻刻，被自己内耗，被他的冷漠所折磨。最后一通电话，在11点，他老是在11点打电话，哪怕我说过我不喜欢在11点打电话，他也毫不在乎，只因为他要在晚上打游戏。我应该知道的，他没有把我放在心上了。

最后一通电话，我问他为什么没有话讲了，我们之间。他说，他不知道说什么。我问他到底喜不喜欢我。他说的是，我们想的不太一样，他并不想和我在一起，那句“男女朋友都是从朋友开始做的”是他喝完酒说的，他都忘了。我哭了，我哭了很久很久。我说我再也不想和他多说一句话，他的行为就是在钓鱼。直到最后，我们都没有说话，手机自动把电话挂了。当时我真的觉得无所谓了，可能真的很生气的时候反而觉得无所谓。他说对不起，相不相信看我。我没有回他，再也没有。

到了现在，他有了新的女朋友，我才明白，原来不是不会喜欢，是不会喜欢我而已。他对他的女朋友主动表白，会在一起拍照，会换情头，会说好听的话，会听女朋友分享的歌，积极回应她的每一个日常。我才明白，那段时间只有我一个人陷在美梦里。我的全身心投入，都成了一句，你多想了。

到了现在，我很恨他，说实话，我不希望他过得好。我的心碎成了很多片，这么几个月，他有了新女朋友的那天我最伤心。我伤心了很久很久，做了很多关于他的梦，这是我高中结束以后，最伤心的一次。看了很多催泪的电影，一直哭，一直哭。我也不知道为什么要作贱自己，但是我真的不想让他好过。我的室友说，不是不报，时候未到而已。我希望，我希望他可以不幸起来，我希望他也像我一样伤心，因为我恨他。我恨他辜负我的真心，辜负我的时间，辜负我的喜欢，让我感受到双标，让我愤怒，让我内耗，让我自卑。我真的很恨他，我希望他变得不幸起来。

虽然有时候会想着再见他一面，但是真的见到了又会觉得很晦气。如果让我见到他和他女朋友在一起的场景，我真的会发疯。因为我会觉得，为什么做错事情的人不好好夹着尾巴做人，没有做错事情的人却一直伤心。他没有得到报应，一切，最后只能是我在伤心。夏天，我希望遇到新的人物，让我开心起来吧，让我过好自己的生活，让他不幸一点，老天，求求你，对我好一点，对坏人，坏一点。

从小到大我都这样吧，如果喜欢的得不到我就会很伤心，爸爸妈妈会因为我的眼泪给我想要的，但是这个世界不会。我很记仇的，这股气，我憋到了现在，已经没有办法发泄了。哈哈哈哈，早知道最后一次电话把他臭骂一顿！我还想把自己变得好一点，让他滚出我的世界。