当初和第一个男朋友两个月分手，很伤心，认识了第二个男朋友，谈了两年。自问两年中完完全全的付出没自我，作为一个女孩子又贴人又贴钱，还偷偷跑出去和他租房住。甜蜜到一天一瓶可乐，夏天还一天一个全家甜筒的我供着他，要什么给什么。没想到会回过头来跟我急眼。平心而论他没有图我的钱也没有要过什么过分的东西，但是想想他的饭钱都我掏（原因是他妈妈给他太少），到最后说翻脸就翻脸，jian人，sb都说的出口，我就憋出内伤。一般妹子也没这么埋汰的吧。感觉自己完全是在作贱自己。呵呵。最让人郁闷的是他好像又反应过来了求我原谅他，我心里虽然惦记他（我竟然他me的惦记他），却再也不愿意原谅他，我不知道我在什么位置，不知道我该如何去面对。。虽然这么说可是我还惦记他。我觉得我是受虐狂。我就是付出关爱成了习惯。没奈了。

他骂了我很多，总之很激动，真是匪夷所思。说我jian人，跟我解决问题不需要理智只要暴力就好了。。我就憋着。但很气愤。想起来每次他都对我很凶。然后我做了可能会让我十分后悔的事。我现在可能已经后悔了：我找到了之前第一个男朋友。不是说我恶心他吗，我这么好还嫌我恶心他，那我就真恶心恶心他。于是我(于是我)就为了这个不知道值不值得的自尊自爱堵死了最后一条与我深爱之人相聚的路。我瞬间和第一个男朋友和好了。去开了fang。坐床上回头看见的人，总感觉陌生，总以为会是他，那感觉太寂寞了。