一直以来每天我都打开树洞来看看别人的烦恼以此来珍惜如今的幸福生活今日愈来愈觉得欺骗就像一张被真相滴水的纸无论多厚终究还是有一天会被洞穿的我今年24岁谈过两次恋爱但是都是因为前女友出轨而告终个中的原因已不想去深究只知道留不住的人就像手间的水捧得再紧还是会从指尖流去我知道一定是有自己的原因也有不甘心但是随着时间的流逝于我也(于我也)渐渐释怀这两年多来我逐渐明白了自己想要的生活我这个人怕麻烦非常非常地怕麻烦所以我也不会找什么麻烦 不玩暧昧不搞约炮（实际上也约不到）甘心过着平淡又简单的生活每天起床上班下班回家可是随着年纪渐长说不清是荷尔蒙的作用还是什么总是渴望与女性接触看见面容姣好或者身材合乎心意的总是会意淫无穷无尽就像梦靥一样我知道一时半会之间无法释放只是这个困扰比任何空虚都要来得汹涌我本身是不怕寂寞的或许是我以为我不怕但是身体却又是诚实的我不想为了性而去作践人生但是我已经无从释放