怎么办呢，我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力，非常非常害怕，不断想要远离，我不敢去和大人们说，不敢承认这样的想法，因为我知道这样不好，如果说出来的话，会被认为是少不更事，会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。但我不需要这样的告诫啊，这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说，是完全派不上用场的话吧。

我从小就被说是个很懂事的人，几乎不用父母操心，学习的事，生活的事，都是如此。就算初中时有非常短暂的逆反，会和家长吵架，也早就应该过去了，现在我已经大学三年级。只是到今天为止，我也完全不觉得家是避风港，反而，那是我想要逃开的地方，我每次放假在家就会没完没了地做噩梦，被追赶，被胁迫，在浮尸之中等等。我会感觉到郁郁寡欢，负能量爆棚，每个假期的末尾，我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症，但是事实证明不是，因为每次回到学校，一段时间后这些症状就没有了。我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。

这样说是不是不太具体呢？还是来说一点关于我家和我的事情吧。

小学的时候非常喜欢画画，也有在学校里拿到奖状之类的，想要去学画画但是被妈妈强行说服，说画画没前途啊，画画证书也对考学没什么用处之类的。后来被送去学了二胡，考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了，对二胡我真的一点都喜欢不起来。画画反而一直没有停下，一直作为爱好偷偷进行着，不敢和家里说，这些年还有了一点小小的进步。我的好朋友说我做的最“青春”的一件事，大概就是大学学了不相干的专业之后，还去报了素描班这件事情（笑）。

然后，最压得我喘不过气的，是大学志愿的事情，我从高二开始一直想学中医，那时候也有买各种相关的书在看，觉得很有趣很喜欢，要是可以去学就好了。那时候还只是单纯的喜欢，而作为爱好的东西，我一向都是悄悄在进行的，画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。在升到高三的时候，我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。我是个很随和、看起来特别无所谓的人，我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里，看到那个大学的名字我就感觉充满了力量，我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。

但是在我第一次和我家长说这件事情的时候，他们完全没有犹豫，就否决了我的想法，是那种下意识的否决，在我说完中医这两个字的时候，他们就已经开始阻止我了。原因大概是关于就业形式和工作环境之类的，当然是这样了。我明白他们都是在为我着想啊，除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢？所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候，我选择了逃避和放弃，说到底是我不坚定啊。于是我(于是我)不断告诉自己，那要继续学物理，学高数，学化学，学我不是那么擅长的科目，并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。这样对自己说的时间长了，我也就真的相信了，然后我就换了志愿栏，但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。

总之就是这样了，虽然高考我考的真的不怎么样，但是要去学中医的本硕连读还是够了的。在参加大学招生的宣传会时，我去曾经想考的学校要了一张宣传单，他们的老师告诉我我的成绩可以上啊，他们欢迎我去报考。那时候我觉得我特别特别的难受，为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次，直到现在也还是这样。

这件事情就是怪我，就是怪我，就是怪我不够坚定，怪我懦弱，我咎由自取，但是大家不要说我，我是真的很难过，如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句，可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。这事是怪我的，但是和我的父母脱不开干系，我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。

不要说我活该了，我已经知道了。我是真的很难过，之前我刚上大学的时候，我说起过这件事情，有人说过我活该，我也明白的。只是再也没把这件事明明白白说起来过。这就好像考试考砸了，你已经明白自己考砸了，而且考砸就是怪自己，难过得要死了，这时候你并不希望别人走过来说：\"你考砸了。\"一样。虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句，但你却仿佛忧愤欲绝，被压上了最后一根稻草。

总之我还是没有学中医啦，这是我二十年来最遗憾的一件事情。有时候我们说到【是因为家长不许可】，那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。可我不是不想啊，至少我觉得不是这样的。

从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。在家里感觉会有很大的压力，他们对我的建议就像是命令，而我必须去执行，包括要我10点睡这种事情，我暑假每天10点躺在床上睡不着，不去睡的话妈妈就会一直来催，5分钟要催8遍，而且会很生气。这样10点睡了之后，5点不到就会自然醒，一直到学校还是没能调好作息。

不是我们缺乏沟通，只要我在家，我和父母经常会坐在一起谈话，心平气和的，也不争吵。说到他们有道理的地方，妈妈就会说个不停，这时候他们说的我当然应该听取。但是说到我比较在理的时候，她就会说，妈妈阻止你是因为妈妈爱你，妈妈在这个世界上最疼爱的就是你，妈妈不和爸爸离婚都是为了你（爸妈关系不和，妈妈在家爸爸基本就不说话）。事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时，也会重复这些话，比如她做好了饭菜，在我吃之前，她就会说【看看，这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】，她要为我夹菜，我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候，如果我坚持自己的观点说下去，她就会感觉我不听话，不知道他们最爱我，好像受到了严重的伤害，会伤心地掉眼泪。我不是不明白啊，好像全部都因为我逆反一样。所以高中以后，一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。

每次在家停留一周以上时，我总觉得像呼吸不过来一样。我明白的，是他们养育了我，从小为我付出了好多好多，现在我的生活费也还在依靠他们。不是他们不爱我，不是我不爱他们，不是我们缺乏沟通，不是我们缺乏体谅，不是我没有做出让步，不是他们没有做出让步，也不是我不重视他们，恰恰相反，有时候我会任性地(任性地)想，如果我真的可以不重视他们就好了。想到家庭的时候，我就是那么沉重啊，沉重到我会流出眼泪来，感到不知所措。

可是以后怎么办呢，我忘不掉画画和中医这两件事情，我很害怕，也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上，也会像这样懦弱凑合。我不想遗憾着过一辈子啊，可我是真真切切感到担忧，我就是这样一个胆小鬼，超级没用，不能坚持，我已经很嫌弃自己了。

顺带一说，我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者，事情可以向好的一面看，不会有今天发生的炭火自杀这样的念头，我希望每个人都可以得到幸福，有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。所以不用担心我走不下去之类的，我知道要向前看的，也知道过去的事情已经过去了，总是执着也是没有意思的。我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢，想知道我这还属于少不更事和逆反吗？想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢？

在这里把这些话全部说出来，也只是我的任性和一点小挣扎吧。不知道有没有和我类似的人，或者是比较通达的前辈，可以为我指点一下，可以告诉我，该怎么办才好。

谢谢你能看到这里，真的非常感谢！

鞠躬